Bůh a jedna otázka
V nebi se jednoho dne Bůh rozhodne, že dá lidem možnost zeptat se ho na jednu otázku. Sejde tedy dolů na Zemi a svolá všechny lidi kolem sebe. Jeden odvážný muž se přihlásí a zeptá se:
„Bože, proč jsi stvořil ženy tak krásné?“
Bůh se usměje a odpoví:
„Aby vás, muže, přitahovaly.“
Muž se zamyslí a pokračuje:
„A proč jsi je stvořil tak hloupé?“
Bůh se na chvíli zarazí, ale pak klidně odpoví:
„Aby vás, muže, milovaly.“
Bača buší do ptáka
Skupina českých turistů se toulá po Liptově, když slyší strašný řev. Jdou blíž a za chvíli vidí baču před salaší, ptáka na pařezu a buší do něj palicí. Ptají se:
„Bačo, co to, proboha, děláte?“
Bača odpoví: „Onanujem, ááá.“
„A kdy vám to přináší největší rozkoš?“
„Uáááh, keď sa netrafím!“
Co je dál
„Tatínku, co je dál, Brno, nebo Měsíc?“
„Synku, jdi se podívat k oknu! Vidíš Měsíc?“
„Ano.“
„A Brno?“
Zvědavý zajíc
Přijde zajíc do baru, vykasá si rukávy a zařve:
„Kdo mi zmlátil bráchu?“
„Já!“ zvedne se medvěd. „A co má být?“
„Ale nic. Dobře jsi udělal.“
Silák v metru
Na stanici metra se vytahuje chlap atraktivní černovlásce:
„Znám člověka, který dokáže jednou rukou pohnout celým metrem.“
„A čím se živí, když je teda takový silák?“ chytne se kráska.
„Je to řidič metra.“
Tom & Jerry
Manželé jsou na dovolené v zahraničí v pětihvězdičkovém hotelu. Po pokoji přeběhne myš a žena nabádá manžela, ať zavolá na recepci s tím, že má lepší angličtinu. Muž volá na recepci:
„Do you know Tom & Jerry?“
Recepční:
„Yes, I know Tom & Jerry“
Muž:
„Jerry is here!“
Velká rána
Lord spí a najednou se ozve strašná rána. Lord se probudí a volá:
„Jean! Jean! Co to bylo?“
„Klid Lorde. To jen kočár zatočil do vedlejší ulice.“
„Aha, aha, aha, … A co ta rána?“
„Víte, Lorde, ona tam žádná nebyla.“
Jak se píše fiasko?
Táže se novomanželka manžela:
„Jak se, prosím tě, píše slovo fiasko?“
„Proč se ptáš?“
„Ale to nic, já jen píšu dopis mamince, jaká byla svatební noc!“
Manželka touží po miminku
„Miláčku, udělal bys mi miminko?“ zeptá se roztouženě Marta svého muže.
„Ale ovšem!“ prohodí muž, sedne si na postel, strčí palec do pusy a začne říkat: „Dudů, brm, brm, dud.“
Myslivec hádá
Vsadí se v hospodě na srazu myslivců jeden z nich se všema o flašku vodky, že když mu zavážou oči, tak poslepu sáhne na kůži a řekne, kdy bylo zvíře střeleno a jaká je jeho cena. Tak mu je zavážou, dají mu do ruky kůži a on řekne:
„Srna střelená loni, cena je 2 500 korun.“
Tak vypije celou flašku. Ráno se probudí z opice a vidí, že jeho manželka brečí:
„Že jsi přišel ve tři ráno, to bych ti prominula. Ale že jsi mě celou noc osahával a křičel
Krtek za 3.50, to ti nikdy neprominu!„