Hádej kdo?
Chlápek takhle přijde na poštu a všimne si, že u jedné přepážky stojí proplešatělý padesátník a má před sebou hromadu růžových obálek polepených srdíčky. Na každou stříkne z lahvičky parfém a dá ji na vedlejší hromadu. Chlápek vyvalí oči a ptá se ho, co to dělá. Padesátník odpovídá:
„Rozesílám tisíc valentýnek podepsaných Hádej kdo!“
„Ale proč to děláte?“
„Jsem právník se specializací na rozvody.“
Dědictví
Umírající babička říká své vnučce:
„Chci ti zanechat svou farmu. To zahrnuje i vilu, traktor a další vybavení včetně 22 398 750 dolarů.“
Vnučka, která se již brzo stane bohatou říká:
„Babi, jsi tak štědrá, nevěděla jsem, že máme farmu! Kde to je?“
Babička z posledního dechu šeptá:
„Facebook..“
Tři chlapi se vytahují
Vytahují se před sebou tři chlapi v hospodě, kdo má váženější příbuzenstvo.
První:
„Můj bratranec je biskup a každý mu říká excelence.“
Druhý:
„Můj strýc je bankéř a všichni mu říkají pane prezidente.“
Třetí:
„To nic není, já mám tchýni a každý, kdo ji uvidí, říká PANE BOŽE!“
Chuck Norris
Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou, Chuck Norris má větší obě.
Čtrnáct let
Muž, kterého kdysi vysadili na pustý ostrov v Tichém oceánu, jde po pláži, vousy až po kolena. Náhle se z vln vynoří překrásná žena:
„Jste tu již dlouho?“, ptá se.
„Čtrnáct let.“
„Jak dlouho jste neměl cigaretu?“
„Čtrnáct let.“
Žena rozepne kapsičku u své mokré kombinézy, vytáhne krabičku Camelek, jednu zapálí a podá mu ji. Muž lačně šlukuje.
„Jak dlouho jste neměl panáka whisky?“
„Čtrnáct let.“
Rozepne další kapsu a nabídne mu láhev. Muž si pořádně lokne a láskyplně na ženu pohlédne.
„A jak dlouho jste si to s nikým nerozdal?“ , ptá se žena plaše.
„Čtrnáct let.“ odpoví muž roztouženě.
Žena si začne rozepínat kombinézu.
„To mě podrž,“ vyhrkne muž, „snad tam nemáte golfové hole?“
Rozdíl v humoru
Víte jaký je rozdíl mezi černým, brutálním a morbidním humorem?
Černý: Deset cikánů v jedné popelnici.
Brutální: Jeden cikán v deseti popelnicích.
Morbidní: Deset popelnic v jednom cikánovi.
Chuck Norris
Když Arnold v druhém Terminátorovi říká „Já se vrátím“, myslí tím, že jde požádat Chucka Norrise o pomoc.
Mladý Gates chce sex
Ptá se syn Billa Gatese:
„Tati, chci vyzkoušet ten sex, co mám dělat?“
„No synku, vezmeš si z mojí garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš děvče do nejlepší restaurace v městě, po večeři vezmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh kolem jezera, cestou koupíš největší kytici květů jakou budou prodávat a nakonec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmá a tam se ti děvče podvolí…“
„Ale tati! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu…“
„Synu, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo…“
Detektivní pátrání
Policista u soudu vysvětluje, jak chytil podezřelého:
„Když jsem dorazil na místo činu, našel jsem oběť s nožem v zádech. Rozhlédl jsem se kolem a uviděl muže, jak běží pryč. Začal jsem ho pronásledovat a křičel jsem na něj: ‚Stůjte! Policie!‘ Ale on běžel dál. Zrychlil jsem a znovu zakřičel: ‚Stůj, nebo vystřelím!‘ A on stále běžel.“
Soudce se zamračí:
„A jak jste ho tedy nakonec chytil?“
Policista se usměje:
„Zahnul za roh a já na něj zakřičel: ‚Přestaňte utíkat, jinak budu muset napsat hlášení!‘ Zastavil okamžitě.“
Chytání vlka
„Pane řediteli, víte, jak chytíme jednoho vlka?“
„Nevím, Bimbo!“
„Chytneme jich deset a devět pustíme.“