Jeptiška kupuje rum
Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit láhev rumu. Prodavač jí říká:
„Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol.“
Jeptiška:
„To není pro mne, to je pro pana faráře, jako projímadlo.“
Prodavač jí láhev prodá a jeptiška odejde. Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhl roletu, a vidí jeptišku, jak se válí před krámem opilá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu. Prodavač se vyděsí:
„Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jako projímadlo…“
Jeptiška odpoví značně huhňavě:
„Až mě pan farář uvidí, tak… tak se z toho po… po… podělá!“
Jízda šalinou
Baví se dva Pražáci:
„Tak jsem ti byl v Brně, a jel jsem tou jejich šalinou.“
„No, a jaký to bylo?“
„No hele, je to jako naše tramvaj, akorát to jezdí po vesnici...!“
Velká rána
Lord spí a najednou se ozve strašná rána. Lord se probudí a volá:
„Jean! Jean! Co to bylo?“
„Klid Lorde. To jen kočár zatočil do vedlejší ulice.“
„Aha, aha, aha, … A co ta rána?“
„Víte, Lorde, ona tam žádná nebyla.“
Překvapený Ostravák
Ostravák se vrátí z dovolené v Tatrách a říká svým kámošům:
„Pičo, představte si, že v těch Tatrách mají vzduch, co není vidět.“
Obklíčení Indiány
Vyprávěl námořník přátelům o svých dobrodružstvích v Jižní Americe:
„Co vám mám povídat? Bylo to strašné! Indiáni vpravo, Indiáni vlevo, Indiáni všude kolem nás. Kam se člověk podíval, všude Indiáni na svých lodích. Přirazili k naší Margaretě a už se houfem drali na palubu.“
„Proboha! Co jste dělali?“
„Už bylo pozdě. Nedalo se nic dělat. Tak jsme od nich museli koupit pár výšivek, nějaké koberce, několik vyřezávaných nožů a masek.“
Pěkné tričko
On:
„Máš pěkné tričko.“
Ona:
„Děkuju. A pod ním nic nemám.“
On:
„Neboj. To doroste.“
Orientace opilého
Ptá se jeden potácející se policajta:
„Prosím vás, kolik mám boulí na čele?“
„Sedm, občane. A kdepak jste k nim přišel?“
„Děkuju vám. Tak ještě tři kandelábry a jsem doma.“
Dobíhající muž
Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice. K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá:
„Prosím Vás, počkejte ješte na mě, jinak nestihnu práci!“
Cestující se přimlouvají u řidiče a ten čeká na opozdilce. Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pán praví:
„Dobrý den, kontrola jízdenek“.
Svině se mají
Běží zajíček po lese a hlasitě si prozpěvuje:
„Svině se mají, svině se mají,….!“
Veverka ho sleduje ze stromu a ptá se:
„Ty, zajíčku, proč se svině mají?“
„Slez a uvidíš.“
Zvědavá veverka tady seskočila ze stromu. V té chvíli se na ni zajíček vrhne a velice brutálně ji znásilní. Veverka usedavě pláče a křičí:
„Zajíčku, ty jsi ale svině!“
Bigamie
„Obžalovaný, vy jste žil se dvěma ženami, a to je podle zákona bigamie. Máte nějakou polehčující okolnost?“
„Ano, prosím. Měl jsem taky dvě tchýně!“