Žena podporuje muže
Sedí žena u svého muže, který je na smrtelné posteli a ten jí říká:
„Když nám vyhořel dům, byla jsi u mne. Když nás vykradli, byla jsi taky u mne. Když teď umírám, zase sedíš vedle mne. Tak si tak říkám - jestli mi, Ty **** jedna, nepřinášíš smůlu.“
Pepíček a jeho slohová práce
Pepíček dostane ve škole za úkol napsat slohovou práci na téma:
„Co bych udělal, kdybych měl miliardu korun.“
Druhý den přinese učitelce svůj domácí úkol, ale na papíře není nic napsáno.
Učitelka se zamračí:
„Pepíčku, proč jsi nic nenapsal?“
Pepíček se na ni podívá a s vážnou tváří odpoví:
„Protože přesně to bych dělal, kdybych měl miliardu korun.“
Tři ženy do Nebe
Tři ženy, brunetka, černovláska a blondýnka, se chtějí dostat do nebe. Bůh jim praví:
„Do nebe vede 1000 schodů. Která z vás se zasměje mému vtipu, vrátím ji zpátky na zem.“
Všichni tři souhlasí s pravidly a vydají se nahoru. Na 158 schodu se zasměje vtipu brunetka. Bůh ji vrátí na zem.
Tak jdou černovláska s blondýnkou a na 601 schodu se zasměje vtipu černovláska. Bůh ji také musí vrátit zpátky na zem.
Blondýnka jde po schodech dál nahoru a na 999 schodu se zasměje. Bůh se jí ptá:
„Proč jsi se smála? Vždyť jsem žádný vtip neřekl.
A blondýnka odpoví:
„Já jsem teď pochopila ten první.“
Nález peněženky
„Není tohle tvoje peněženka?“
„No jo, to je ona! Já už ji hledám takovou dobu! Tak tys ji našel?“
„Našel. Dáš mi nálezné a já ti dám pár přes hubu!“
„Jak to?“
„Já jsem ji našel u mně doma v ložnici!“
Chuck Norris
Kamarád volá Chucku Norrisovi: „Prý jsi umřel.“
Chuck Norris odpoví: „Ano, ale jsem už v pořádku.“
Atrakce pro turisty
„Bačo, máte tu nějakou atrakci pro turisty?“
„Měli jsme, ale minulý týden se vdala!“
Ty, ty a ty
Zastaví bavorák u čtyř prostitutek, stáhne se okno, vystrčí se z něj ruka a ukazuje na prostitutky:
„Ty, ty a ty.“
„A co já?“ ozve se čtvrtá.
„Ano, i ty. Všechny jste kurvy!“
Zákon přirozeného výběru
Pokud zbývá k odběru jediné štěně, věděli předchozí zájemci dobře, proč si právě tohle štěně nevybrali.
Ježíš hlídá Nebeskou bránu
Svatý Petr stál u Nebeské brány, když najednou pocítil naléhavou potřebu si odskočit. Požádal tedy Ježíše, aby ho na pár minut zastoupil.
Ježíš se zeptal:
„Je něco zvláštního, na co bych si měl dát pozor?“
„Ani ne. No, když někdo přijde, zeptej se ho na jméno, věk, adresu a podobně. A požádej ho, aby chvíli počkal,“ odpověděl Svatý Petr.
Asi po patnácti minutách přišel ke dveřím starý, shrbený muž s bílým plnovousem a žádal, aby mohl vstoupit.
„Vaše jméno, pane?“ zeptal se Ježíš.
„Nepamatuji si.“ odpověděl stařec.
„Vaše rodné město?“
„Nepamatuji si.“
„Věk?“
„Nepamatuji si.“
„Dobře. A pamatujete si něco ze svého minulého života?“
„Oh ano. Pamatuji si, že jsem žil v malém městečku. Pamatuji si, že jsem pracoval jako tesař. A co víc, měl jsem velmi známého syna, kterého všichni milovali a obdivovali.“
S očima plnýma slz Ježíš vykřikl: „Tati. Ach, tati…!“
Stařec se rozzářil a zvolal:
„Pinocchio…!!!“
Klidný skon
Jednou chci umřít v klidu ve spánku jako můj děda. Rozhodně nechci ječet a řvát jako všichni, co s ním v tom autě jeli…