„Mojí ukradenou kartou mi vybrali část účtu, ale co nechápu je, jak mohli přijít na můj PIN.“

„A cos měl jako PIN?“

„Tak schválně, poslouchej! Letopočet, kdy papež Řehoř XI svatořečil Domingo de Guzmána, zakladatele Dominikánského řádu.“

„Uff ..., no a kdy to teda bylo?“

„V roce 1234!“

Pepíček se ptá tatínka:
„Tati, co je to ironie?“

Tatínek se na chvíli zamyslí a pak odpoví:
„Ironie je třeba to, když si představíš, že na Matematické olympiádě vyhraje kluk, který od dvou do pěti nepočítal!“

Pepíček chvíli přemýšlí a pak se zeptá:
„A vyhrál bych teda já?“

Tatínek suše odpoví:
„Ne, Pepíčku, ty bys nebyl ani pozvaný.“

Ukradne chlap v práci pytel uhlí, a když ho přenáší přes vrátnici, zastaví ho ostraha:
„Co to máte v tom pytli?“

Chlap vysype uhlí a povídá:
„To je krmení pro králíky.“

„A to vám budou žrát?“ diví se hlídač.

„Jo,“ přisvědčí zlodějíček.

„A když ne, hodím to do kamen!“

Večerní zprávy:
„Psychopat napustil jedem peníze, které daroval na dětské domovy. Zemřelo 20 poslanců, dva starostové a jeden ministr. Žádné dítě zatím nebylo v ohrožení.“

Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se, že si udělají mejdan.

„Víš co?“ povídá jedna „Ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů.“

„Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě.“

„Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přijde jich jen 16.“

„No jo, ale i těch 16 je trošku moc, ne?“

„Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelných jen 8.“

„Osm chlapů a my dvě, to je pořád hodně, ne?“

„Znáš chlapy, polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři.“

„Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě…“

„Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát…?“

Jaký je rozdíl mezi pěknou a škaredou horolezkyní?

???

Ta pěkná dosáhne vrcholu již v základním táboře.

„Představte si, pane řediteli, že jsem včera vypil dvaatřicet minerálek!“

„Kristepane, klaun! Proč tolik?“

„Na vztek! Víte přece, že jsem abstinent…“

Zkušenost je věc, kterou získáš až potom, cos ji potřeboval.

Jak nazvete brunetku mezi dvěma blondýnkami?

???

Tlumočnice.