Bača kouří s Ježíšem
Sedí bača u ohně a jelikož je moderní, kouří trávu. Přijde k němu Ježíš a říká:
„Bačo, jsem Je…“
„Čuš, do piče! Sadni si. Pofajčíš?“
Tak Ježíš vzal tu trávu, potáhnul, a povídá:
„Já jsem Ježíš Kristus.“
Bača pokývá hlavou a říká:
„Hmm…, dobrá tráva…“
Pod stanem
Leží dva kámoši ve stanu, a ten jeden povídá tomu druhému:
„Ty si ho honíš, že?“
„Jo, honím…“
„A nemůžeš se udělat, vid?“
„Ne.“
„No, tak si hoň svého.“
Blondýnka v autoservisu
Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
„Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru. Ta stará už na ten olej nedosáhne!“
Vložit nebo vybrat?
Klient v bance se přehrabuje v tašce.
Pokladní se ptá:
„Vložit nebo vybrat?“
Klient:
„Určitě vybrat, ale nemůžu najít pistoli.“
Muž jezdí s tučňáky
Muž jede po silnici, když ho zastaví policista. Podívá se do jeho nákladního auta a říká:
„Proč máte v autě ty tučňáky?“
Muž odpoví:
„To jsou moji tučňáci. Patří mně.“
Policista se zamračí:
„Musíte je vzít do zoo.“
Druhý den vidí policista stejného muže znovu na silnici. Zastaví ho a podívá se dozadu. Tučňáci jsou tam pořád, ale tentokrát mají sluneční brýle.
„Myslel jsem, že jsem vám říkal, abyste je vzal do zoo!“ rozčílí se policista.
Muž pokrčí rameny: „Vzal. A dneska je beru na pláž.“
Rozhovor technologií
Wikipedie:
„Já vím všechno!“
Google:
„Najdu všechno!“
Facebook:
„Já znám všechny.“
Internet:
„Beze mě jste v prdeli.“
Elektřina:
„Tak se uklidníme jo?!“
Veselá historka
Televizní štáb přijede do hor. Ptají se bači na nějakou veselou historku.
Bača: „Tož to se jednó ztratila sósedovic ovca. Tož sme ju šli hledat celá ves a až sme ji našli, tak sme ji samó radostí ošukali.“
Štáb: „Bačo, tohle ale nemůžeme dát do vysílání. Zkuste jinou.“
Bača: „To se jednó ztratila moja baba. Tož sme ju šli hledat celá ves a až sme ji našli, tak sme ji samó radostí ošukali.“
Štáb: „Bačo, tohle taky nemůžeme dát do vysílání. Zkuste raději nějakou smutnou.“
Bača: „Tož to sem se jednó ztratil já...“
Mluvící pes
Chlap si všimne cedule před domem s nápisem „Mluvící pes na prodej.“
Zvědavě vejde dovnitř.
„Tak co jsi za svůj život dokázal?“ zeptá se psa.
„Vedl jsem velmi naplněný život,“ odpoví pes. „Žil jsem v Alpách a zachraňoval oběti lavin. Pak jsem sloužil své zemi v Iráku. A teď trávím dny tím, že čtu obyvatelům domova důchodců.“
Chlap zůstane v šoku. Otočí se k majiteli psa a ptá se:
„Proč byste se chtěl zbavit tak neuvěřitelného psa?“
Majitel si povzdechne:
„Protože je to lhář! Nikdy nic z toho neudělal!“
Odvážní vojíni
Hádají se 3 generálové, kdo má statečnější vojíny. První zavolá vojína a říká:
„Vojíne, vylezte na ten sloup a skočte dolu na ten betonovej blok.“
Vojín:
*„Ano pane!“ skočí, rozseká se.
Druhý zavolá vojína a říká:
„Vojíne, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto.“
Vojín:
*„Ano pane!“ skočí, rozseká se.
Třetí zavolá vojína a říká:
„Vojíne, vemte batoh cihel, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto.“
Vojín:
„Tak na to vám pane seru!“
Generál:
„Vidíte? Tak tomu říkám odvaha.“
Drsný chlap
Přijde šofér tiráku do motorestu, objedná si jídlo a pití a s chutí se do něj pustí. Když v tom přijedou tři chlapy na harlejích, usaděj se u něj u stolu a to jídlo mu snědí a pití vypyjou. Šofer nic, zaplatí a odejde. Ti chlapi si mezi sebou říkají:
„Ten šofér byl buď pěknej srab, nebo se neuměl prát.“
Zaslechne to číšník a přitaká jim:
„Fakt byl nějakej divnej a snad ani řídit neuměl. Teď zrovna venku přejel tři motorky!“