Zloděj rabuje cizí byt, když najednou za sebou slyší:
„Ježíš tě sleduje!“

Celý vylekaný se otočí, ale nikoho nevidí, tak pokračuje v rabování. A znovu se za ním ozve hlas:
„Ježíš tě sleduje!“

Rychle se otočí a všimne si, že to mluví papoušek v kleci. Usměje se a povídá:
„Ty umíš mluvit? a jakpak ti říkají?“

„Jeremiáš“ odpoví papoušek.

„Ha ha ha , který blbec ti dal tak směšné jméno?“

„Stejný blbec, co dal našemu rotvajlerovi jméno Ježíš!“

Svatá trojice plánuje dovolenou. Bůh navrhuje:
„Co kdybychom jeli do Jeruzaléma?“

Ježíšovi se to ale nelíbí:
„Do Jeruzaléma ne, mám na to město špatné vzpomínky. Co třeba Vatikán?“

A Duch svatý říká:
„Jasně pojedeme do Vatikánu, tam jsem ještě nebyl.“

Malíř vymaloval kostel a pan farář se zálibou pozoruje dokončené dílo. Najednou ustrne:
„Vy jste namaloval andělovi na ruce šest prstů! Už jste někdy viděl anděla se šesti prsty?!“

„A vy jste snad viděl někdy anděla s pěti prsty?“ odseknul malíř.

Pepa a Franta jedou vlakem do Prahy, průvodčí jim kontroluje jízdenky. Když je vrátí, ozve se:
„Nepoznal to!“

Průvodčí si jízdenky vyžádá zpět, situace se opakuje.
„Zase to nepoznal!“

Potřetí důkladná kontrola jízdenek.
„Ani teď to nepoznal!“

Průvodčí je tedy na nádraží předá policii a ti se jich ptají, co průvodčí nepoznal.
„My jsme si je s Pepou prohodili!“

Rusáci vynalezli nové palivo do raketoplánů a při tankování ho Serjoža s Voloďou ochutnají.
„Člověče to je jak vodka“

„No jo, máš pravdu“

A tak ho začnou chlastat.

Druhý den brzo ráno Voloďu probudí telefon.

„Ahoj Voloďo, tady Serjoža. Už sis uprdnul?“

„Ještě ne, proč?“

„Tak to nedělej. Já volám z Tokia.“

„Vaše lordstvo, neměl byste pouze jezdit na koni, ale v zájmu svého zdraví chodit taky pěšky.“

„To je zvláštní, doktore, váš názor se shoduje s jednáním mého koně.“

Dva indiáni se ztratili na poušti a velký říká:
,,Synu zkus vystřelit. Třeba nás někdo uslyší.„

Tak vystřelí.

A zase:
,,Synu, zkus vystřelit. Třeba nás někdo uslyší.„

Tak znovu vystřelí.

Takhle to je ještě jednou a zase:
,,Synu, zkus vystřelit. Třeba nás ně kdo uslyší.„

A druhý odpoví:
,,Nemohu otče, došly mi šípy“!

Matka se ptá dcery, která začala pracovat jako sekretářka:
„A neobtěžuje tě šéf?“

Dcera se usměje:
„Ani ne, mami! Já mám sex ráda.“

Moje žena a já jsme nedávno navštívili aukční trh v Tralee a jednou z prvních expozic, u které jsme se zastavili, byli plemenní býci. Přišli jsme k první ohradě a na ní byl připevněný nápis:
„TENTO BÝK SE PÁŘIL 50× MINULÝ ROK.“

Moje žena mě hravě šťouchla do žeber, usmála se a řekla:
„Padesátkrát za rok, to je skoro jednou týdně.“

Šli jsme k druhé ohradě, kde byl nápis:
„TENTO BÝK SE PÁŘIL 150× MINULÝ ROK.“

Žena mě pořádně dloubla loktem a řekla:
„WOW! To je víc než dvakrát týdně! Mohl by ses od něj hodně naučit.“

Došli jsme ke třetí ohradě, kde byl nápis velkými písmeny:
„TENTO BÝK SE PÁŘIL 365× MINULÝ ROK!“

Moje žena se tak nadchla, že mi málem zlomila žebra, a říká:
„To je jednou denně! Opravdu by ses od něj měl něco přiučit.“

Podíval jsem se na ni a povídám:
„Jdi se ho zeptat, jestli to bylo pokaždé se stejnou krávou.“