Otec opraví auto
Chlápkovi se porouchá auto zrovna před farou. Šťourá se v motoru, nemůže s tím pohnout a přitom šťavnatě kleje. Po chvilce zevnitř vyjde farář a říká mu:
„Mladý muži, neklejte takhle. Raději se k našemu Pánu pomodlete Otčenáš, to spíš pomůže.“
Chlápek si tedy nechá poradit, poklekne a oddrmolí Otčenáš. Pak sedne dovnitř, auto napoprvé naskočí a odjede. Farář tak kouká za autem a říká si:
„Doprdele, to jsou věci.“
Chci být jako pes
„Chtěl bych, aby se mnou žena zacházela jako se psem.“
???
„Aby mi dala třikrát denně nažrat a na noc vyhnala z domu.“
Sychravé počasí
Cestující na lodi si protírá oči a rozespalým hlasem zkonstatuje:
„Dneska je ale sychravo.“
„Promiňte, pane,“ přistoupí k němu plavčík, „zapomněl jsem vás informovat, že se loď potápí.“
Hledá se gynekologický asistent
Na úřadu práce ve Frýdku-Místku mě upoutalo volné místo - GYNEKOLOGICKÝ ASISTENT.
Tak jsem se zeptal zprostředkovatelky v čem ta práce spočívá. Slečna vytáhla složku a říká:
„No, to přijmete příslušnou pacientku a připravíte jí na vyšetření. Svléknete jí spodní prádlo, uložíte jí na vyšetřovací křeslo, namydlíte a oholíte, pak jí vetřete olej do rozkroku. Plat je 34.000 korun měsíčně. Jestli máte zájem, musíte do Havířova. Je to asi 15 km.“
Tak jsem se podivil:
„Jo tak ta práce je v Havířově ?“
„Ne, ne. Práce je tady ve Frýdku-Místku, ale v Havířově momentálně končí fronta zájemců.“
Ajťáci v debatě
Povídají si dva informatici:
„Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou, pozval jsem jí k sobě, trochu jsme se napili, tancovali a najednou mi říká: Svlíkni se!“
„Teeeda, ty máš štěstí. No a dělej, povídej, co bylo dál?“
„No svlíknul jsem se. Pak jdu za ní, posadil jsem jí na stůl vedle toho novýho kompu…“
„Nekecej, ty máš novej komp!? Jakej procesor?“
Briskův zákon o skotačení
Štěně, které si vás na první pohled získá svou hravostí a čilostí, bude po zbytek své existence ve vašem domě pouze tupě ležet na gauči a zoufalé házení gumovou kostí bude doprovázet maximálně lehce ironickým pohledem.
Jízda šalinou
Baví se dva Pražáci:
„Tak jsem ti byl v Brně, a jel jsem tou jejich šalinou.“
„No, a jaký to bylo?“
„No hele, je to jako naše tramvaj, akorát to jezdí po vesnici...!“
Nejde to sestavit
Povídá Rus:
„Dělám ve fabrice na šicí stroje, tak jsem si řekl, že bych mohl jeden po součátkách pronést domů. Ale ať to skládám jak to skládám, vždycky mi vyjde lehký kulomet.“
Podvedená myš
Potka jedna myš druhou.
„Ahoj, ‚sem slyšela, žeprej chodiš s netopýrem?“
„Hajzl mi řek, že je pilot.“
Chyba v daňovém přiznání
„Dnes mi vrátili daňové přiznání s odůvodněním:
Vážený plátce, vracíme Vám na přepracování daňové přiznání.
V kolonce „Vyživované osoby“ jste nesprávně uvedl: cikáni, parlament, vláda a státní úředníci.„