„Pane řediteli, kolik ve vašem podniku pracuje lidí?“

„Troufám si tvrdit, že dobrých padesát procent.“

Místní kněz vysvětloval svým ovečkám, jaký je rozdíl mezi jistotou a vírou:
„Tady v první řadě sedí sedlák Majer se ženou a třemi dětmi. Ona ví, že jsou to její děti. To je jistota. Naopak on věří, že jsou to jeho děti.“

Dva kamarádi se koupou v moři. Jeden z nich ztratí své zuby a naříká. Tomu druhému je to líto, tak vyndá ty své a říká:
„Koukej, už jsem je našel.“

Ten druhý je zkusí a říká:
„To nejsou moje.“ a zahodí je do moře.

„Věříte tajemným a záhadným úkazům?“

„Stoprocentně. Jednou na nás při milování spadla svatební fotografie visící nad manželským ložem!“

„No a?“

„Nedbal jsem varování a za půl hodiny se neočekávaně vrátila moje žena!“

K řediteli cirku přijde chlápek s žádostí o místo krotitele tygrů.

„Bohužel dnes už je obsazené, ale zkuste přijít zítra.“

Povídá takhle jednou chytrej blbému:
„Hele blbej, zahrajeme si takovou hru. Já ti dám hádanku a když jí neuhádneš, což je jasný, protože si blbej, tak mi dáš deset korun. Pak zase dáš hádanku ty mě. Já ji určitě uhádnu, protože jsem chytrej, to je jasný, ale kdybych jí náhodou neuhádl tak ti dám stovku“

Blbej souhlasil.

Chytrej:
„Tak blbej začínám... stojí to u stolu, má to čtyři nohy, sedí se na tom, co to je?“

Blbej přemýšlí až se mu z hlavy kouří, ale neví nic a povídá:
„Nevím, tady máš deset korun“
Chytrej:
„Paráda, tak teď říkej hádanku ty.“

Blbej:
„Tak dobře. Když to leží má to dvě nohy a když to stojí má to tři nohy. Co to je?“

Chytrej přemýšlí asi hodinu a půl, úplně vyřízenej povídá:
„Hele blbej, tohle fakt nevím. Tady máš stovku. A co to do prdele je?“

A blbej:
„Nevím! Tady máš deset korun“

Vytahuje se chlápek v přístavní krčmě:
„Představte si, že jsem fakticky, ale na mou duši, chytil včera mamuta!“

Všichni se popadají za břicho, jen jeden z lodníků se shovívavě zeptá:
„A jak jste ho vlastně chytil?“

Námořník vypráví:
„Bylo to v Barentsově moři. Ještě byl zamrzlý v kusech ledu, když jsme ho spatřili v síti.“

Kovboj chytil zlatou rybku a ta mu povídá, že mu splní tři přání. Kovboj říká tedy první přání:
„Když přijdu do baru, chci vymlátit všechny muže.“

Jeho druhé přání:
„Když se podívám na nějakou babu, tak ať jde se mnou do postele.“

A poslední přání:
„Chci ho mít takového, jakého má můj kůň.“

Přijde do prvního baru, vymlátí všechny chlapy, mrkne na babu, jdou spolu nahoru, a vysvleče se. Ženská začne strašlivě ječet. Kovboj se podívá mezi nohy a s údivem povídá:
„Už 30 let jezdím na svém koni a až teď zjistím, že je to kobyla.“

Dva důstojníci diskutují o blbosti svých vojínů. Jeden říká:
„Já ti to ukážu!“ a zavolá svého vojína, říká mu: „Víte, kde je Mototechna, ne? Tady máte 20 Kč a kupte mi Forda!“

Voják řekne:
„Provedu!“ a jde.

Druhý důstojník říká:
„To nic není, já mám většího blbce!“

Zavolá vojína a říká:
„Víte, kde bydlím? Tak se běžte podívat, zda jsem doma!“

Vojín řekne: „Provedu!“ a jde.

Venku se ti dva vojíni potkají a diskutují, jak mají blbé oficíry. Jeden říká:
„Ten můj blbec mě dal 20 Kč a poslal, ať mu koupím auto. A přitom je sobota, mají zavřeno!“

Druhý říká:
„A ten můj mě poslal, abych se podíval, zda je doma. A přitom má před sebou telefon a může se přece zeptat!“