Princ Bajaja se ztratí v lese a vidí před sebou chaloupku. Zabouchá na dveře, otevře mu stará hnusná ježibaba a říká:
„Nazdar debile!“

„To bude asi nějaký omyl. Já jsem princ Bajaja, ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u Vás přespat.“

„Dobře, můžeš u nás přespat. Chceš spát se mnou, na lavici nebo s Mícou Fícou?“ ptá se ježibaba.

No, myslí si princ Bajaja, s babou spát nebudu a Míca Fíca bude asi ta hnusná kočka, co má na krku. A tak odpoví:
„Vyspím se na lavici.“

Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce. Tam spatří dívku nesmírné krásy a ptá se jí:
„A kdo jsi Ty?“

„Já jsem Míca Fíca. A kdo jsi ty?“

„Já jsem debil!“

Baví se dva kamarádi a jeden si stěžuje, že z jeho syna se stal buzerant. Druhý mu říká:
„Však to není nic hrozného, to je celkem normální v dnešní době.“

Na to druhý odpovídá:
„No to jo, to máš pravdu, ale víš, stejně mi to je takoví divné, protože v dětství ten anál nesnášel…“

Dežo čte v novinách:
„Hledá se muž ve věku asi 40 let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození.“

Otočí se na manželku a říká:
„Eržika, myslíš, že by mě na to místo vzali?“

Víte, co jsou to smíšené pocity?

???

Když vaše tchýně padá do propasti ve vašem autě.

Dva kamarádi se baví o dovolené. První říká:
„Byl jsem v Rusku a všude samý nahatý ženský, jídlo, alkoholu co hrdlo ráčí a toho zlata co tam bylo.“

Za rok se znova potkají a ten druhej říká:
„Co jsi kecal, že tam jsou všude nahý ženský, jídlo, alkohol a zlato. Všude hlad, žízeň a chudoba.“

První na to:
„No jo, jenže já tam byl s Wermachtem.“

Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu. Hospodský:
„Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?“

Opilec:
„Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka – prostě jako v nějakým filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem jí k sobě domů. No, abych to zbytečně neprodlužoval, prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.“

Hospodský:
„To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?“

Opilec:
„To nevím. Hlavu jsem nenašel.“

Pozdě v noci v jednom baru pro homosexuály se právě barman chystá zavírat, když tam vtrhne chlápek s maskou přes obličej. Vytáhne pistoli a zařve:
„Tohle je přepadení. Nedělej žádný blbosti a dej všechny prachy do týhle tašky!“

„Nestřílejte, proboha. Udělám všechno, co chcete.“, zděšeně blekotá barman.

„Drž hubu a dávej prachy!“, zamává grázl pistolí.

„Jasně, jen nestřílejte. Mám ženu a děti. Udělám, co chcete.“

Grázl si vezme tašku s penězi, dá pistoli barmanovi k hlavě a říká:
„Tak, a teď mi ho vykouříš!“

Barman je opravdu vyděšený a nezbývá mu než poslechnout, takže se do toho dá. Chlápka to za chvíli tak vzruší, že upustí pistoli na zem. V tu se barman zarazí, vezme pistoli a cpe ji chlapovi zpátky do ruky:
„Drž sakra tu pistoli. Každou chvíli může přijít nějakej můj kámoš!“

V ZOO mají opičáka, který je sexuálně hyperaktivní, žádná opice mu nestačí, každou utahá. Ošetřovatelé se domluví a dají jej do klece s medvědicí. Ráno se dívají a opičák vesele skáče po kleci a medvědice leží natažená, sotva dýchá. Strčí jej tedy k lvici. Ráno opět opičák vesele skáče a lvice sotva dýchá. Vystřídají tak postupně všechna velká zvířata v ZOO a opičák stále čilý a veselý. Jako poslední možnost je žirafa. Ráno přijdou a diví se. Žirafa vesele běhá po kleci a opičák v posledním tažení leží v rohu klece. Ošetřovatel škodolibě říká:
„Tak jsme tě přece dostali, přece tě některá utahala.“

Opičák pootočí hlavu a říká:
„To bylo pořád, miláčku pusinku, miláčku šmrncni si, miláčku pusinku, miláčku šmrncni si a já se mohl uběhat.“

„Šli jsme se ženou pro šminky,“ vypráví kamarádům Dežo, „ale nakonec jsme se na to vykašlali.“

„Copak, dokázals jí to vymluvit?“

„Ne, cestou nás oba zmalovali skini!“