„Pane Bože, co je to pro tebe tisíc let?“

„Chvilička.“

„A Pane Bože, co je to pro tebe tisíc dolarů?“

„Penízek.“

„Pane, prosím tě, dej mi penízek.“

„Jistě, počkej chviličku.“

Po dlouhém období sucha konečně přišel déšť a všechna zvířata v lese byla šťastná kromě klokana. Ostatní se ho ptali, proč je tak smutný.

Klokan si povzdechl a řekl:
„Déšť znamená, že všechny moje děti si teď budou hrát uvnitř.“

Analogie mezi ženou a počítačem:

1. Většina uživatelů nerozumí jejich vnitřní logice.
2. Sebemenší chyba zůstává v paměti a v nejméně vhodném okamžiku se v budoucnu připomene.
3. Zpráva „Chybný příkaz nebo název souboru“ se nápadně podobá větě „Když ty nevíš proč, tak já ti to teda vysvětlovat nebudu.“
4. Normální jazyk, kterým komunikují mezi sebou, je pro kohokoliv jiného naprosto nesrozumitelný.
5. Jakmile se s nimi seznámíte důvěrněji, zjistíte, že polovina vašich účtů je za jejich doplňky.

Želva chtěla jednou v životě vidět erotický film. Ale u pokladny ji nechtěli pustit dovnitř a tak si sedla před kinem a začala příšerně plakat.

Tu šel kolem mladý muž a ptá se želvy co s ní je. Vysvětlila mu co se stalo a ten muž navrhl, že by ji mohl schovat ve svých kalhotách, když mu želva koupí vstupenku. V kině že prý pak rozepne zip u kalhot a ona se bude moct podívat na ten erotický film.
Jak řekl, tak udělali.

V kině seděl vedle těch dvou mladý pár. Dívka se pořád dívala na toho muže, načež se její přítel nazlobeně zeptal, co tam celou dobu pozoruje. Ona odpověděla:
„Podívej, má ho venku!“

Na to její přítel:
„No a co? Co je na tom, že ho má venku, já ho mám venku taky!“

Ona:
„Já vím! Ale ten tvůj nežere popcorn!“

Jak se říká 100 právníkům na dně moře?

???

Dobrý začátek

Dave se jednoho dne chlubil svému šéfovi:
„Víte, znám každého, kdo za něco stojí. Stačí říct jméno, kohokoliv, a já ho znám.“

Jeho šéf už měl dost těchto řečí, a tak ho vyzval:
„Dobře, Dave, co třeba Tom Cruise?“

„Žádný problém, šéfe. Tom a já jsme staří přátelé, to vám dokážu.“

Takže se vydají do Hollywoodu, zazvoní u dveří Toma Cruise a ten vykřikne:
„Dave! Co se děje? Rád tě vidím! Pojďte dál!“

Šéf je ohromený, ale stále pochybovačný. Když odcházejí, říká Daveovi, že to byla jen šťastná náhoda.

„Ne, ne, jen řekněte další jméno,“ povzbuzuje ho Dave.

„Prezident Obama,“ odpoví šéf rychle.

„Jo, starý kámoš. Poletíme do Washingtonu.“

Tak se vydají do Bílého domu. Obama zahlédne Davea při prohlídce, zamává na něj a zavolá:
„Dave, to je překvapení! Právě jsem na cestě na schůzku, ale pojďte se mnou na kávu, musíme si popovídat!“

Šéf už je pořádně otřesený, ale stále není úplně přesvědčený. Když opouštějí Bílý dům, opět vyjadřuje pochybnosti.

Dave ho pobídne: „Tak ještě jedno jméno.“

Šéf si zamyšleně odfrkne: „Papež František.“

„Jasně!“ usměje se Dave. „Papeže znám už roky.“

Tak letí do Říma. Stojí na Svatopetrském náměstí mezi obrovským davem a Dave říká:
„Takhle to nepůjde, šéfe. V tomhle davu mě papež nikdy neuvidí. Ale znám všechny stráže, takže půjdu nahoru a objevím se s ním na balkoně.“

Zmizí v davu a o půl hodiny později se skutečně objeví na balkoně vedle papeže.

Když se pak vrátí dolů, zjistí, že jeho šéf prodělal infarkt a je obklopen zdravotníky. Přiběhne k němu a ptá se:
„Šéfe, co se stalo?!“

Šéf se na něj s posledními silami podívá a zašeptá:
„To už bylo moc. Když jste s papežem vyšli na balkon, chlap vedle mě se zeptal: Kdo do prdele je ten týpek na balkoně s Davem?“

Povídají si dvě babky na návsi:

„Tak co ta vaše vnučka dostala od toho Itala?“

„No povídala, že syfilis.“

„A co to je?“

„No to já nevím, ale asi je to větší než mercedes.“

„A jak to?“

„No protože povídala, že jestli je to fakt pravda, tak se v tom veze celá vesnice.“

Chuck Norris dokáže přestřihnout kabel od wi-fi.

Chuck Norris netančí, kope do rytmu.