Moudrý pomocník
V jednom malém městě se v obchodě se zeleninou často zdržoval pomocník prodavače – na první pohled prostoduchý chlapec. Ostatní chlapci z ulice si z něj neustále dělali legraci. Vždy mu dávali vybrat mezi desetníkem a čtvrťákem, a on si pokaždé vzal desetník, protože byl větší.
Jednou si toho všiml zelinář, vzal si chlapce stranou a povídá:
„Podívej, hochu, oni si z tebe dělají legraci. Myslí si, že nevíš, že čtvrťák má větší hodnotu. Proč si vždycky bereš desetník? Jen proto, že je větší?“
Chlapec se usmál a odpověděl:
„Kdybych si vzal čtvrťák, přestali by to dělat.“
Svatební dar
Advokát vdává dceru za mladého advokáta. Po obřadu přinese zeťi velký šanon a povídá:
„Tady je synu můj svatební dar, je to 10 let rozdělaný případ.“
Zeť asi za dva měsíce přijde za tchánem a povídá:
„Tatínku, tak ten případ od vás, jak jste s ním nemohl deset let hnout jsem již úspěšně vyřešil.“
Tchán se chytne za hlavu se slovy:
„Cos to provedl chlapče, vždyť z toho případu se dalo žít dalších deset let.“
Klaun si dá večeři
Povídá klaun řediteli:
„Pane řediteli, dnes po představení budu mít večeři za patnáct tisíc korun!“
„To se pořádně rozšoupneš, klaun. Půjdeš do nějaké lepší restaurace?“, diví se ředitel.
„Ale kdepak. Jen jsem ukradl jednoho čistokrevného psa s rodokmenem!“
Kudlanka a jetel
Ptá se kudlanka nábožná jetele:
„Hele jeteli, pověz, proč nevěříš v Boha?“
Jetel smutně zašeptá:
„Víš kudlanko, já nechci být spasen…“
Krotitel tygrů
K řediteli cirku přijde chlápek s žádostí o místo krotitele tygrů.
„Bohužel dnes už je obsazené, ale zkuste přijít zítra.“
Inzerát
Vdova si dala inzerát:
„Hledám přítele menší postavy, který má rád legraci, ryby a hry v kolektivu.“
Přišla odpověď:
„Pořiďte si tučňáka!“
Danění darů
Přijde úředník z berňáku do synagogy za rabínem a říká:
„Mám u vás udělat finanční kontrolu! Takže, co děláte se zbytky svíček?“
Rabín:
„Posbíráme je a pošleme zpátky do továrny na výrobu svíček. Oni nám pak čas od času pošlou jednu bednu svíček zdarma.“
Berňák:
„To byste ale měli z toho daru platit daně! A co děláte s drobky od rozdávaného chleba pro chudé?“
Rabín:
„Posbíráme je, pošleme zpět do pekárny a oni nám čas od času pošlou krabici chleba zdarma.“
Berňák:
„To byste ale měli zase z tohoto daru platit daně! A co děláte s předkožkami z obřízek?“
Rabín:
„Sbíráme je a pošleme na finanční úřad. Oni nám pak čas od času pošlou zpátky takovýho čuráka, jako jste Vy!“
Překvapení na Marsu
Na Marsu přistáli kosmonauti a prochází se pustou a hornatou krajinou. Náhle spatří ve skalách nějakou postavu. Přijdou k ní blíž a k svému úžasu zjistí, že je to Vietnamec.
„Jak jste se sem dostal?“ ptají se udiveně.
„Vypouštěli jsme do kosmu svoji první raketu,“ vysvětluje Vietnamec, „dvacet tisíc nás natahovalo ten prak a na povel start jsem se zapomněl pustit.“
Vínko či slivovice
„Joško, co si daš, vínko nebo slivovicu?“
„Vínko!“
„Bílé či červené?“
„Bílé!“
„Mikulov či Valtice?“
„Mikulov!“
„Suché, polosuché, sladké?“
„Víš co, choď do piči a daj mi tu slivovicu!“
Kovboj pije jen silné
Přijde kovboj do saloonu a poručí si:
„Nějakej silnej chlast!“
Hospodský mu nalije…
„To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda,“ řekne kovboj a pití chrstne na zem.
Hospodskej vezme 100% špiritus a nalije kovbojovi. Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem. Hospodskýho to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou.
„No vidíte, to je konečně pití,“ pochválí ho kovboj a odejde. Za okamžik vběhne zpátky a zařve:
„Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!“