Slib novicek
Novicky skládají řeholní sliby. Je to velká sláva a pro většinu příbuzných poslední možnost, vidět se s děvčaty, než je uzavřou za zdmi kláštera. V davu kolem kostela se ocitly i dva židé.
„Pánové jsou příbuzné některé z nevěst Kristových?“
„Ne, my jsme z ženichovy strany,“ odpoví jeden z nich.
Konec světa
Přijde takhle Konec světa do České republiky, rozhlédne se a povídá:
„Jak se dívám kolem, tak tady jsem už asi byl...“
Gynekolog odhání včelu
Žena přijde ke gynekologovi. Na jeho dotaz s čím přichází, mu odpovídá:
„Víte, pane doktore, já se opalovala jen tak a vlítla mi tam včela.“
„Mohu použít dva způsoby. Přírodní a umělý“, říká doktor.
„A co je to ten přírodní?“
„Natáhnu si kondom, potřu žalud medem, zasunu, včelka se chytne na med a já ji vytáhnu.“
Paní souhlasí a když doktor zasune, začne jezdit jako fretka.
„Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili!“
„Změnil jsem rozhodnutí! Já tu bestii utluču!“
Chytrý povídá blbému
Povídá takhle jednou chytrej blbému:
„Hele blbej, zahrajeme si takovou hru. Já ti dám hádanku a když jí neuhádneš, což je jasný, protože si blbej, tak mi dáš deset korun. Pak zase dáš hádanku ty mě. Já ji určitě uhádnu, protože jsem chytrej, to je jasný, ale kdybych jí náhodou neuhádl tak ti dám stovku“
Blbej souhlasil.
Chytrej:
„Tak blbej začínám... stojí to u stolu, má to čtyři nohy, sedí se na tom, co to je?“
Blbej přemýšlí až se mu z hlavy kouří, ale neví nic a povídá:
„Nevím, tady máš deset korun“
Chytrej:
„Paráda, tak teď říkej hádanku ty.“
Blbej:
„Tak dobře. Když to leží má to dvě nohy a když to stojí má to tři nohy. Co to je?“
Chytrej přemýšlí asi hodinu a půl, úplně vyřízenej povídá:
„Hele blbej, tohle fakt nevím. Tady máš stovku. A co to do prdele je?“
A blbej:
„Nevím! Tady máš deset korun“
Muslim v taxíku
Arabský muslim nastoupí v Londýně do taxíku. Hned po rozjezdu důrazně žádá taxíkáře:
„Prosím vypnětě to rádio. Nesmím poslouchat takovouto hudbu, která v Prorokových časech nebyla a nebudu poslouchat to co dnes nevěřící.“
Taxikář zdvořile vypne rádio, zastaví a otevře dveře. Arab se ptá:
„Proč jste zastavil? Co se dělje?“
Taxikář:
„Za časů Proroka nebyly žádné taxíky. Prosím vystupte si a počkejte na velblouda…“
Briskův zákon o skotačení
Štěně, které si vás na první pohled získá svou hravostí a čilostí, bude po zbytek své existence ve vašem domě pouze tupě ležet na gauči a zoufalé házení gumovou kostí bude doprovázet maximálně lehce ironickým pohledem.
Pes má divnej obličej
Muž civí psovi na zadek a říká:
„Paní, ten váš pes má šeredně divnej obličej!“
„Ale vždyť vy mu koukáte na zadek!“
„Aha, tak to chápu proč se tak bránil, když sem do něj cpal ty suchary!“
Šňůrka
„Proč za sebou taháš tu šňůrku?“
„A co? Mám ji tlačit?“
Gratulace bačovi
Bačovi Ondrovi přišla gratulovat k stým narozeninám delegace z okresu. U vchodu do koliby vidí viset kosu.
„Vy ještě i kosíte, bačo Ondro?“
„Kdežeby…“
„No a co ta kosa?“
„Jaaj, no to si už zubatá po mňa takto raz prišla. Slovo dalo slovo a tak som vám ju vytrtkal, že si aj nástroj zabudla!“
Telemost Moskva-Washington
Telemost mezi Moskvou a Washingtonem. Dotaz z Washingtonu:
„Za jak dlouho si u vás průměrný dělník vydělá na automobil?“
Odpověď:
„A vy zase mlátíte černochy!“