Odpověď na inzerát
Žena - nymfomanka - si dá inzerát, že hledá výkonného, ale opravdu výkonného chlapa, který by ji dokázal uspokojit, protože je extrémně náruživá.
Jednoho dne se u jejích dveří objeví celkem dobře vypadající mladík, tak jej pozve dál.
Borec si sundá bundu a vyhodí ji z okna, poté to samé udělá s kalhotami. Pak si sundá triko a opět je vyhodí z okna ven.
Ženská jej chvilku pozoruje, pak se zeptá:
„Co to děláte, proč to všechno vyhazujete?“
A chlap odpoví:
„Až z tebe slezu, nebudou už tyhle hadry v módě...
Chceš banán?
Baví se dva Skoti:
„Hrozně rád bych ti nabídl banán, ale hrozně se bojím.“
„A čeho?“
„Že si ho vezmeš.“
Zajíc v boxérkách
Stojí zajíc v lese na pařezu a máchá kolem sebe packama v boxerkách. Jde kolem liška:
„Hele, zajíci, co blbneš?“
„No, víš, trénuju teď box a až budu mít formu, tak namlátím medvědovi.“
Za chvíli jde okolo vlk a říká :
„Hele, zajíci, co to děláš?“
„No, víš, trénuju box a až budu mít formu, tak namlátím medvědovi.“
Za chvíli jde kolem medvěd :
„Čau, zajíci, co to tady děláš?“
„Ale, skáču tady na pařezu a kecám a kecám.“
Národnost Adama
Dohadují se Francouz, Angličan a Čech o národnosti Adama.
Francouz:
„Musel to být Francouz, protože jedině Francouze napadne taková móda, jako je fíkový list.“
Angličan:
„O původu gentlemana, který kvůli ženě obětuje své žebro, nemůže být přece pochyb.“
Čech na to řekne:
„Ten, kdo dokáže jíst kyselá jablka, chodit s holým zadkem a myslet si, že je v ráji, nemůže být jiné národnosti než české!“
Čistý příbor
Číšník pozoruje, jak host čistí příbor ubrusem a napomíná ho:
„To nedělejte! Za prvé je příbor čistý. Za druhé jste teď ještě zašpinil ubrus!“
Přednost u Nebeské brány
Zemře pan farář přijde k Nebeské bráně. Zatluče na ni. Svatý Petr pootevře a říká:
„Musíte chvíli počkat.“
Posadí na lavici před bránou a čeká. Za chvíli přijde k nebeské bráně autobusák Pepa. Taky zatluče a svatý Petr hned otvírá a říká:
„Pojďte dál.“
farář se udiveně ptá:
„Svatý Petře, jak to, že Pepa může jít hned, a já, osoba posvěcená a zasloužilá, tady musím čekat?“
Svatý Petr odpoví:
„To máte tak, důstojnosti: Když vy jste v kostele kázal, tak všichni spali. Ale když tady Pepa jel s autobusem, všichni se modlili.“
O mozkovou buňku více
Víte, proč mají blondýnky o jednu mozkovou buňku více než krávy?
Aby nebučely, když je zatáhnete za prsa.
Pes u veterináře
„Dneska jsem vzal psa k veterináři. Kousl totiž moji ženu.“
„A tos ho byl nechat utratit?“
„Ne, nechal jsem mu nabrousit zuby.“
Tři Rusáci na návštěvě
Tři Rusáci přijdou ke čtvrtému domu na návštěvu. Hned otevřou a vypijou láhev vodky. Pak další a zase další.
Jeden povídá:
„Dobrá, co?“
A hostitel odpoví:
„Přišel jsi kecat nebo chlastat?“
Zbožný učitel
„Tak co, Pepíčku, jaký je ten váš nový učitel?“
„Hodný a zbožný, tatínku.“
„Zbožný?“
„Ano. Při každé mé odpovědi koukal k nebi a jenom říkal: Pane bože, pane bože.“