Nová pozice
Manželský pár uléhá ke spánku.
On se zezadu přitulí k ženě:
„Miláčku, mně se ještě nechce spát. Co kdybychom zkusili nějaké nové pozice?“
Ona:
„To je dobrý nápad! Jestli nemůžeš spát, můžeš jít žehlit a já zůstanu ležet.“
Příliš aktivní opičák
V ZOO mají opičáka, který je sexuálně hyperaktivní, žádná opice mu nestačí, každou utahá. Ošetřovatelé se domluví a dají jej do klece s medvědicí. Ráno se dívají a opičák vesele skáče po kleci a medvědice leží natažená, sotva dýchá. Strčí jej tedy k lvici. Ráno opět opičák vesele skáče a lvice sotva dýchá. Vystřídají tak postupně všechna velká zvířata v ZOO a opičák stále čilý a veselý. Jako poslední možnost je žirafa. Ráno přijdou a diví se. Žirafa vesele běhá po kleci a opičák v posledním tažení leží v rohu klece. Ošetřovatel škodolibě říká:
„Tak jsme tě přece dostali, přece tě některá utahala.“
Opičák pootočí hlavu a říká:
„To bylo pořád, miláčku pusinku, miláčku šmrncni si, miláčku pusinku, miláčku šmrncni si a já se mohl uběhat.“
Jaká je šance?
„Miláčku, mám u tebe alespoň nějakou šanci?“
„No jasně, vždyť jsi druhá.“
„A kdo je první?“
„Všechny ostatní.“
Český x americký důchodce
Jaký je rozdíl mezi českým a americkým důchodcem?
???
Žádný. Oba si za svůj důchod mohou koupit výlet do Prahy.
Karkulka potká vlka
Jde Karkulka lesem a potká vlka.
„Kam jdeš, krávo?“
„Já nejsem kráva, já jsem Karkulka a nesu babičce bábovku a víno.“
„Jo, a kde máš košíček?“
„Já kráva, já ho nechala doma.“
Nejsladší manželka
Manželka vyčítá manželovi:
„Dříve jsem pro tebe byla ta nejsladší. Pořád jsi mi říkal ty moje jablíčko, hruštičko, třešničko a teď vůbec nic!“
Manžel šel do sebe a když se druhý den vrátil z práce, pozdravil svou ženu slovy:
„Ahoj, ty můj starej kompote.“
Telemost Moskva-Washington
Telemost mezi Moskvou a Washingtonem. Dotaz z Washingtonu:
„Za jak dlouho si u vás průměrný dělník vydělá na automobil?“
Odpověď:
„A vy zase mlátíte černochy!“
Manželka v hospodě
Hodně naštvaná manželka si stěžuje svému muži, že tráví každý volný večer v hospodě.
On jí říká:
„Tak tam pojď jednou se mnou !“
Ona přikývne a jdou spolu do hospody.
On:
„Co ti mám objednat za pití?“
Ona:
„No, asi to samé, co ty.“
Manžel objedná dva panáky whisky a ty svoje okamžitě do sebe kopne. Manželka nejdřív opatrně ochutná, pak se zakření, vyplivne to a povídá:
„Fuj, to je hnus, jak to vůbec můžeš pít ?!“
„No vidíš. A ty si myslíš, že se tady každý večer bůhvíjak bavím!“
Zvracející maník
Hodí chlap šílenou šavli do křoví, pak druhou a třetí. Za chvíli vyleze poblitá kočka a chlap povídá:
„A kde jsem tebe sežral???“
Mám AIDS
Mladá dívka se snaží odvrátit sexuální útok:
„Já jsem nakažená AIDS!“
Útočník odpoví:
„Bez obav, já taky.“