Návod na brněnský orloj
Konečně funkční návod na ten nový brněnský orloj!
- Postavte se proti „tomu“ čelem tak, aby „to“ bylo přesně mezi Vámi a Omegou.
- Upřeně pozorujte špičku.
- Udělejte deset kroků vzad.
- Pokud vás nesrazí šalina, otočte se celým tělem o 90° doleva.
- Podívejte se na ciferník hodin na věži kostela svatého Jakuba.
Mojžíš hledá místo
Vede Mojžíš vyvolený národ z Egypta. Na novém místě se jich ptá:
„Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?“
„Ne, nelíbí, nějak divně to tady smrdí!“
Jdou dál, po dalších dvou dnech:
„A co tady, zůstaneme?“
„Ne, tady to taky nějak smrdí!“
Jdou tedy dále a Mojžíš zase:
„Tak tady, ano?“
„Ano, zůstaneme. Tady nic nesmrdí.“
Od té doby mají Židé čistý vzduch Arabové ropu!
Trosečník
Na břehu ostrova stojí zarostlý, vousatý muž a mává na okolo plující loď.
„Kdo to je?“ zeptá se jeden cestující kapitána.„
„Nevím, ale vždy se takto raduje, když jedeme kolem.“
Ježíš tě sleduje
Zloděj rabuje cizí byt, když najednou za sebou slyší:
„Ježíš tě sleduje!“
Celý vylekaný se otočí, ale nikoho nevidí, tak pokračuje v rabování. A znovu se za ním ozve hlas:
„Ježíš tě sleduje!“
Rychle se otočí a všimne si, že to mluví papoušek v kleci. Usměje se a povídá:
„Ty umíš mluvit? a jakpak ti říkají?“
„Jeremiáš“ odpoví papoušek.
„Ha ha ha , který blbec ti dal tak směšné jméno?“
„Stejný blbec, co dal našemu rotvajlerovi jméno Ježíš!“
Palivo raketoplánu
Dva ruský inženýři Alexej a Voloďa plní raketoplán palivem. Najednou Alexej zvedne hlavu a povídá:
„Ty Voloďo, to palivo smrdí jako vodka.“
Voloďa usrkne a odvětí:
„No jo, ono to tak i chutná.“
Tak si sednou a chlastaj a chlastaj.
Ráno po chlastačce volá Alexej Voloďovi:
„Taky je ti tak špatně? A už sis uprdnul? Ne? Tak to nedělej. Já volám z Tokia.“
Večerní zprávy
Večerní zprávy:
„Psychopat napustil jedem peníze, které daroval na dětské domovy. Zemřelo 20 poslanců, dva starostové a jeden ministr. Žádné dítě zatím nebylo v ohrožení.“
Nová pozice
Manželský pár uléhá ke spánku.
On se zezadu přitulí k ženě:
„Miláčku, mně se ještě nechce spát. Co kdybychom zkusili nějaké nové pozice?“
Ona:
„To je dobrý nápad! Jestli nemůžeš spát, můžeš jít žehlit a já zůstanu ležet.“
Další jseš ty!
Nesnáším svatby. Nenávidím, když mě příbuzní plácají do zad a říkají:
„Další jseš na řadě ty!“
Oplácím jim to na pohřbech – říkám jim to samé…
Svatební dar
Advokát vdává dceru za mladého advokáta. Po obřadu přinese zeťi velký šanon a povídá:
„Tady je synu můj svatební dar, je to 10 let rozdělaný případ.“
Zeť asi za dva měsíce přijde za tchánem a povídá:
„Tatínku, tak ten případ od vás, jak jste s ním nemohl deset let hnout jsem již úspěšně vyřešil.“
Tchán se chytne za hlavu se slovy:
„Cos to provedl chlapče, vždyť z toho případu se dalo žít dalších deset let.“
Mám AIDS
Mladá dívka se snaží odvrátit sexuální útok:
„Já jsem nakažená AIDS!“
Útočník odpoví:
„Bez obav, já taky.“