Potkají se dva kamarádi a jeden říká:
„Chlape, chystám se na dovolenou. Do Thajska. Trochu si zařádit.“

Ten druhý:
„Člověče, to bych nedělal. Tam je to samý AIDS. Ještě to chytneš.“

Po půlroce se potkají znovu a ten cestovatel má všude vředy, vypadaný vlasy, nehty. Ten kamarád říká:
„AIDS, že jo?“

„Člověče, měl si pravdu. Taková pěkná, přičmoudlá a měla ho. Ale to nevadí. Už mám zaplacený zájezd do Afriky na pozorování zvířeny.“

„Hele, bacha. Takovej krokodýl ti urafne ruku, ani si ho nevšimneš.“

Po třech měsících se potkají a cestovatel má místo ruky hák.

„Krokodýl, že jo?“

„No jo. Asi pět metrů dlouhej. Ale to nic, už mám zaplacený lezení po Skalistejch horách.“

„Víš, nechci tě buzerovat, ale v těch horách, přilítne orel skalní, jeden nálet a máš vydloubnutý oko.“

Po pár měsících se potkají a on má opravdu pásku přes oko.

„Orel, že jo?“

„Ale kdepak. Spadl mi kamínek do oka a já ti v tom háku ještě nemám takovej cit.“

Řidič sveze stopařku a začne ji obtěžovat, ona si to nenechá líbit a chce, aby ji vysadil. Vystoupí a řidič stáhne okénko a říká:
„Ale pusu mi snad dáte, ne?“

„Tak pusu jo,“ a nakloní se do okýnka.

Řidič jí přivře krk do okénka, oběhne auto, zvedne jí sukni a jde na věc. Na stráni to celé pozoruje bača a říká si:
„Na auto nemám, ale ty dveře, ty dveře si koupím!“

Hádají se 3 generálové, kdo má statečnější vojíny. První zavolá vojína a říká:
„Vojíne, vylezte na ten sloup a skočte dolu na ten betonovej blok.“

Vojín:
*„Ano pane!“ skočí, rozseká se.

Druhý zavolá vojína a říká:
„Vojíne, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto.“

Vojín:
*„Ano pane!“ skočí, rozseká se.

Třetí zavolá vojína a říká:
„Vojíne, vemte batoh cihel, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto.“

Vojín:
„Tak na to vám pane seru!“

Generál:
„Vidíte? Tak tomu říkám odvaha.“

Dneska jsem měl fakt boží sen. Stál jsem vedle své nádherné holky, prsa tak čtyřky a prsní dvorce jak na čtyřhru, nohy nekonečně dlouhé a pusa? Taky naprosto skvělá. Společně jsme se dívali na náš dům. No, vlastně hrad! A před ním stálo patnáct nejluxusnějších aut. Všechna mi říkala „pane“. Ty vole. Byl jsem tak strašně bohatý, že jsem mohl srát na všechno a všechny.

No, pak jsem se probudil a došlo mi, že to nebyl jen sen. Já fakt sral!

Ať ti stojí ve dne v noci,
ať ti stojí bez pomoci,
ať ti stoji po sto roků,
krásná žena po tvém boku.

V sanitce jedou čtyři, vpředu sedí řidič a sestřička, vzadu lékař s pacientem. Jízda do nemocnice probíhá normálně, když najednou řidič pustí volant, oběma rukama si chytne vlastní krk a začne se škrtit, chrčet a převalovat očima.

Sanitka se nekontrolovatelně dostává do protisměru. V poslední chvíli vedle sedící zdravotní sestra chytne kabelu a z celé síly jí praští řidiče po hlavě. Řidič uchopí volant a normálně pokračuje v cestě.

Po čase se všechno zopakuje znovu. Řidič pustí volant, oběma rukama se škrtí, chrčí, převaluje očima. Sestra ho praští po hlavě, on uchopí volant a opět pokračuje v cestě.

Když se to zopakuje asi popáté, znepokojený pacient se ptá doktora co se to děje, a zda vůbec dojedou v pořádku do nemocnice. Doktor mu s klidem odpovídá:
„Nebojte se. Manžel sestřičky se dnes ráno oběsil a řidič si z ní dělá srandu.“

Děda vytáhl z vody tříkilovou štiku. Okamžitě se seběhli jeho přátelé a začali úlovek obdivovat. Stařík se pyšně nadmul a povídá:
„Jo, hoši, to už je druhá.“

„Od rána?“ obdivně to zahučí davem. Šťastný rybář na to:
„Ne, od třiačtyřicátého.“

Reportér se ptá na ulici náhodného chlapíka:
„Víte, že alkohol zabije ročně přes tisíc Čechů?“

Chlapík:
„Mě to nezajímá. Já su Moravák!“

„Víš, co udělal můj bratr Lajoš?“

„Nevím.“

„Začal pracovat!“

„To je ale pitomec, kvůli penězům je schopen udělat cokoliv!“