Nalezená pětikoruna
Dva policajti jdou po chodníku, vidí na něm ležet pětikorunu a jeden říká druhému:
„Proč nesebereš těch 5 korun?“
„Já se pro 5 korun neohnu!“
„Ty blázne, vždyť s tím se dá telefonovat!“
„Tak to už je něco jiného!“
Zvedne pětikorunu, přiloží si ji k uchu a křičí:
„Halóóó…“
Ukradený automobil
Na policejní stanici ve Skotsku:
„Tak vy víte pane, kdo vám odcizil váš automobil?“
„Ano, pane inspektore. Ale nepospíchejme s tím. Počkejme až ho přelakuje.“
Dědek se schopnostma
Strmá skála nad bezednou propastí. Ze skály roste vodorovná větev. Větve se jednou rukou drží stařík, ve druhé ruce před sebou drží knihu a čte si. Nahoře vykoukne přes okraj propasti mladík a volá dolů:
„Dědečku, slyšel jsem, že prý ovládáte nadpřirozené schopnosti?“
Stařík se pustí větve, nasliní prst, obrátí stránku, rukou opět chytí větev a znechuceně odpoví: „Nesmysl.“
Rozdíl je mezi bombarďáky a tangy
Jaký rozdíl je mezi bombarďáky a tangy?
???
V bombarďácích hledáš zadek a v zadku Tanga!
Sněhurka u trpaslíků
Sněhurka přišla navštívit trpaslíky. Sedla si na stoličku.
„Sedla si.“ zašeptá ten, co je k ní nejblíž.
„Sedla si, sedla si, sedla si...“ opakují trpaslíci mezi sebou.
„Sedí.“
„Sedí, sedí, sedí…“
„Večeří.“
„Večeří, večeří, večeří…“
„Vstala.“
„Vstala, vstala, vstala…“
„Stojí!“
„I mně, i mně, i mně…“
Arturovy zákony lásky
U jiných lidí vám romantická gesta připadají neotřelá a vzrušující. Pokusíte-li se o ně sami, připadáte si jako neohrabaní pitomci.
Manželka vyskočila na opilého manžela
Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho postraší a vytrestá. Převlékla se za Lucifera, a když se v noci připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla.
Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana odpověděl:
„Mě nevyděsíš frajere.“
„15 let jsem ženatej s Tvojí ségrou!“
Mše za psa
O´Brien žil na venkově sám, jen se svým psem. Ten mu však jednoho dne pošel. O´Brien se vydal na farnost za knězem:
„Otče, pošel mi pes, bytost, která mi byla nejbližší. Bylo by možno za ubohé stvoření odsloužit mši?“
Kněz byl laskavý, leč neoblomný:
„Obávám se, že to nejde. Nemůžeme sloužit mše za zvířata. Ale, jestli mohu poradit, dole v údolí je jakási podivná církev. Nikdo pořádně neví, v co věří a co vyznávají. Třeba by mohli něco udělat pro to ubohé stvoření.“
O'Brien se zaradoval. Ještě se na odchodu zeptal:
„Myslíte, otče, že tisíc dolarů bude na ten obřad stačit?“
Kněz ho rychle vtáhl zpátky na faru:
„Matko sedmibolestná, člověče zlatý! Proč jste neřekl hned, že ten pes byl katolík?“
Jaká je šance?
„Miláčku, mám u tebe alespoň nějakou šanci?“
„No jasně, vždyť jsi druhá.“
„A kdo je první?“
„Všechny ostatní.“
Děti jedou na dovolenou
Paní učitelka se ptá dětí, kam pojedou na dovolenou.
První se přihlásí Mařenka a povídá:
„U nás se mluví francouzsky, my pojedeme do Francie.“
Janička povídá:
„My mluvíme anglicky a pojedeme do Anglie.“
Nakonec povídá Pepíček:
„Síííím, u nás mluvíme sprostě a tak pojedeme do prdele!“