Na silnici tlačí nadávající zpocený muž auto, žena za volantem se ho ptá:
„Už můžu povolit tu ruční brzdu?“

Víte, jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a českým důchodcem?

Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu, vezme raketu a odejde do klubu hrát tenis.
Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a camembert a odejde do klubu hrát golf.

Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské hole, a jde do práce.

Bůh vytvoří Adama, a když vidí, že je sám, rozhodne se, že mu vytvoří ženu. Zavolá si ho k sobě a říká:
„Adame, mám pro tebe úžasnou zprávu. Vytvořím ti ženu. Bude krásná, chytrá, věrná, laskavá, nikdy se na tebe nebude zlobit, nebude tě otravovat zbytečnými otázkami a vždy tě pochopí.“

Adam nadšeně odpoví:
„To zní skvěle! A bude to něco stát?“

Bůh na to:
„Ano, Adame. Bude tě to stát ruku a nohu.“

Adam se zamyslí, po chvíli se podrbe na bradě a opatrně se zeptá:
„A co bych mohl dostat za žebro?“

Blondýnka porodí dvojčata a na pokoji neustále pláče.
Přijde sestra a ptá se:
„Proč pláčete?“

„Když já nevím, s kým mám to druhé!“

Zloděj u soudu:

Soudce: „Poznáváte ten kufr?“

„Ne!“

„Odveďte ho.“

Druhý den: „Poznáváte ten kufr?“

„Ano.“

„No vida, a kde jste jej viděl?“

„Včera jste mi ho ukazoval!“

Dva kamarádi se baví o dovolené. První říká:
„Byl jsem v Rusku a všude samý nahatý ženský, jídlo, alkoholu co hrdlo ráčí a toho zlata co tam bylo.“

Za rok se znova potkají a ten druhej říká:
„Co jsi kecal, že tam jsou všude nahý ženský, jídlo, alkohol a zlato. Všude hlad, žízeň a chudoba.“

První na to:
„No jo, jenže já tam byl s Wermachtem.“

On:
„Máš pěkné tričko.“

Ona:
„Děkuju. A pod ním nic nemám.“

On:
„Neboj. To doroste.“

Co získáte, když zkřížíte právníka a opilé prase?

???

Nic. Jsou věci, které ani opilé prase neudělá.

„Pane doktore, pomozte mi! Půjčil jsem známému dvacet tisíc na plastickou operaci a teď nevím, jak vypadá.“