Starý drsný kovboj z Texasu poradil své vnučce, že pokud chce žít dlouhý život, tajemství spočívá v tom, že si každé ráno nasype špetku střelného prachu do ovesné kaše.

Vnučka ho poslušně poslouchala a dělala to celý život, až do svých 103 let, kdy zemřela.

Po sobě zanechala 14 dětí, 30 vnoučat, 45 pravnoučat, 25 prapravnoučat… a čtyřicetimetrový kráter tam, kde kdysi stálo krematorium.

Divočinou jde houslista. Proti němu se najednou objeví lev. Zkušený muzikant rychle popadne Stradivárky a hraje a hraje. Lev se schoulí do písku a poslouchá.

Přijde druhý lev, sedne vedle a poslouchá taky. V tom přiskočí třetí lev a houslistu sežere. Ti dva se do něj pustí:
„Ty pitomče, ty troubo, cos to udělal? Ten člověk tak překrásně hrál!“

Třetí lev si dá tlapu k uchu:
„Co jste říkali?“

Velmi ukřičená, neatraktivní, žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíce na ně oplzlosti celou cestu k hlavnímu vchodu. Vrátný u vchodu jí říká s proslulou anglickou zdvořilostí:
„Dobrý den madam, vítejte v Tescu. Máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?“

A ta tlustá škaredá žena přestane křičet a potáhne nosem:
„Samozřejmě že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata. Copak vypadají stejně, ty idiote?“

„Absolutně ne, madam“, odpovídá jí opět zdvořile vrátný.
„Jen nemůžu uvěřit tomu, že by takovou pí*u někdo šukal dvakrát.“

Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na sv. Petra. Když, přijde hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství. Sv. Petr odpovídá:
„No, to je poprvé, co se na to někdo ptá. Musím to jít zjistit.“

Pár teda čeká. Když už je to pár měsíců a jim dochází trpělivost, objeví se sv. Petr s odpovědí:
„Je to dobré, v nebi můžete být oddáni.“

Nato se mladík zeptá:
„Jen pro případ, že by nám to neklapalo…Bylo by možné se v nebi i rozvést?“

„To si snad děláte legraci! Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka?“

Paní Sára Silbersteinová v parku venčí psíka. Najednou se před ní postaví chlap v baloňáku a odhalí se. Paní Silbersteinová si ho pečlivě prohlédne a pak se otáže:
„Poslouchaj, tomuhle voni říkaj podšívka?“

Lady Patricie si myje nohy. V tom vstoupí do koupelny sluha. Vidí sehnutou nahou lady, jeho tělo okamžitě zareaguje a tak Bolton neváhá a nasadí zezadu.

„Ale Boltone!“

„Mám ho vyndat, lady?“

„To ne, ale ta drzost!“

Leží ředitel na sekretářce a ona se ho ptá:
„Už ho tam máte, pane řediteli?“

„Jistě, už pět minut.“

„No, je to ale macek, pane řediteli!“

Kovboj zachrání kouzelnému dědečkovi život a ten mu slíbí splnit tři přání. Kovboj se zamyslí a přeje si:
„Chtěl bych mít na svém ranči super luxus vilu s bazénem.“

„Máš ji,“ kývne dědeček.

„A v té vile bych chtěl mít padesát špičkových sexbomb, aby roztahovaly nohy, jen se na ně podívám.“

„Budiž. A to poslední přání?“

„Chtěl bych mít takový péro jako můj kůň.“

„To je splněno,“ řekl dědeček a zmizel.

Kovboj nemešká a tryskem uhání domů. Přijede na svůj ranč a co nevidí – místo staré chalupy stojí přepychová vila jako v Hollywoodu, před ní místo koryta pro dobytek je bazén. Kovboj seskočí z koně, vběhne do vily a tam se na podlaze před ním produkuje, vzdychá a roztahuje nohy padesát nadržených sexbomb. Kovboj to už nevydrží, strhne si kalhoty... a zakleje:
„Do prdele!!! Dvacet let jezdím na tom koni a nevím, že je to kobyla!!!“**

Nafetovaný narkoman nastoupí do autobusu a začne se ptát cestujících:
„Kdo ztratil tisíc korun?“

Všichni mlčí, nikdo nereaguje. Narkoman opakuje otázku hlasitěji:
„Kdo ztratil tisíc korun?“

Opět žádná odpověď. Třetí pokus:
„Kdo ztratil tisíc korun?“

Nakonec to nevydrží stará babička a přizná:
„No dobře, já jsem je ztratila.“

Narkoman na ni zaječí:
„Tak co tu sedíš, ty krávo stará, jdeme ji hledat!“