Policajt a čtverečkolinkovaný sešit
Přijde policajt do papírnictví a říká:
„Prosil bych jeden čtverečkolinkovaný sešit.“
Prodavačka odpoví:
„Takový sešit neexistuje.“
Policajt trvá na svém:
„Chtěl bych čtverečkolinkovaný sešit, prosím.“
V tom vejde do obchodu druhý policajt a prodavačka říká:
„Prosím vás, vysvětlete kolegovi, že čtverečkolinkovaný sešit neexistuje.“
Druhý policajt napomene prvního:
„Prosím tě, co blázníš, nedělej nám ostudu.“
První policajt sklopí hlavu a odejde. Prodavačka se ptá druhého:
„A co byste si přál vy?“
„Glóbus Ostravy, prosím.“
Rozmraženi po 100 letech
Rus a Američan se nechají na 100 let zmrazit. Když je rozmrazí, jdou si koupit noviny. Rus čte na titulní stránce:
„V USA už po páté vyhráli volby komunisté.“
Má z toho hroznou radost a podá je vítězně Američanovi.Ten je prolistuje a vrátí mu je na stránce s velkým nadpisem:
„Nové nepokoje na čínsko-polské hranici.“
Karel šel do nebe
Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, když jeden z nich umře, že se zjeví tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je. Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel. Tonda noc na to nemůže spát. čeká, naslouchá. Najednou se ozve:
„Tondo, slyšíš mě?“
„Seš to ty Karle?“
„No jasně!“
„Tak, jak je?“
„Ty Tondo, paráda. Ráno lehká snídaně, zeleninka a pak celý dopoledne šukáme. V poledne lehkej obídek, zase zeleninka. A pak zase celý odpoledne šukáme.“
„Tak to je fakt boží. A to seš v nebi nebo v pekle?“
„Ty vole, já jsem teď králík v Austrálii!!“
Děda ve spořitelně
Děda si příjde uložit do spořitelny 100 Kč. Pokladní vypíše doklad a bere od dědy stovku. Vtom děda cukne a říká:
„A když krachne vaše pobočka nepříjdu o tu stovku?“
„Nepříjdete dědo, za ty peníze vám ručí celá Erste bank“
„A co když krachne celá Erste bank?“
„Dědo, tak vám za to ručí vláda v čele s panem Kalouskem!“
„A co když krachne vláda v čele s panem Kalouskem?“
„Ale dědo, snad by vám to za tu stovku stálo. No ne?“
Kočka znalá jazyků
Myš zahlédla na dvoře kočku a skočila bleskurychle do díry. Najednou slyší na dvoře štěkat psa.
„Aha, pes kočku zahnal.“ řekla si myš a vyběhla ven.
Ještě nebyla úplně venku a už ji měla kočka v drápech. Sežrala myš a povídá si:
„Vida, jak je dobré umět cizí jazyky!“
Sprostý námořník
Na lodi prosí slečny starého mořského vlka, aby jim vyprávěl nějaký vtip. Námořník se ošívá, že zná jen samé sprosté. A devčata na to, ať tedy místo každého sprostého slova zakašle, že už si to domysli. Namořník spusti:
„Echm, echm echm echm. Chrchly Chrchly echm, chm echm chrchly chrchly. Chrchly chrchly, echm echm… Doprdele, teď sem to zkurvil.“
Dej s tím pokoj
Muž se jednoho večera vrátí dříve než obvykle a začne se tulit k ženě a ta mu odsekne:
„Dej s tím pokoj, teď na to nemám náladu!“
„To jste se na mně dneska všechny domluvily?“
Ředitel se sekretářkou
Leží ředitel na sekretářce a ona se ho ptá:
„Už ho tam máte, pane řediteli?“
„Jistě, už pět minut.“
„No, je to ale macek, pane řediteli!“
Děda si už užil
Přijde starý pán do nevěstince a bordelmamá mu říká:
„Ale dědo, copak vy tu děláte? Vždyť vy už to máte dávno za sebou.“
Děda se chytne dlaní za čelo a povídá:
„Ach ta skleróza! A kolik jsem dlužen, milostivá?“
Káva s babičkou
Manželka naštvaně křičí na manžela:
„Pepo! Přestaň dávat tu instanční kávu vedle urny s babičkou! Už jsem si dvakrát omylem dala babku se šlehačkou!“