Jaký je rozdíl mezi Ostravákem a Vietnamcem?

???

Vietnamec mluví česky.

Baví se tři chlapi v hospodě, o jejich manželkách, které shodou okolností všechny právě dělají autoškolu.

První říká:
„Pánové to je hrozný. Ta moje večer, když jsme v posteli, mi ho vezme takhle do ruky, začne ho mačkat a nutí mě při tom troubit!“

Druhý na to:
„To máš ještě dobrý. Ta moje mi za něj začne škubat, jak za řadící páku a nutí mě dělat při tom brm, brm, brm!“

Třetí:
„No to máte ještě v pohodě. Ta moje si ho vrazí mezi nohy a poručí si 40 litrů!“

Daňového poradce raní ve třiatřiceti letech mrtvice. Jde do nebe, kde ho u nebeské brány přijímá sv. Petr.
„Proč tak mladý, proč?“, běduje daňový poradce, „Vždyť je mi teprve třiatřicet let“.

„To není možné“, oponuje svatý Petr, „Tak mladé my přeci neděláme, pokud se nejedná o nějaký úraz nebo něco mimořádného“, a jde se podívat do evidence, kde se stala chyba. Po delší době se vrátí a povídá:
„Je to správně. Podle hodin, které jste naúčtoval svým klientům, je vám už 73“.

Lékař pacientce:
„Tak se svlékněte a lehněte si.“

Pacientka:
„Ježišmarjá, to mi nemůžete dát nejdřív aspoň pusu?“

„Manželka už tři čtvrtě roku sportuje, aby vypadala mladší.“

„A s jakým úspěchem?“

„No, teď už nevypadá jako třicetiletá žena, ale jako osmatřicetiletý chlap.“

Místní kněz vysvětloval svým ovečkám, jaký je rozdíl mezi jistotou a vírou:
„Tady v první řadě sedí sedlák Majer se ženou a třemi dětmi. Ona ví, že jsou to její děti. To je jistota. Naopak on věří, že jsou to jeho děti.“

Lord klepe na ložnici své manželky.
„Drahá Lady, jdu plnit své manželské povinnosti!“

Lady velice rozradostněná otevře, lord splní své manželské povinnosti a spokojen odchází.

Za hodinu lord opět klepe na ložnici své manželky:
„Drahá Lady, jdu plnit své manželské povinnosti!“

Lady opět velice rozradostněná otevře, lord opět splní své manželské povinnosti a spokojen odchází.

A opět za hodinu lord opět klepe na ložnici své manželky.
„Drahá Lady, jdu plnit své manželské povinnosti!“

Lady velice udivená otevře se slovy:
„Ale drahý lorde, vy se dnes úplně překonáváte. Dnes jste zde již potřetí!“

Lord se praští do hlavy a říká:
„Proboha, to bude ta moje zatracená skleróza!“

Chlap si všimne cedule před domem s nápisem „Mluvící pes na prodej.“
Zvědavě vejde dovnitř.

„Tak co jsi za svůj život dokázal?“ zeptá se psa.

„Vedl jsem velmi naplněný život,“ odpoví pes. „Žil jsem v Alpách a zachraňoval oběti lavin. Pak jsem sloužil své zemi v Iráku. A teď trávím dny tím, že čtu obyvatelům domova důchodců.“

Chlap zůstane v šoku. Otočí se k majiteli psa a ptá se:
„Proč byste se chtěl zbavit tak neuvěřitelného psa?“

Majitel si povzdechne:
„Protože je to lhář! Nikdy nic z toho neudělal!“

Na okraji mostu stojí žena, viditelně rozhodnutá skočit. Přiblíží se k ní zanedbaný bezdomovec, zamyšleně si ji prohlédne a povídá:

„Paninko, než to uděláte, co takhle si naposledy trochu zařádit? Mohli bychom si spolu užít.“

Žena na něj vytřeští oči, okamžitě zrudne vzteky a spustí na něj lavinu nadávek. Bezdomovec jen pokrčí rameny, zaculí se a klidně řekne:

„No dobrá, já si teda počkám dole.“