Chuck Norris se dokáže probudit tak rychle, že přistihne sám sebe, jak spí.

Čtyři jeptišky přijdou ke zpovědi. Kněz je vyzpovídá a nakonec se jich ptá, jestli už někdy viděly penis. První jeptiška:
„Ano“.

Kněz:
„Tak běž ke svěcené vodě a umyj si s ní oči“.

Druhá se ho i dotkla.

„Opláchni si ruce svěcenou vodou“, kněz na to.

Třetí jeptiška už chce něco říct, když v tom ji předběhne čtvrtá a říká:
„Otče, mohla bych si vykloktat, než si v tom sestra Jarmilka vymáchá prdel?“

Čtyři muži hrají golf. Když poslední dohrává, tři již sedí u svého čaje o rozmlouvají o svých dětech.

„Můj syn začínal jako pokladač koberců“ říká ten první. „Ale pak se vypracoval a dnes má prosperující stavební firmu. Je dokonce tak úspěšný, že si mohl dovolit darovat nový dům jednomu svému dobrému příteli“.

„Můj syn začínal jako prodavač aut“ říká ten druhý. „Pak se vypracoval tak, že sám vlastní několik obchodů s auty. Je dokonce tak bohatý, že si mohl dovolit věnovat svému dobrému příteli úplně nové luxusní auto.“

„Můj syn začínal na burze a dnes již vlastní spoustu cenných akcií“ přidá se třetí. „Je natolik bohatý, že si mohl dovolit věnovat balík akcií svému dobrému příteli.“

Když přijde k čaji čtvrtý muž, ptají se jej ostatní na jeho syna.

„Abych řekl pravdu, nejsem se svým synem příliš spokojen“, říká muž. „Začínal jako holič a holičem zůstal. Už to dělá patnáct let. A ke všemu jsem nedávno zjistil, že má homosexuální styky. Ale musím uznat, že v tom si nevede špatně. Musí asi být dobrý, protože jeho poslední tři přátelé mu věnovali nový dům, luxusní auto a balík akcií.“

Dva policajti jdou po chodníku, vidí na něm ležet pětikorunu a jeden říká druhému:
„Proč nesebereš těch 5 korun?“

„Já se pro 5 korun neohnu!“

„Ty blázne, vždyť s tím se dá telefonovat!“

„Tak to už je něco jiného!“

Zvedne pětikorunu, přiloží si ji k uchu a křičí:
„Halóóó…“

Starší slečnu Sáru přepadli před domem dva maskovaný lupiči. Posadili ji do auta a ptají se jí:
„Paní buď půjdeme k vám domů a vy nám dáte všechny cennosti, nebo vás budeme vozit autem a znásilňovat, dokud nám nedojde benzín. Jak se rozhodnete?“

„Tak jedeme na benzinku.“

Děda vytáhl z vody tříkilovou štiku. Okamžitě se seběhli jeho přátelé a začali úlovek obdivovat. Stařík se pyšně nadmul a povídá:
„Jo, hoši, to už je druhá.“

„Od rána?“ obdivně to zahučí davem. Šťastný rybář na to:
„Ne, od třiačtyřicátého.“

Sedí babka v baráku a má vody až po kotníky. Přijdou za ní hasiči a povídají, že musí okamžitě pryč. Ale ona jim odpoví, že jí Bůh slíbil, že ji zachrání.

Přišli druhý den a vody po kolena.

„Ale teď už musíte jít, babi,“ říkají hasiči.

Ale ona zase, že jí Bůh zachrání.

Přijdou potřetí a dům je zbořený. Babka mezitím odchází do nebe za Bohem a když se s ním setká, povídá mu:

„Vždyť jsi mi slíbil, že mi pomůžeš.“

Bůh ji odpoví:
„Ty huso jedna hloupá, vždyť jsem ti tam poslal dvakrát hasiče!“

Přijde chlap za cigánkou, aby mu věštila z ruky. Vezme od něho peníze a začne si prohlížet ruku. Po chvilce z ní vypadne, že bude žít hodně dlouho.

Chlap je spokojený a odchází. Jak vyjde na ulici, tak ho přejede auto a je mrtev. Cigánka to pozoruje z okna a poznamená:
„Jak ten čas letí…“

Přijde muž domů a najednou slyší zvonek. Přistoupí ke dveřím a podívá se kdo tam je a uvidí tchýni s kufry. Otevře a ptá se:
„Na jak dlouho jste přijela maminko?“

Tchýně odpoví:
„No, dokud vás neomrzím.“

A pán hned reaguje:
„A nedáte si aspoň to kafe?“