Dědu vzrušují mladé holky
Přijde 80-ti letý dědeček k sexuologovi a prosí o radu, co prý má dělat, když se mu pokaždé, když potká půvabnou dívku na chodníku, ztopoří úd a pak se cítí nesmírně trapně.
„Od kdy vás to trápí, dědečku?“ ptá se lékař.
„Od jakživa“ na to dědeček.
„A jak jste to řešil za mlada?“ ptá se lékař.
„Prostřihl jsem si v kapse díru a když mě to potrefilo, tak jsem ho ztáhnul dolů.“ odpovídá děda.
„No a co vám brání to tak řešit i dnes?“ ptá se lékař.
Na to děda:
„Ale panáčku, myslíš si, že mám v tomhle věku takovou sílu v ruce!?“
Co když potkáš medvěda?
Ptá se bača pastýře Pavla:
„Poslyš, Pavle, kdybys v lese potkal medvěda, co bys dělal?“
„No, co bych asi tak dělal? Puškou bych ho zastřelil!“
„A kdybys pušku neměl?“
„Tak bych mu valaškou hlavu uťal!“
„A kdybys neměl valašku?“
„Ale bačo, vždyť já přece mám valašku!“
„No jo, ale, dejme tomu, že bys ji v kolibě zapomněl…“
„Tak bych rychle vylezl na strom!“
„A kdyby tam nebylo stromu?“
„Jak. Bačo, to v lese není stromu?“
„Věru! Takový je to les, ve kterém není stromu!“
„No tak bych utekl…“
„Ale medvěd běží rychleji než ty! Dohoní tě a sežere…“
„…ale já bych skočil do jezera!“
„…éj, ale tam není žádného jezera…“
„Poslyšte, bačo! Na čí vy jste vlastně straně?!! Na mé, nebo na medvědově???“
Včelka
V nemocnici leží pacient, celý v sádře, čouhá mu jenom přirození. Najednou mu na něj sedne včela.
„Pane doktore,“ vykřikne muž, „rychle, zažeňte ji!“
„Nemůžu,“ odvětí lékař, „jsem na včely alergický.“
Chlap navrhne:
„Tak mi s ním alespoň zatřepejte, snad ta včelka uletí.“
Lékař třepe, třepe, načež pacient zašeptá:
„Už toho nechejte, doktůrku. Já už si ji sestřelím!“
První jízda v autoškole
Tati, mám ti vyprávět o mé první jízdě v autoškole, nebo si o tom zítra přečteš v novinách?
Nejblbější cikán
Potkají se dvě bandy, cikáni a skini, a začnou se provokovat. Jeden skin volá:
„Hej, kdo z vás je nejblbější?“
„Tady Fero,“ odpoví klidně nejstarší cikán, „je mu dvacet a ještě nemá invalidní důchod!“
Písnička na přání
„Ahoj. Jmenuji se Mirek a chtěl bych nechat zahrát písničku od Pavla Vítka - Mám rád vůni Tvý kůže. Bude to pro mou tchyni, která včera uhořela.“
Test sluchu
Manžel si všimne, že jeho žena nějak přestává slyšet, a tak se rozhodne konzultovat rodinného lékaře.
_“Já jí to, pane doktore, nemůžu říct takhle napřímo, ona by se urazila, chápete,“_ vysvětluje lékaři.
_“Na určení kvality sluchu je, pane Vehnoutku, velice jednoduchý trik,“ poradí lékař. “Prostě se jí na něco zeptejte normálním hlasem, když od ní budete trošku dál a když neodpoví, protože vás neslyšela, tak se o kousek přibližte a pak zase a tak dále, dokud nenajdete vzdálenost, ze které vás slyší. Pak uvidíte, jestli je na tom opravdu tak špatně a můžeme to řešit dál.“
Povzbuzený manžel tedy přijde domů a najde ženu v kuchyni u sporáku. Řekne si, že je to skvělá příležitost. Postaví se tedy do dveří za ní, aby ho neviděla mluvit, a zeptá se:
_“Copak máme dneska k večeři, Janičko?“_
Žádná odpověď. Přijde tedy blíž.
_“Copak máme dneska k večeři, Janičko?“_
Stále žádná odpověď. Přiblíží se ještě víc.
_“Copak máme dneska k večeři, zlato?“_
Žena stále neodpovídá. Muž už je znepokojený tím, jak závažné to s jejím sluchem je, a přiblíží se tak, že už stojí téměř vedle své ženy.
_“Copak máme dneska k večeři, Janičko?“
_“BOHA JEHO ADAME, ŘÍKÁM TI UŽ POČTVRTÉ, MÁME KUŘE!“_
Po listopadu 1989
Zhodnocení vývoje po listopadu 1989:
„Bylo zjištěno, že systém blbé totality byl vystřídán systémem totální blbosti.“
Atrakce pro turisty
„Bačo, máte tu nějakou atrakci pro turisty?“
„Měli jsme, ale minulý týden se vdala!“
Markovo evangelium
Kněz praví na mši svým věřícím:
„Příští neděli budu kázat o lži a chci, abyste si všichni přečetli sedmnáctou kapitolu Markova evangelia.“
O týden později se před kázáním ptá z kazatelny, kdo všechno četl sedmnáctou kapitolu. Zvednou se ruce všech přítomných. Kněz s úsměvem povídá:
„Marek má jen šestnáct kapitol. Takže teď začnu kázat o hříchu lži…“