Výletní plavba
Ženská má doma milence, užívají si a vtom uslyší v zámku rachotit klíče“Manžel!“
Klekne si u postele a začne se modlit:
„Bože, ať ho tu manžel nenachytá!“
Bohovi se jí zželí, sestoupí k ní do ložnice a řekne, že to zařídí, ale ona že se do 2 let utopí.
Protože jí nezbývá nic jiného, na to přistoupí. Dva roky se nekoupe ve vaně, jen se sprchuje, nechodí vůbec nikam k vodě a tak. Uplynou 2 roky, pak 3, 4 a žena na to zapomene a začne si zas pořádně užívat života.
Po 6 letech jí přijde dopis, že vyhrála plavbu výletní lodí po moři. Natěšená se tam vydá. Ale když jsou tak v půli cesty, loď plná ženských se začne potápět. Ženská si zase klekne a modlí se:
„Bože, nedělej to. Kvůli mé nevěře přece neutopíš celou loď.“
Rozevře se nebe, sestoupí Bůh a říká:
„Šest let. Šest let mi trvalo, než jsem vás sem, vy kurvy, všechny dostal!“
Rýma jako Brno
Proč se říká Má rýmu jako Brno?
Protože Brno je také plné holubů.
Babce se kýve zub
Babka u lékaře:
„Pane doktore, já když seru, kývá se mi zub.“
Doktor ji prohlédne a praví:
„To nic není, ale až příště budete jíst španělské ptáčky, sundejte z nich tu nit.“
Lord plní povinnosti
Lord klepe na ložnici své manželky.
„Drahá Lady, jdu plnit své manželské povinnosti!“
Lady velice rozradostněná otevře, lord splní své manželské povinnosti a spokojen odchází.
Za hodinu lord opět klepe na ložnici své manželky:
„Drahá Lady, jdu plnit své manželské povinnosti!“
Lady opět velice rozradostněná otevře, lord opět splní své manželské povinnosti a spokojen odchází.
A opět za hodinu lord opět klepe na ložnici své manželky.
„Drahá Lady, jdu plnit své manželské povinnosti!“
Lady velice udivená otevře se slovy:
„Ale drahý lorde, vy se dnes úplně překonáváte. Dnes jste zde již potřetí!“
Lord se praští do hlavy a říká:
„Proboha, to bude ta moje zatracená skleróza!“
Záchrana babičky
Sedí babka v baráku a má vody až po kotníky. Přijdou za ní hasiči a povídají, že musí okamžitě pryč. Ale ona jim odpoví, že jí Bůh slíbil, že ji zachrání.
Přišli druhý den a vody po kolena.
„Ale teď už musíte jít, babi,“ říkají hasiči.
Ale ona zase, že jí Bůh zachrání.
Přijdou potřetí a dům je zbořený. Babka mezitím odchází do nebe za Bohem a když se s ním setká, povídá mu:
„Vždyť jsi mi slíbil, že mi pomůžeš.“
Bůh ji odpoví:
„Ty huso jedna hloupá, vždyť jsem ti tam poslal dvakrát hasiče!“
Maminka umí vařit
„Můj manžel mi denně dělá přednášku, jak dobře uměla vařit jeho matka.“ stěžuje si Bára.
„Můj manžel to dělal také.“ mávne rukou Eva.
„A už to nedělá?“
„Ne! Začala jsem mu vyprávět, jak dobře uměl můj táta vydělávat velké peníze.“
Co pijeme?
Číšník:
„Co budete pít? Pivo, vodku, rum, slivovici?“
Host:
„Na pořadí tak moc nezáleží!“
Mravenec máčí banán v rybníce
Sedí mravenec u rybníka a máčí banán ve vodě. Jde kolem slon a ptá se:
„Co to děláš?“
Mravenec říká:
„Dej mi jedno euro a řeknu ti to.“
Slon mu dá jedno euro a říká:
„Tak povídej.“
Mravenec po pravdě odpoví:
„Máčím banán ve vodě.“
Slon na to:
„Ty jsi blbej!“
A mravenec:
„Možná blbej, ale od rána jsem vydělal 100 euro.“
Pes má divnej obličej
Muž civí psovi na zadek a říká:
„Paní, ten váš pes má šeredně divnej obličej!“
„Ale vždyť vy mu koukáte na zadek!“
„Aha, tak to chápu proč se tak bránil, když sem do něj cpal ty suchary!“
Klaun chce známky
Klaun vejde do trafiky a žádá čtyři známky na pohledy. Trafikantka mu užuž chce odtrhnout z archu čtyři kusy vedle sebe, když klaun ji zadrží ruku.
„Promiňte, prosím, ale tuhle, tuhle, tuhle.“
Pak chvíli přemýšlí a potom bodne doprostřed archu:
„A asi tuhle!“