Květinář přišel vlastním přičiněním o práci. Často popletl objednávky.

Např. žena poslal květiny, objednané manželem, který byl na služební cestě. Byla poněkud překvapena, když u kytice našla lísteček:
„Přijměte naši upřímnou soustrast.“

Daleko více však byla překvapena právě ovdovělá žena, z jejíž kytice vypadl lísteček:
„Je tu tepleji, než jsem myslel. Škoda, že tu nejsi také.“

Lze oplodnit ženu za běhu?

Nikoliv.

Je vědecky dokázáno, že žena s vyhrnutou sukní běží až 4x rychleji než muž se staženýma kalhotama!

Zvířátka se dohodnou, že nebudou po lese srát. Zvolí zajíce, že to bude pečlivě kontrolovat.

Druhý den medvěd strašně potřebuje a vysere se za strom. Jde okolo zajíc. Medvěd ho vidí a aby neměl průser, schová hovno do dlaně. Zajic se ho ptá:
„Co děláš medvěde?“

Medvěd: „Nic“.

Zajíc: „Já jenom jestli tady náhodou nesereš!?“

Medvěd: „Ne“.

Zajíc: „A co to schováváš v dlaních?“

Medvěd: „Nic.“

Zajíc: „Nekecej!“

Medvěd: „Motýla.“

Zajíc: „Tak mi ho ukaž.“

A medvěd rozevře dlaně a povídá: „Jéé on se posral!“

Chuck Norris nenosí hodinky, on rozhoduje, jaký je čas.

Jeden chlápek zrovna nastoupil z konkurzu na místo ředitele velké firmy. První den se v práci setkal s bývalým ředitelem, který mu předával kancelář. Když byli chvíli o samotě, jeho předchůdce mu podal tři obálky a řekl:
„Když narazíte na problém, o kterém si budete myslet, že je neřešitelný, otevřete jednu obálku a proveďte, co je uvnitř.“

Nová práce se chlápkovi líbila, obchody šly dobře, ale po šesti měsících začal najednou klesat obrat a žádná opatření nepomáhala. Když chlápkovi došla inspirace, vzpomněl si na tři obálky. Otevřel první z nich a četl:
„OBVIŇTE SVÉHO PŘEDCHŮDCE.“

Tak tedy svolal tiskovou konferenci a taktně shodil vinu na svého předchůdce ve funkci. Takové ty řeči o skrytých nepořádcích v účtech a kontrolách. Noviny a také burza zareagovaly pozitivně a obchody se zase začaly hýbat.

Asi o rok později opět došlo k propadu tržeb spojenému s vážnými personálními problémy. Chlápek sáhnul do šuplíku a z druhé obálky vyndal pokyn:
„REORGANIZUJTE FIRMU.“

Provedl tedy velkou reorganizaci a opět se firma rychle dala dohromady. Po roce a půl přišla další vlna problémů. Ředitel se zavřel v kanceláři, vytáhl ze šuplíku třetí obálku a otevřel ji. Vzkaz zněl takto:
„PŘIPRAVTE TŘI OBÁLKY.“

Žena sedí u baru a vychutnává si koktail po práci. Vtom se otevřou dveře a vstoupí ten nejfantastičtější chlap jakého kdy viděla. Vysoký, svalnatý a hezký, s hustými tmavými vlasy a krásnýma, zelenýma a jiskřivýma očima. Z každého jeho pohybu přímo sálalo mužství a smyslnost. Žena si prostě nemohla pomoct a jen zírala.

Chlap si všiml že je předmětem ženina hlubokého zájmu a s prohnaným sexy úsměvem k ní přistoupil. Zatímco se červenala a připravovala k omluvě, že na něj tak zírala, se k ní naklonil a zašeptal jí do ucha hlubokým, hebkým hlasem:
„Udělám cokoliv. Cokoliv, absolutně cokoliv chcete, cokoliv o čem jste kdy snila, za padesát dolarů. Mám jen jednu podmínku…“

Celá se třásla očekáváním a tak se ho zeptala co to je za podmínku. Muž řekl:
„Budete mi to muset říct jen ve třech slovech.“

Žena zírala do do jeho hypnotických očí a zvažovala návrh. Poté sáhla do kabelky a vytáhla padesát dolarů. Napsala svou adresu na ubrousek, složila ho kolem peněz a podala mu to. Potom se k němu naklonila a pošeptala mu do ucha:
„Ukliď mi barák.“

Dva táborníci jdou lesem, když se najednou na mýtině, asi 15 metrů před nimi, objeví obrovský hnědý medvěd. Medvěd si jich všimne a začne se k nim blížit.

První chlapík okamžitě zahodí batoh, vytáhne tenisky a horečně si je začne obouvat. Druhý chlapík na něj nevěřícně kouká:
„Co to děláš? Tenisky ti přece nepomůžou utéct medvědovi!“

První se na něj podívá a s klidem odpoví:
„Já nepotřebuju utéct medvědovi. Já potřebuju utéct tobě.“

Přijde paní do zverimexu a ptá se:
„Máte mluvícího papouška?“

Prodavačka odpoví:
„No, jeden by tu byl. Ale je hrozně sprostý. Dřív byl v bordelu.“

Paní na to:
„To nevadí, já ho to odnaučím.“

Přinese ho domů, sundá hadr z klece a papoušek povídá:
„Ááá, nová bordelmamá.“

Pak jde kolem dcera a on zase:
„Ááá, nová sociální pracovnice.“

Nakonec přijde domů manžel, projde kolem klece a papoušek spustí:
„Ááá, konečně známá tvář. Nazdar Karle!“

Analogie mezi ženou a počítačem:

1. Většina uživatelů nerozumí jejich vnitřní logice.
2. Sebemenší chyba zůstává v paměti a v nejméně vhodném okamžiku se v budoucnu připomene.
3. Zpráva „Chybný příkaz nebo název souboru“ se nápadně podobá větě „Když ty nevíš proč, tak já ti to teda vysvětlovat nebudu.“
4. Normální jazyk, kterým komunikují mezi sebou, je pro kohokoliv jiného naprosto nesrozumitelný.
5. Jakmile se s nimi seznámíte důvěrněji, zjistíte, že polovina vašich účtů je za jejich doplňky.