Tajní agenti
Amerika vyslala tři tajné superagenty na špionáž do tehdejšího SSSR. Měli být vyškoleni tak, že budou k nerozeznání od místního obyvatelstva. Po určité době, kdy měli mít své úkoly splněny, nastupují přímo před prezidenta USA:
„Tak co, hoši, co jste zjistili?“
„Nic,“ odpovídají špioni. „Nedokázali jsme se vetřít do jejich společnosti. A přitom říkali, že mluvíme jako oni, tancujeme kozáčka jako oni, pijeme vodku jako oni, ale něco se jim stále nezdálo.“
Prezident se zlobí:
„Já nevím, hoši, že s váma černejma jsou furt nějaké problémy!“
Babička na přechodu
Přechází babička přes velmi frekventovanou silnici. Uvidí ji strážník a povídá.
„Tak co babi, po přechodu by to nešlo?“
„Ale šlo synáčku, šlo, ale ta chuť už není.“
Volné místo na fotbale
Na finálovém zápase Ligy mistrů ve fotbale sedí chlápek na jednom z nejlepších míst. Na narvaných tribunách spousty lidí a vedle něj jedno volné místo. Dalšímu chlápkovi v řadě to nedá a tak neutrálně říká:
„Nedovedu si představit, že by si někdo zaplatil tohle místo a pak sem nepřišel.“
Nato náš chlápek povídá:
„Víte, já koupil už před měsícem lístek pro sebe a ženu, jenže ta mezitím náhle onemocněla a zemřela.“
„Ach, to je mi moc líto. Ale proč jste ten lístek nedal někomu z rodiny?“
„No, všichni z rodiny jsou dnes na pohřbu.“
Auto pro Gagarina
Otázka na rádio Jerevan:
„Je pravda, že Juriji Gagarinovi bylo na Rudém náměstí darováno auto?“
Odpověď:
„V principu ano. Až na to, že nešlo o Jurije Gagarina, nýbrž Ivana Ivanoviče, nebylo to auto, ale jízdní kolo a nebylo mu darováno, ale ukradeno.“
Dorazí balík z Pošty
„Co děláš zejtra?“
„No, prej mi má pošta doručit balík, tak budu od devíti do čtyř doma.“
„A pak?“
„Pak si půjdu na poštu pro ten balík.“
Porucha auta
Technik, obchodník a programátor spolu jedou autem, když autu náhle přestane běžet motor a zastaví. Technik navrhuje:
„Co kdybychom zkusili otevřít kapotu a podívali se na to, kde je závada?“
Obchodník navrhuje:
„Co kdybychom zkusili jít každý jiným směrem najít telefon a zavolat autoservis“
Programátor navrhuje:
„Co kdybychom zkusili vystoupit a nastoupit?“
Klaun si dá večeři
Povídá klaun řediteli:
„Pane řediteli, dnes po představení budu mít večeři za patnáct tisíc korun!“
„To se pořádně rozšoupneš, klaun. Půjdeš do nějaké lepší restaurace?“, diví se ředitel.
„Ale kdepak. Jen jsem ukradl jednoho čistokrevného psa s rodokmenem!“
Pracovitý kovboj
Ptá se farář kovboje:
„Johne, označil si včera všechny zvířata, jak jsem ti předevčírem přikázal?“
„Označil.“
„A měl si s tím hodně práce?“
„S dobytkem ani ne, ale s těmi včelami to bylo strašné.“
Kůň pro Greenhorna
Greenhorn si chce na Divokém západě koupit koně. Zajde k obchodníkovi, jestli nemá nějakého levného. Prodavač vrtí hlavou, ale pak si vzpomene:
„Jo, mám tady jednoho, ale kdysi patřil faráři, takže je takovej divnej. Když chcete, aby jel jako vítr, řeknete Zaplať Pán Bůh. A když chcete, aby zastavil, řeknete Amen.“
Greenhorn si to opakuje, pak zaplatí a koně si vezme. Jede na něm krajinou, a řekne si, že ho vyzkouší. Řekne tedy „Zaplať Pán Bůh“ a kůň se rozletí krajinou, letí jako vítr, země ubíhá pod nohama.
Náhle se před nimi objeví propast. Greenhorn si najednou nemůže vzpomenout, jak koně zarazit. Propast se blíží, 100 metrů, 50 metrů, 10 metrů, 5 metrů. Náhle si vzpomene a vykřikne „Amen!“
Kůň se zastaví na kraji propasti. Greenhorn vytáhne kapesník, otře zpocené čelo a řekne:
„Zaplať Pán Bůh“.
Tři Rusáci na návštěvě
Tři Rusáci přijdou ke čtvrtému domu na návštěvu. Hned otevřou a vypijou láhev vodky. Pak další a zase další.
Jeden povídá:
„Dobrá, co?“
A hostitel odpoví:
„Přišel jsi kecat nebo chlastat?“