Cestovatel v rizikových destinacích
Potkají se dva kamarádi a jeden říká:
„Chlape, chystám se na dovolenou. Do Thajska. Trochu si zařádit.“
Ten druhý:
„Člověče, to bych nedělal. Tam je to samý AIDS. Ještě to chytneš.“
Po půlroce se potkají znovu a ten cestovatel má všude vředy, vypadaný vlasy, nehty. Ten kamarád říká:
„AIDS, že jo?“
„Člověče, měl si pravdu. Taková pěkná, přičmoudlá a měla ho. Ale to nevadí. Už mám zaplacený zájezd do Afriky na pozorování zvířeny.“
„Hele, bacha. Takovej krokodýl ti urafne ruku, ani si ho nevšimneš.“
Po třech měsících se potkají a cestovatel má místo ruky hák.
„Krokodýl, že jo?“
„No jo. Asi pět metrů dlouhej. Ale to nic, už mám zaplacený lezení po Skalistejch horách.“
„Víš, nechci tě buzerovat, ale v těch horách, přilítne orel skalní, jeden nálet a máš vydloubnutý oko.“
Po pár měsících se potkají a on má opravdu pásku přes oko.
„Orel, že jo?“
„Ale kdepak. Spadl mi kamínek do oka a já ti v tom háku ještě nemám takovej cit.“
Telefonát na policii
„Haló, to je policejní stanice? Měl bych dotaz. Neutekl dneska z blázince nějakej chovanec? No proč se ptám? Protože mi dneska v noci někdo unesl moji ženu!“
Romantický mladík
Kluk:
„Upletl jsem ti korunku z lučního kvítí, protože jsi královna mého srdce“
Holka:
„Ty jsi chudej, viď ?“
Američan, Rus a Slovák popíjejí
Potkají se u stolu Američan, Rus a Slovák. Něco se popilo a Rus říká:
„U nás máme tak obrovské ropovody, že se do nich vejde i ponorka!“
Američan se nenechá zahanbit:
„U nás, v Americe, se staví 1000 metrů vysoké mrakodrapy!“
Slovák neví, čím by je trumfnul, až nakonec řekne:
„My máme na Myjave takého baču, že keď sa mu postaví, deväť holubov sa mu naň môže posadiť.!“
Noc se přehoupne do rána a když se probudí, Rus přiznává:
„Víte, chlapi, když se pije, tak se lže a včera večer jsem lhal i já. Nám se do těch ropovodů nevejde ponorka, ale jenom bagr.“
Američan se taky přiznává:
*„Chlapi, byli jsme opilí, i já jsem lhal. My stavíme maximálně 600-metrové mrakodrapy.“
*„Aj ja som vám klamal.,“ přiznává nakonec Slovák. „Ten bača nebol z Myjavy, ale z Liptova.“
Policajt a čtverečkolinkovaný sešit
Přijde policajt do papírnictví a říká:
„Prosil bych jeden čtverečkolinkovaný sešit.“
Prodavačka odpoví:
„Takový sešit neexistuje.“
Policajt trvá na svém:
„Chtěl bych čtverečkolinkovaný sešit, prosím.“
V tom vejde do obchodu druhý policajt a prodavačka říká:
„Prosím vás, vysvětlete kolegovi, že čtverečkolinkovaný sešit neexistuje.“
Druhý policajt napomene prvního:
„Prosím tě, co blázníš, nedělej nám ostudu.“
První policajt sklopí hlavu a odejde. Prodavačka se ptá druhého:
„A co byste si přál vy?“
„Glóbus Ostravy, prosím.“
Sekretářka u šéfa
Sekretářka vyjde z šéfovy kanceláře rozcuchaná a kolegyně se jí ptá:
„Co se ti stalo?“
„Šéf mi ukazoval, co počítač neumí!“
Bouračka do stromu
„Narazil jsem do stromu“, přiznává se řidič auta v autoopravně. Automechanik přejde okolo auta a ptá sa:
„Kolikrát?“
Chuck Norris
Chuck Norris se podívá do zrcadla a jeho odraz uhne pohledem.
Ptá se Pražák Ostraváka
Ptá se Pražák Ostraváka:
„Helééééé proč vy mluvííítééé tak krááátceeee?“
Ostravák:
„Bo neni čas pičo!“
Potíže v kosmu
Ptají se kosmonauta po návratu z Měsíce, co celý let dělal. Hrdina dne se nějak nemá k odpovědi a tak vše zachraňuje jeho kolega a prozrazuje novinářům:
„Měl takovou menší nehodu a celou dobu v beztíži honil po záchodě hovno!“