Dva gayové s dítětem
Dva gayové se rozhodli mít dítě. Najali lesbičku jako náhradní matku, nechali ji uměle oplodnit svým spermatem a devět měsíců netrpělivě čekali.
Konečně přišel den porodu. V nemocnici stáli u proskleného okna a pozorovali řadu řvoucích miminek. Jen jedno z nich bylo tiché a klidné, jen si něco tiše mumlalo.
Zeptali se sestry:
„Sestro, prosím vás, jak to, že je to naše dítě tak tiché a hodné oproti ostatním?“
Sestra odpověděla:
„Teď je klidné, ale měli byste ho vidět, když mu vytáhnu dudlík ze zadečku!“
Porucha auta
Technik, obchodník a programátor spolu jedou autem, když autu náhle přestane běžet motor a zastaví. Technik navrhuje:
„Co kdybychom zkusili otevřít kapotu a podívali se na to, kde je závada?“
Obchodník navrhuje:
„Co kdybychom zkusili jít každý jiným směrem najít telefon a zavolat autoservis“
Programátor navrhuje:
„Co kdybychom zkusili vystoupit a nastoupit?“
69 s Číňankou
Ten trapný okamžik, když chodíte s Číňankou, řeknete jí, že chcete šedesát devítku a ona uvaří kung-pao.
Přednost u Nebeské brány
Zemře pan farář přijde k Nebeské bráně. Zatluče na ni. Svatý Petr pootevře a říká:
„Musíte chvíli počkat.“
Posadí na lavici před bránou a čeká. Za chvíli přijde k nebeské bráně autobusák Pepa. Taky zatluče a svatý Petr hned otvírá a říká:
„Pojďte dál.“
farář se udiveně ptá:
„Svatý Petře, jak to, že Pepa může jít hned, a já, osoba posvěcená a zasloužilá, tady musím čekat?“
Svatý Petr odpoví:
„To máte tak, důstojnosti: Když vy jste v kostele kázal, tak všichni spali. Ale když tady Pepa jel s autobusem, všichni se modlili.“
Kde mám bundu!
„Karle, nevíš kde mám bundu?“ volá postarší manželka na svého poněkud nedoslýchavého manžela.
„Co?!“
„Nevíš kde mám bundu Karle?“
„Mezi nohama.“
Děžo kope díru
Dežo krade nově položený kabel. Aby se k němu dostal, musel za noc vykopat díru dva metry hlubokou a bezmála sto metrů dlouhou. Ale měl smůlu. Když ten kabel ráno tahal z díry, chytla ho policie. Policista koukne na tu díru a povídá:
„Dežo, Dežo, takovou krásnou díru jsi vykopal za jedinou noc a ty kradeš. Proč se neživíš kopáním kanálů?“
Dežo zbledne a zařve:
„Daj boh, to nie, to bysom musel pracovat!“
Mechanik x kvantový mechanik
Víte, jaký je rozdíl mezi mechanikem a kvantovým mechanikem?
???
Mechanik zkoumá, jak nejlépe zajet do garáže. Kvantový mechanik zkoumá, jak nejlépe zajet do garáže, aniž by při tom otevřel vrata.
Rande naslepo ze seznamky
Včera jsem šel na rande naslepo ze seznamky. V domluvený čas jsem šel na místo srazu, sedl si na lavičku a abych dívku zorientoval, napsal jsem SMS:
„Jsem na lavičce vedle fontány, vedle tlusté staré paní v ošklivých modrých šatech.“
Dostal jsem takovou facku, že mi pořád zvoní v uších.
Kolik Rusů na výměnu žárovky
Kolik Rusů je potřeba k výměně žárovky?
???
To je vojenské tajemství.
Chuck Norris
Chuck Norris se dokáže probudit tak rychle, že přistihne sám sebe, jak spí.