Josefův dar Ježíšovi
Ježíšovi je již 30 let a Josefa s Marií znepokojuje, že se pořád nemá k založení rodiny. I navrhne jednou Josef:
„Marie, naproti bydlí lehká holka, co kdybychom klukovi k narozeninám darovali jednu noc, ať mu ukáže, jak na to, třeba se mu to zalíbí.“
Marie souhlasila a když se Ježíš vrátil k večeru domů říkají mu:
„Ve tvém pokoji na tebe čeká překvapení.“
Ježíš vejde do pokoje zavře za sebou, chvilku je ticho a najednou se ozve hrozný výkřik a ze dveří vyběhne ona dívka.
Josef přijde za Ježíšem do pokoje a ptá se:
„Ježíši co se tady stalo?“
„Sám nevím otče, když jsem vešel dovnitř, na posteli ležela nahá dívka, přistoupil jsem k ní a ona rozevřela stehna. Tak jsem přiložil ruku a rána se zacelila...“
Pes hraje oko
Na návštěvu přijde host a vidí jak hostitel hraje se svým psem oko.
„To musí být ale chytrý pes, když s ním hraješ oko.“
„Je to blbec! Jakmile dostane dobrou kartu, hned se prozradí. Začne vrtět ocasem.“
Strach v autoškole
„Pane doktore, já se při jízdách v autoškole děsně nervuju!“
„Nemějte strach, jednou se vám povede projít.“
„No jo, ale já jsem zkoušející!“
Zkušenost
Zkušenost je věc, kterou získáš až potom, cos ji potřeboval.
Hledá se gynekologický asistent
Na úřadu práce ve Frýdku-Místku mě upoutalo volné místo - GYNEKOLOGICKÝ ASISTENT.
Tak jsem se zeptal zprostředkovatelky v čem ta práce spočívá. Slečna vytáhla složku a říká:
„No, to přijmete příslušnou pacientku a připravíte jí na vyšetření. Svléknete jí spodní prádlo, uložíte jí na vyšetřovací křeslo, namydlíte a oholíte, pak jí vetřete olej do rozkroku. Plat je 34.000 korun měsíčně. Jestli máte zájem, musíte do Havířova. Je to asi 15 km.“
Tak jsem se podivil:
„Jo tak ta práce je v Havířově ?“
„Ne, ne. Práce je tady ve Frýdku-Místku, ale v Havířově momentálně končí fronta zájemců.“
Bača má dřevo
Bača v chalupě slyší, jak na něj někdo z venku volá.
„Bačóóó!“
„Co je?“
„Potřebujete dřevo?“
„Nééé! Mám ho přece dost!“
Ráno se bača vzbudí, vyjde na dvorek, kouká:
„Kurva! Kde je moje dříví?!?“
Fronta
Jestliže přestoupíš do jiné fronty, ta, kterou jsi právě opustil, začne postupovat rychleji.
Zákon přirozeného výběru
Pokud zbývá k odběru jediné štěně, věděli předchozí zájemci dobře, proč si právě tohle štěně nevybrali.
Úsporné balení
Přijde chlápek do drogerie a ptá se prodavačky:
„Máte tady tampóny?“
Prodavačka mu ukáže, kde to je a chlápek za chvilku přijde k pokladně a v košíku má vatu a provázek. Prodavačka se ho zeptá:
„Vy jste to nenašel?“
A chlápek odpoví:
„Ale jo našel, ale včera jsem si poslal manželku pro cigarety a přinesla mi dutinky a tabák - že je to levnější. Tak ať si taky ubalí!“
Řidič poblije policistu
Zastaví policajt vožralýho řidiče a ten hned jak vystoupí poblije policajta od hlavy až k patě.
Policajt zařve:
„Vy prase!“
Chlapík se na něj opovrženě podívá:
„Já, že jsem prase? Podívej se na sebe jak vypadáš!“