Tři ženy do Nebe
Tři ženy, brunetka, černovláska a blondýnka, se chtějí dostat do nebe. Bůh jim praví:
„Do nebe vede 1000 schodů. Která z vás se zasměje mému vtipu, vrátím ji zpátky na zem.“
Všichni tři souhlasí s pravidly a vydají se nahoru. Na 158 schodu se zasměje vtipu brunetka. Bůh ji vrátí na zem.
Tak jdou černovláska s blondýnkou a na 601 schodu se zasměje vtipu černovláska. Bůh ji také musí vrátit zpátky na zem.
Blondýnka jde po schodech dál nahoru a na 999 schodu se zasměje. Bůh se jí ptá:
„Proč jsi se smála? Vždyť jsem žádný vtip neřekl.
A blondýnka odpoví:
„Já jsem teď pochopila ten první.“
Čtyři jeptišky u nebeské brány
Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Po smrti přijdou k nebeské bráně, kde je přivítá Svatý Petr. Než je pustí do nebe, klade jim otázky.
Ptá se první jeptišky:
„Dotkla ses někdy pánského údu?“
Jeptiška zrudne a přizná:
„Ano, ale jen prstíčkem.“
Svatý Petr jí ukáže na nádobu se svěcenou vodou:
„Omyj si prst a můžeš vstoupit.“
Potom se obrátí na druhou jeptišku a položí jí stejnou otázku. Jeptiška odpoví:
„Ano, ale jen dlaní.“
Svatý Petr jí nařídí:
„Omyj si dlaň ve svěcené vodě a můžeš jít dál.“
Najednou čtvrtá jeptiška vystoupí z řady a povídá:
„Tak jestli si myslíte, že si v tom vypláchnu pusu, až si tam ona umyje zadek, tak to teda ne!“
V sídle straší
Američan kupuje od starého Lorda jeho letní sídlo.
„Víte“, svěřuje se mu, „slyšel jsem, že prý tady straší.“
„Tomu nevěřím. Jezdím do tohoto sídla už 300 let a žádné strašidlo jsem neviděl.“
Sražený chlap
Auto jede šílenou rychlostí a v zatáčce srazí chlapa. Řidič se vykloní z okna a volá:
„Člověče, dávej pozor!“
„Proč?“ ptá se poražený.
„Pojedete ještě zpátky?“
Kalousek v bordelu
Přijde Kalousek do bordelu a vybere si krásnou slečnu.
Slečna:
„Tak pane Kalousku, zepředu je to za 2000 Kč a zezadu 2500 Kč. Jak to chcete?“
Kalousek:
„Tak počkejte! Za co je těch 500 Kč navíc?“
Slečna:
„To je přece daň z obratu...“
Pohřební průvod
U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod. Za rakví kráčí muž s manželkou a psem dobrmanem a potom dlouhá řada mužů. Stojící muž nevydrží a ptá se, kdo to má pohřeb.
Muž za rakví odvětí:
„To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchýni a zakousl ji.“
„To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?“
„Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!“
Maník chce ochranu
Přijde mladík do trafiky:
„Paní, máte tady ochranu?“
„Nemám, chlapče.“
„Tak ruce vzhůru a peníze na pult!“
Jsem kůň
„Pane doktore, mně se v noci zdá, že jsem kůň,“ stěžuje si pacient psychiatrovi.
„To je normální sen.“
„No jo, ale když já mám vždycky ráno prázdný slamník.“
Jeptišky mají povědomí o penise
Čtyři jeptišky přijdou ke zpovědi. Kněz je vyzpovídá a nakonec se jich ptá, jestli už někdy viděly penis. První jeptiška:
„Ano“.
Kněz:
„Tak běž ke svěcené vodě a umyj si s ní oči“.
Druhá se ho i dotkla.
„Opláchni si ruce svěcenou vodou“, kněz na to.
Třetí jeptiška už chce něco říct, když v tom ji předběhne čtvrtá a říká:
„Otče, mohla bych si vykloktat, než si v tom sestra Jarmilka vymáchá prdel?“
Bolí celé tělo
Pacient přichází k lékaři a stěžuje si:
„Pane doktore, já mám strašný problém. Každé ráno, když vstanu, mě bolí celé tělo. Když se dotknu hlavy, bolí to. Když se dotknu hrudi, bolí to. Když se dotknu nohy, bolí to. Co se mnou je?“
Doktor se na něj chvíli zamyšleně dívá, poté vezme pacientovu ruku, prohlédne si ji a povídá:
„Myslím, že jste si zlomil prst.“