Němec, Američan a Rus po smrti
V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo zahynul.
Němec:
„No, já jsem dostal k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak rychle jede a v zatáčce jsem se zabil.“
Američan:
„Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat nízko u země, narazil jsem do skály a zabil se.“
Rus:
„No, brácha dostal k narozeninám kolo a já umřel hlady.“
Jaká je šance?
„Miláčku, mám u tebe alespoň nějakou šanci?“
„No jasně, vždyť jsi druhá.“
„A kdo je první?“
„Všechny ostatní.“
Terapie matek
Psychiatr vede terapii čtyř matek a jejich dětí. První matce říká:
„Jste posedlá sladkým. Projevilo se to na jméně vaší dcery - Candy.“
Druhé říká:
„Jste posedlá penězi. Odrazilo se to na jméně vaší dcery - Penny.“
Třetí říká:
„Jste závislá na alkoholu. Odrazilo se to na jméně vašeho dítěte - Brandy.“
V tom čtvrtá matka vstane a tiše šeptá synovi do ucha:
„Pojď Dicku, jdeme domů.“
Nejblbější cikán
Potkají se dvě bandy, cikáni a skini, a začnou se provokovat. Jeden skin volá:
„Hej, kdo z vás je nejblbější?“
„Tady Fero,“ odpoví klidně nejstarší cikán, „je mu dvacet a ještě nemá invalidní důchod!“
Přistižený manžel
Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí:
„Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele! A ty, mami, ty na mě nečum! Taky jsi mě nasrala!“
Bush ve škole
Přijde prezident Bush do jedné školy. Uvnitř řekne svůj projev a pak řekne žákům, že se ho můžou na něco zeptat. Přihlásí se Bob a říká:
„Mám tři otázky:
- Jak to že jste byl zvolen prezidentem, když jste po sečtení hlasů neměl nejvíc.
- Nemyslíte, že útok na Hirošimu je největší teroristický útok v dějinách lidstva?
- Proč jste zaútočil na Irák bezdůvodně?„
V tom však zazvoní a děti se rozeběhnou ven. Po zvonění Bush opět vyzve děti, ať se ho zeptají na několik otázek. Přihlásí se Joey a říká:
„Mám 5 otázek:
- Jak to že jste byl zvolen prezidentem, když jste po sečtení hlasů neměl nejvíc.
- Nemyslíte, že útok na Hirošimu je největší teroristický útok v dějinách lidstva?
- Proč jste zaútočil na Irák bezdůvodně?
- Proč dneska zvonilo na přestávku o 20 minut dřív?
- Kde je Bob?„
Pepíček záškolák
Malý Pepíček přišel několikrát za sebou do školy pozdě. Vymýšlel si důvody. Jednou mu vítr vzal čepici, jindy se rozvodnila řeka. Jednou ho dokonce přepadli lupiči.
„Ale jdi a co ti sebrali?“, ptá se učitel.
Pepíček:
„Domácí úkol.“
Chuck Norris
PIN ke kreditce Chucka Norrise jsou poslední čtyři číslice čísla Pí.
Čistý příbor
Číšník pozoruje, jak host čistí příbor ubrusem a napomíná ho:
„To nedělejte! Za prvé je příbor čistý. Za druhé jste teď ještě zašpinil ubrus!“
Zvědavý papoušek
Manžel odjíždí na služební cestu a nechává doma s obavou svoji manželku. Klade jí na srdce:
„Pamatuj, že máme papouška a že mi všechno co uvidí vykecá. Tak doufám, že se tady nebudeš válet s cizíma chlapama!“
Manžel odjede a večer už je tam milenec. Manželka je smutná, že mají teď toho zmetka papouška, který všechno vykdáká. Milenec to vyřešil. Přehodil přes klec deku a říká:
„Tak a teď miláčku nám už nic nebrání. Dneska to bude divoký, předvedu ti něco úžasného!“
Ženská celá žhavá se ptá co to jako bude:
„Hele, ty si stoupneš zády ke mě mezi futra, předkloníš se, já se rozeběhnu z kuchyně, udělám dvakrát přemet a vrazím ti ho tam zezadu!“
A z klece se ozve:
„Do prdele, to mi radši vyřízněte jazyk, ale to musím vidět!“