Lord na svého afroamerického sluhu:
„Johne, v Americe je prezident černoch, co na to říkáš?“

„Jeho pán na něj musí být velice pyšný!“

Potápějí se tři potapěči. Jeden se potopí do dvaceti metrů, a když vyplave tak povídá:
„Já tam dole viděl ruskou ponorku.“

„A jaks to poznal?“

„Zaklepal jsem a pozdravili mě rusky.“

Potápí se druhý, do padesáti metrů. Vyplave a říká, že viděl americkou ponorku, protože ho pozdravili anglicky.
Potápí se třetí. Potopí se do sta metrů, vyplave a řiká:
„Nebudete mi to věřit, ale já potkal policejní ponorku.“

„Fakt, a jaks to poznal?“

„Zaklepal jsem a oni mi otevřeli!“

Jaký je rozdíl mezi ruským optimistou, pesimistou a realistou?

???

Optimista se učí anglicky. Pesimista se učí čínsky. Realista sedí doma a čistí kalašnikov.

„Víte, pane řediteli, co roste bez slunce i bez vody?“

„Nevím, klaun.“

„Přece ceny.“

Na silnici tlačí nadávající zpocený muž auto, žena za volantem se ho ptá:
„Už můžu povolit tu ruční brzdu?“

Běhá Dežo po stavbě a naříká. Zastaví ho mistr a ptá se:
„Dežo, proč tak křičíš?“

„Ale, spadla mi na nohu cihla.“

„No, a to musíš tolik řvát?“ zlobí se mistr. „Včera na Laza spadla celá zeď a ani nepípnul!“

U piva:
„To je dneska krásný den. Byla by škoda nevidět ho dvakrát.“

Rodiče najdou v synově pokoji tašku, v níž jsou bičíky, pouta, řetězy a další sadomasochistické pomůcky. A matka se ptá otce:
„Kubo, co s ním budeme dělat?“

A otec na to:
„No, mlátit ho asi nemá smysl.“

Brňák se ztratí v pražském metru, kouká celý zoufalý na plánek a vůbec neví, kde je. Přijde k němu Pražák a říká mu:
„Ty ses ztratil, viď? Hele, tady ta zelená čára, to je áčko, ta žlutá čára je béčko, ta červená čára je linka cé.“

Moravák se rozzáří:
„A ta modrá, to je déčko, že?“

„Ne, Vltava, pitomče!“