U vstupu do Nebe
Žena zemře a dostane se do Nebe. U nebeské brány ji zastaví anděl a říká:
„Než vstoupíš, musíš správně vyhláskovat jedno slovo.“
Žena odpoví:
„Dobře, jaké slovo?“
Anděl se usměje a řekne:
„Láska.“
Žena slovo správně vyhláskuje a je vpuštěna do nebe.
Líbí se jí to, a tak se ptá anděla:
„Potřebujete někdy u brány pomoc?“
Anděl souhlasí a dá jí tu práci.
Po nějaké době (čas v nebi neexistuje) se u brány objeví její manžel. Žena se ho ptá:
„Jaký byl tvůj život po mé smrti?“
Muž odpoví:
„Úžasný! Pamatuješ si na moji bývalou sekretářku, na kterou jsi vždycky žárlila? Tak jsme spolu začali chodit. Utratili jsme všechny tvoje peníze, procestovali svět a skvěle se bavili.“
Žena se na něj usměje a řekne:
„Dobře, abys mohl vstoupit do nebe, musíš správně vyhláskovat jedno slovo.“
Muž se ptá:
„Jaké slovo?“
„Československo.“
Bolí celé tělo
Pacient přichází k lékaři a stěžuje si:
„Pane doktore, já mám strašný problém. Každé ráno, když vstanu, mě bolí celé tělo. Když se dotknu hlavy, bolí to. Když se dotknu hrudi, bolí to. Když se dotknu nohy, bolí to. Co se mnou je?“
Doktor se na něj chvíli zamyšleně dívá, poté vezme pacientovu ruku, prohlédne si ji a povídá:
„Myslím, že jste si zlomil prst.“
Skákal pes
Skákal pes přes oves, přes zelenou louku. Šel za ním myslivec, péro na klobouku. Pejsku náš, co děláš, žes tak vesel stále, nevím sám, řek bych vám, hop a skákal dále.
Ostravák:
Skače čuba přes obile šibko hupe přes luku. Za ňu chachar v kamizole, fájne brko v klobuku. Kaj se vališ, co se chlameš, co se ščuřiš jako cyp? Prd ti řeknu, take zname a zas vali do kajsik.
Brňák:
Bere čokl glajze grýnó hópe lúpink přes Kajzec. Za nim kópe plótve rýnó plotňák jégr na Oltec. Co se pecní, těžké lochec? Kvaltuj fligny, haltni vály. Žádné ánunk, čokl borec migne cemrem a de pali.
Nadstrážmistr Policie ČR:
Dne 18.8. t.r. jsem prováděl spolu s nstrm. Hyhlíkem pravidelnou obchůzku. Na konci ulice Polní jsme zjistili osobu mužského pohlaví konající chůzi po poli spolu s jeho psem, který skákal přes ječmen proso obilí. V osobě byl námi zjištěn M. Slivec v uniformě zaměstnance správy lesů. Oba jevili známky rozjařenosti. Na přímý dotaz po příčině jejich veselí uvedl pes, že sám neví a pokračoval ve výše zmíněné činnosti. M. Slivec k dotyčné věci doznal, pes skáče proto, nažral tzv. trávy. Provedli jsme zajištění obou pachatelů a sdělení obvinění z trestného činu nedovolené výroby a držení omamných látek a jedů podle paragrafu 187 tr.zák.
Blondýnka v Brně
Víte, proč se blondýnka vydala do Brna?
Je zlatokopka a Mládek zpíval „Brno je zlatá loď...“!
Pozdní příchody
„Proč chodíš pořád pozdě do školy?“ ptá se učitel Jendy.
„Nemůžu se vzbudit včas.“
„Nemáš budík?“
„Mám, ale zvoní, když spím.“
Muž x silonky
Jaký je rozdíl mezi mužem a silonkami?
???
Žádný. Obojí ti utečou, když je potřebuješ.
Pesimista a optimista
Rodiče mají dvě děti. Jednoho pesimistu a druhého velkého optimistu. Na Vánoce chtějí rodiče děti vyzkoušet. Pesimistovi vykoupí obchod s hračkami a optimistovi dovezou do pokoje kopu koňského hnoje.
Zazvoní na zvonec a děti běží do pokoje podívat se na dárky. Z pokoje pesimisty se ozývá pláč.
„Tolik dárků, všichni mi budou závidět, hračky se budou kazit a tolik baterek do nich.“
Z pokoje optimisty se ozývá smích. Když přijdou do pokoje, optimista se přehrabuje v hnoji a říká:
„Tolik hnoje, to tu musí být někde koník!“.
Chuck Norris
Chuck Norris porazil slunce v soutěži zírání.
Kde mám bundu!
„Karle, nevíš kde mám bundu?“ volá postarší manželka na svého poněkud nedoslýchavého manžela.
„Co?!“
„Nevíš kde mám bundu Karle?“
„Mezi nohama.“
Výběr pacientů
Během návstěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen, nebo ne? Ředitel vysvětluje:
„No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil.“
Návštěvník povídá:
„Aha, rozumím. Normální člověk si vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?“
Ředitel:
„Ne. Normální člověk vytáhne špunt! Chcete pokoj s balkónem nebo bez?“