Dva lovci jsou v lese, když jeden z nich náhle zkolabuje. Nedýchá a má skleněný pohled. Druhý lovec okamžitě vytáhne mobil a volá na tísňovou linku.

„Myslím, že můj kamarád je mrtvý!“ vykřikne. „Co mám dělat?“

Operátor ho uklidňuje:
„Zachovejte klid. Nejdřív se ujistěme, že je opravdu mrtvý.“

Na druhém konci je chvíli ticho… pak zazní výstřel.

Lovec se vrátí k telefonu a říká:
„Dobře, a co teď?“

Manžel se vrací domů a narazí v předsíni na naštvanou manželku.

Ona: „Trochu ses zdržel, co, Supermane?“

On: „Mrzí mě to, ale mohu ti to vysvětlit, drahá, zdržel jsem se s kolegy.“

Ona: „A diskutovali jste celou noc až do rána, co, Supermane?“

On: „Nech mě prosím domluvit, drahá. Získal jsem pro naši koalici nového sponzora, byli jsme u Itala, dobře jsme se najedli.“

Ona: „A to do sedmi do rána, Supermane? Za jak blbou mě máš?“

On: „Přiznávám, že jsme pak ještě zašli do baru něco vypít, do tří do rána...“

Ona: „Jasně, do tří do rána a co bylo potom, Supermane?“

On: „No pak jsme šli do clubu, ale já se jen díval, byla to nuda...“

Ona: „To stačí Supermane! Komu chceš namluvit, že si jen seděl a díval se a poslušně čekal jak pejsek? Co ještě ti mám věřit, Supermane?“

On: „Prosím tě, už mě nech domluvit! A vůbec, proč mi pořád říkáš Supermane?“

Ona: „Protože jen Superman nosí slipy přes kalhoty!“

Muž se jednoho večera vrátí dříve než obvykle a začne se tulit k ženě a ta mu odsekne:
„Dej s tím pokoj, teď na to nemám náladu!“

„To jste se na mně dneska všechny domluvily?“

Leze slon na strom a jde okolo medvěd a ptá se:
„Slone, proč lezeš na ten strom?“

„Protože mám rád jablíčka“

„Ale slone ty lezeš na borovici!“

„No já je mám v kapse….“

Příjde nácek do pekárny a říká:
„Jeden chleba.“

Pekař na to:
„Černý nebo bílý?“

Nácek:
„Provokuješ?!“

Námořní důstojník ukazuje novému námořníkovi veškeré technické vybavení lodi – navigační přístroje, radiostanici, strojovnu a lodní automatiku.

„To je potom jistě velmi lehké takovou loď řídit, když je tak přepychově a moderně vybavená,“ povídá nováček po prohlídce. „Myslím, že si potom může stoupnout ke kormidlu kdejaký idiot.“

„Proč ne?“ usměje se důstojník. „Chcete to zkusit?“

Víte, jak se řekne japonsky miminko?

???

Čumizfusaku.

Vleze malej, tlustej běloch v černošské čtvrti do báru. Na tričku má napsáno: „Nesnáším negry!“

Jakmile vejde dovnitř, zvedne se dvoumetrový černoch a ptá se:
„Co to má znamenat?“

Běloch:
„První věc, kterou na černoších nesnáším, je to, že jsou negramotní.“

Černoch:
„Cos to říkal?“

Běloch:
„Druhá věc, kterou na černoších nesnáším, je to, že jsou hluchý.“

Černoch:
„Tak pojď na férovku.“

Tak oba vylezou ven. Černoch vytáhne kudlu. Běloch v klidu říká:
„Poslední věc, kterou na černoších nenávidím, je, že vždycky vytáhnou kudlu na místech, kde se střílí.“

Potkají se dvě bandy, cikáni a skini, a začnou se provokovat. Jeden skin volá:
„Hej, kdo z vás je nejblbější?“

„Tady Fero,“ odpoví klidně nejstarší cikán, „je mu dvacet a ještě nemá invalidní důchod!“