Včera jsem šel na rande naslepo ze seznamky. V domluvený čas jsem šel na místo srazu, sedl si na lavičku a abych dívku zorientoval, napsal jsem SMS:
„Jsem na lavičce vedle fontány, vedle tlusté staré paní v ošklivých modrých šatech.“

Dostal jsem takovou facku, že mi pořád zvoní v uších.

Amerika vyslala tři tajné superagenty na špionáž do tehdejšího SSSR. Měli být vyškoleni tak, že budou k nerozeznání od místního obyvatelstva. Po určité době, kdy měli mít své úkoly splněny, nastupují přímo před prezidenta USA:
„Tak co, hoši, co jste zjistili?“

„Nic,“ odpovídají špioni. „Nedokázali jsme se vetřít do jejich společnosti. A přitom říkali, že mluvíme jako oni, tancujeme kozáčka jako oni, pijeme vodku jako oni, ale něco se jim stále nezdálo.“

Prezident se zlobí:
„Já nevím, hoši, že s váma černejma jsou furt nějaké problémy!“

Koncem šestnáctého století se v italské Cremoně sešly tři známé rodiny, které vyráběly housle. Před obchodem Arnatiů stála velká cedule:
„Nejlepší housle v Itálii!“

Hned vedle, před domem Guarnierů, bylo na ceduli zlatým písmem:
„Nejlepší housle na světě!“

Na konci ulice byla dílna Antona Stradivariho, a na jejích dveřích malá cedulka:
„Nejlepší housle v ulici.“

„Miláčku, musíme si určit nějaká pravidla, aby mezi námi nevznikaly krizové situace a měli jsme se stále rádi.“

„Povídej drahý.“

„Miláčku, když přijdu a budu mít kšilt čepice dopředu, tak je vše OK, miluji tě, v posteli všechno bude. Ale když budu mít kšilt dozadu, tak na mě nemluv a v posteli nic nebude. Rozumíš?“

„Ano, drahý. A teď ještě já doplním pár věcí za sebe. Když budu stát s rukama založenýma na prsou, tak je vše v pořádku, teplou večeři dostaneš, v posteli všechno bude a já tě miluji. Ale když budu stát s rukama v bok, tak je mi úplně u prdele, na který straně máš kšilt!“

Jde chlapík v supermarketu na záchod. Vedle něho se najednou z budky ozve:
„Tak co, jak žiješ?“

Chlapík se zamračí a řekne:
„No, docela dobře, no … děkuji“

„A co manželka?“ ozve se zase.

„No, hezká, hodná, vše v pohodě“ odpoví překvapeně.

„Tak se sejdeme jo?“ se zase ozve.

„No, dobře, tak za chvíli u umyvadel.“ zabručí chlapík.

„Hele, já ti zavolám za chvíli, tady vedle do toho někdo furt kecá!“

Inzerát ze skotských novin: Vzhledem k citelné ztrátě zubů při autohavárii prodám za směšně nízkou cenu a z první ruky zcela zanedbatelně opotřebovaný kartáček na zuby.

Jaký je rozdíl mezi čápem a kominíkem?

???

Čáp je bílý a má černý ocas. Kominík je černý a nežere žáby!

Přijde cikán k trafice a ptá se trafikanta:
„Znáš Deža Kykolku?“

A trafikant odpoví:
„Neznám.“

„A Eržiku Kykolkovou znáš?“

„Ne.“

„A Laca Kykolku znáš?“

„Taky ne.“

„Tak proč tady máš napsáno:Známky kolky?“

Jeden chlápek měl velké problémy s tenisovým loktem. Zašel za svým známým, docela slavným doktorem a urologem. Ten jej vyslechl a řekl, že diagnózu vždycky určí v pohodě na základě rozboru vzorku moči. Dal mu lahvičku, ať mu přinese vzorek ranní moči, že dostane za pár dní odpověď.

Chlápek si řekl, že si ze sebevědomého doktora trochu vystřelí. Doma nechal do sklenice načůrat dceru a matku, přidal trochu moče svého psa a nakonec, aby doktora zmátnul, si na záchodě vyhonil a přidal to tam taky. Když dával druhý den lahvičku doktorovi, podařilo se mu usmát se jen v duchu.

O pár dní později doktor volá:
„Myslím, že jsem na to přišel.“

To našeho tenistu překvapilo:
„Fajn, a co mi teda je?“

„No, tvoje žena má kapavku, tvoje dcera je těhotná, tvůj pes má červíky, a tvůj tenisový loket bude nejspíš z chronický masturbace.“