Výměna telegramů:

Z Afriky: „Pardál rozsápal sira Jamese.“

Z Londýna: „Pošlete tělo sira Jamese.“

Z Afriky: „Odešleme v pondělí.“

Z Londýna: „Došel živý pardál. Kde je sir James?“

Z Afriky: „V tom pardálovi.“

Je květen. Dva milenci jsou spolu v parku, okolo kvete spoustu šeříku a on chce být romantikem. Zeptá se:
„Slečno, máte ráda bez?“

„Ano, ale musíte si dát pozor!“

Slečna si v obchodu kupuje jeden jogurt, jeden rohlík, jednu minerálku. Obsluhující prodavač na ní kouká a po chvíli se jí ptá:
„Jak se tak na vás dívám, tak vy asi žijete sama, že ano?“

„Ano, ale jak jste to poznal?“

„No, s takovým ksichtem…“

Mladý muž se ptá své přítelkyně:
„Miláčku, kdybych přišel o všechen svůj majetek, zůstala bys se mnou?“

Přítelkyně se zamyslí a odpoví:
„Samozřejmě, lásko... Ani by mě nenapadlo, že bys mohl přijít o dům, auto a všechny peníze najednou!“

Muž na to:
„Ne, opravdu myslím všechno.“

Přítelkyně se usměje a říká:
„Tak to se nemusíš bát, miláčku. Kdyby se to stalo, už dávno bych byla pryč.“

V nemocnici jsou tři pacienti. Přijde k nim doktor a ptá se prvního:
„Prosím Vás, co se Vám stalo?“

„Já mám motorku Suzuki. A jednou si to takhle hasím 180 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu.“

„A co se stalo Vám?“ ptá se doktor druhého.

„No já mám Hondu a jednou jsem jel 230 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu.“

„A co Vy?“ ptá se třetího.

„No já mám mopeda. Jel jsem asi 40 a najednou kolem mě projeli tyhle dva, tak jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem.“

Chuck Norris dokáže dojet na kruháku až na konec.

Starší pán byl jednou pozván na večeři ke svým dlouholetým přátelům. Během večera si nemohl nevšimnout, jak jeho kamarád oslovuje svoji manželku – samé „miláčku“, „drahoušku“, „zlatíčko“, „má lásko“. Po téměř sedmdesáti letech manželství!

Když manželka odešla do obýváku, pán se naklonil k hostiteli a obdivně povídá:
„Musím říct, že je úžasné, jak jí pořád říkáš těmi něžnými jmény. To je opravdu láska!“

Kamarád si povzdechl a zašeptal:
„Upřímně? Já už si deset let nemůžu vzpomenout, jak se vlastně jmenuje – a mám příšerný strach se jí na to zeptat!“

V obchodě, v oddělení zeleniny, říká zákazník prodavači:
„Prosím půl hlávky salátu.“

„Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky.“ odmítá prodavač.

„Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to bylo možné.“

Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho:
„Nějaký debil tam chce koupit jenom půl hlávky salátu.“

Vtom si uvědomí, že nespokojený zákazník stojí za ním a tak dodává:
„A tento pán má zájem o druhou polovinu.“

Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojený zákazník odejde, říká prodavači:
„Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?“

„Já jsem z Ostravy.“ odpověděl mladík.

„A proč jste odešel z Ostravy?“

„To víte, tam jsou jenom samí horníci a kurvy. Jinak nic.“

„Aha. Moje žena taky pochází z Ostravy.“

„Fakt? A na který šachtě fárala?“

Chuck Norris dokáže rozdělit nulu.