Jeptišky v Nebi
Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svaty Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí dál. Vtom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká:
„Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si v tom sestra Agáta umyje prdel.“
Mrkvová
Přijde mrkev do obchodu a ptá se:
„Máte mrkvovou šťávu?“
Prodavačka:
„Nemáme, na co ji chceš?“
Mrkvička:
„Dochází mi šťáva. Potřebuju, aby mi někdo daroval krev.“
Manželka touží po miminku
„Miláčku, udělal bys mi miminko?“ zeptá se roztouženě Marta svého muže.
„Ale ovšem!“ prohodí muž, sedne si na postel, strčí palec do pusy a začne říkat: „Dudů, brm, brm, dud.“
Syn se sado-maso pomůckami
Rodiče najdou v synově pokoji tašku, v níž jsou bičíky, pouta, řetězy a další sadomasochistické pomůcky. A matka se ptá otce:
„Kubo, co s ním budeme dělat?“
A otec na to:
„No, mlátit ho asi nemá smysl.“
Rozdíl mezi pokusem a experimentem
Víte, jaký je rozdíl mezi pokusem a experimentem?
???
Pokus by byl, kdyby se řeklo, že se od zítra bude jezdit nalevo a experiment pokud by se to řeklo jen někomu.
Tři Rusáci na návštěvě
Tři Rusáci přijdou ke čtvrtému domu na návštěvu. Hned otevřou a vypijou láhev vodky. Pak další a zase další.
Jeden povídá:
„Dobrá, co?“
A hostitel odpoví:
„Přišel jsi kecat nebo chlastat?“
Bush ve škole
Přijde prezident Bush do jedné školy. Uvnitř řekne svůj projev a pak řekne žákům, že se ho můžou na něco zeptat. Přihlásí se Bob a říká:
„Mám tři otázky:
- Jak to že jste byl zvolen prezidentem, když jste po sečtení hlasů neměl nejvíc.
- Nemyslíte, že útok na Hirošimu je největší teroristický útok v dějinách lidstva?
- Proč jste zaútočil na Irák bezdůvodně?„
V tom však zazvoní a děti se rozeběhnou ven. Po zvonění Bush opět vyzve děti, ať se ho zeptají na několik otázek. Přihlásí se Joey a říká:
„Mám 5 otázek:
- Jak to že jste byl zvolen prezidentem, když jste po sečtení hlasů neměl nejvíc.
- Nemyslíte, že útok na Hirošimu je největší teroristický útok v dějinách lidstva?
- Proč jste zaútočil na Irák bezdůvodně?
- Proč dneska zvonilo na přestávku o 20 minut dřív?
- Kde je Bob?„
Loučení s pacienty
Lékař odjíždí na dovolenou a loučí se se svými pacienty:
„Nashledanou pane Kozák, nashledanou pane Klein, sbohem pane Horák...“
Běžecká strategie v divočině
Dva táborníci jdou lesem, když se najednou na mýtině, asi 15 metrů před nimi, objeví obrovský hnědý medvěd. Medvěd si jich všimne a začne se k nim blížit.
První chlapík okamžitě zahodí batoh, vytáhne tenisky a horečně si je začne obouvat. Druhý chlapík na něj nevěřícně kouká:
„Co to děláš? Tenisky ti přece nepomůžou utéct medvědovi!“
První se na něj podívá a s klidem odpoví:
„Já nepotřebuju utéct medvědovi. Já potřebuju utéct tobě.“
Pozdní příchody
„Proč chodíš pořád pozdě do školy?“ ptá se učitel Jendy.
„Nemůžu se vzbudit včas.“
„Nemáš budík?“
„Mám, ale zvoní, když spím.“