Jde to i s krávou
Dva osamělí pastevci si povídají:
„Poslouchej, když jsme tady tak bez těch ženských, slyšel jsem, že prý to jde i s krávou!“
„Opravdu?! To musím vyzkoušet!“
Odejde a za chvíli už se z ohrady se ozývají zvuky zápasu a šílené bučení krávy. Nakonec se vrátí celý zesraný od hoven.
„Ty hovado, co jsi to tam prováděl?“ ptá se překvapeně druhý pastevec.
„Víš, jak dlouho mi trvalo, než jsem tu pitomou krávu položil na záda?“
„Proboha, proč si ji válel na záda? Vždyť to jde mnohem jednodušeji zezadu!“
„Jo, ty chytrej? A jak bychom se přitom líbali?“
Mladá dívka u zpovědi
Farář zpovídá mladou dívku: „A jiné hříchy už nemáte, milé dítě?“
Dívka nesměle: „No snad už jen, že se každé ráno prohlížím v zrcadle, jak jsem hezká.“
Farář mávne rukou a říká: „Ale to není hřích, milé dítě, to je oční vada!“
Dárek pod stromeček
Baví se kolegyně po svátcích:
„Co ti dal manžel pod stromeček?“
„Norkový kožich.“
„A sedí?“
„Jo, oni tam měli schovanou průmyslovou kameru!“
Cesta k penězům
Chlápek neměl peníze a přemýšlel, jak je získat. V práci se moc nevydělávalo, krást se bál. Nakonec se rozhodl, že bude vyrábět falešné peníze.
Dilema bylo, jaké hodnoty. Usoudil, že falšovat bankovky o hodnotě 200 Kč by se mu nevyplatilo. Bankovky 500 Kč se mu zdálo moc. Rozhodl se vyrobit falešnou 250korunu.
Dále zvažoval, co koupit nejlevnějšího. Nakonec se celý nervózní vydal do trafiky koupit krabičku zápalek.
Paní v trafice mu prodala sirky a nazpátek dostal tři sedmdesátikoruny, třicetikorunu, devítikorunu a osmdesátník.
Velká tlačeníce
Tlačenice v autobuse:
„Co ti je na té tlačenici k smíchu?“
„Ale, ten chlap vedle si strčil svoji peněženku do mojí kapsy!“
Doporučení rabína
Jedna židovská obec najímá nového rabína na základě písemného doporučení jiné židovské obce. V němž stálo:
„Rabbi Finkelstein je jako král Šalamoun, jako Mojžíš a jako Bůh sám.“
Za týden nato volá předseda obce předsedovi bývalé rabínovy obce:
„Vy prolhanci. Vy podvodníci. Jak jste mohli dát tomuhle parchantovi takové doporučení?“
„Jaképak lhaní,“ odpovídá druhý předseda. „Šalamoun měl taky třista žen. Mojžíš taky koktal. A Bůh se taky nikdy v chrámu neukázal.“
Tři zaměstnanci firmy si povídají
Tři zaměstnanci velké firmy si povídají, co udělají s vánočními odměnami. První povídá:
„Pracuji pro divizi v Německu, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedeme s rodinou na dovolenou.“
Druhý povídá:
„Pracuji pro divízi ve Švýcarsku, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedeme na cestu kolem světa.“
Třetí povídá:
„Pracuji pro divizi v čechách a za vánoční odměny si koupím svetr.“
Ostatní se překvapeně ptají:
„A co zbytek?“
Třetí povídá:
„Zbytek mi doplatí rodiče.“
Babiš a Trump v pekárně
Babiš a Trump přijdou do pekárny. Babiš ukradne tři rohlíky a strčí si je do kapsy. Potm povídá Trumpovi:
„Vidíš jak jsem chytrý? Mám to co chci a ani nemusím lhát! Jsem nejlepší z vlády v ČR!“
Trump mu odpoví:
„Krádež a klam, typická nepoctivost jakou předvádíš neustále. Ale já ti ukážu lepší způsob jak se dostat ke stejnému výsledku.“
Potom požádá majitele pekárny o rohlík, se slovy, že mu ukáže kouzlo. Celý ten rohlík sní a požádá o další. Ten opět sní a znovu požádá o další.
Když sní třetí rohlík pekař se ptá:
„V čem spočívá to kouzlo?“
Trump povídá:
„Podívej se Babišovi do kapsy...“
Rozhovor vrahů
Baví se dva nájemní vrazi:
„Co myslíš, Michajle, byl bys schopen zabít mě za peníze?“
„Co si o mně myslíš, Ivane, vždyť jsme kamarádi. Tobě bych to udělal rád zadarmo!“
Dobrá partie
Markéta přiběhne domů a radostně volá:
„Mami, víš, s kým jsem se dnes seznámila?“
„To nevím, povídej.“
„S Markem. A představ si, mají koně, hrad a dokonce i vlastní střelnici.“
„Táto, slyšel jsi?“ volá máma. „To by byla partie.“
„Uklidněte se obě,“ zabručí táta, „to je určitě syn místního kolotočáře. Jeho táta na to kdysi balil mojí sestru.“