Koktavý kupuje barák
Vejde pán do realitní kanceláře a koktá:
„J-j-já b-bych si chtěl ko-koupit dům, co máte?“
„Pane, jak na vás koukám, tak pro vás asi nic,“ zhodnotí ho úředník.
Koktavec se nenechá odradit a ukáže na jeden obrázek v katalogu:
„A co t-tenhle?“
„Ten je za šest milionů,“ oznamuje úředník. „Na ten určitě nemáte.“
Zákazník ukazuje dál:
„A ten-hle?“
Úředník vrtí hlavou a povídá:
„Ten je za deset milionů.“
Pán ukáže na největší obrázek a praví:
„J-já si vezmu t-tenhle.“
„Ale pane, ten stojí dvacet milionů!“ upozorňuje ho úředník. „Máte na něj?“
Pán hrdě oznamuje:
„J-já m-mám še-šedesát milionů!“
„A kde jste je vzal?“ diví se úředník.
Zákazník na to:
„Vy-vy-vyhrál jsem je!“
Úředník si hvízdne:
„Fíha! Já vyhrát šedesát milionů, tak mě klepne pepka!“
Pán vykoktá:
„M-m-mě to-o jenom lí-í-zlo.“
Ženu už nebolí hlava
Žena přijde domů a povídá svému manželovi:
„Pamatuješ jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!“
„Žádné bolesti hlavy?“ ptá se manžel. „Jak se to stalo?“
„Margie mě doporučila k jednomu hypnotizérovi a ten mi poradil si stoupnout před zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat: Nebolí mě hlava! Nebolí mě hlava! Nebolí mě hlava! No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!“
„No to je skvělý!“ nadšeně přitakává manžel.
Jeho žena pak říká:
„Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let. Proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?“
Manžel souhlasí, že to udělá. Po první návštěvě u hypnotizéra se manžel vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice. Položí ji na postel a povídá:
„Nehýbej se, hned jsem zpátky!“
Odejde do koupelny, vrátí se za pár minut a skočí do postele. Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím. Jeho žena celá omámená zvolá:
„No tak to bylo tedy úžasné!“
Manžel odpoví:
„Nehýbej se, hned jsem zpátky!“
Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější než poprvé. Manželka se posadí na posteli, hlava ji jde do závratě a jenom slastně vzdychá:
„Pane Bože, pane Bože…“
Manžel opět řekne:
„Nehýbej se, hned jsem zpátky,“ a odejde do koupelny.
Tentokrát ho manželka potichu následuje a tam, v koupelně, ho uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat:
„To není moje manželka. To není moje manželka. To není moje manželka. To není moje manželka!“
Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu…
Vozíčkář na kolejích
Spustily se závory, ale na kolejích uvízl vozíčkář. Ze zatáčky se řítí rychlík, vozíčkář vyděšeně vříská:
„Závorář, závorář!“
Když je vlak jen 100 m daleko, vystrčí závorář konečně nos z boudy a ledabyle říká:
„No, co je?“
A vozíčkář:
„Už nic. Teď už jen sleduj tu pecku.“
Chlapečci na písku
Sedí dva chlapečci na písku a dělají bábovičky.
„Ty, kolik ti je? Či nebo čiži?“, ptá se jeden.
„Já nevím. Či nebo čiži.“
„Jakto, že to nevíš? Koužíš?“
„Koužím!“
„Sprostě nadáváš?“
„Kujva, že jo!“
„Chlaštáš?“
„Jo!“
„Hmm, šouložíš?“
„Ne, čo to je?“
„Tak či!“
Eso peso v parku
Paní Sára Silbersteinová v parku venčí psíka. Najednou se před ní postaví chlap v baloňáku a odhalí se. Paní Silbersteinová si ho pečlivě prohlédne a pak se otáže:
„Poslouchaj, tomuhle voni říkaj podšívka?“
Chuck Norris
Chuck Norris dokáže z lidí vymlátit nemoci. Rakovina není problém.
Starý lord přišel z baru
Starý lord přijde večer domů, sluha mu pomáhá z kabátu a polohlasem říká:
„Tak co, ty starý krokodýle, zase jsi byl v baru nasávat a koukat po hezkejch holkách, co?“
Lord odpoví:
„Nikoliv, Jamesi. Dneska jsem si byl koupit naslouchací přístroj!“
Auto bez paliva
Blondýnka se před zkouškou na řidičský průkaz ptá svého instruktora: „Pane instruktore, když mi dojde palivo a rozhodnu se jet dál, neuškodí to motoru?“
Deža láká práce
Dežo čte v novinách:
„Hledá se muž ve věku asi 40 let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození.“
Otočí se na manželku a říká:
„Eržika, myslíš, že by mě na to místo vzali?“
Pražák v Ostravě
Pražák vystoupí na nádraží Ostrava-Svinov a ptá se domorodce:
„Heleeeeee, prosíííííímtě, jak se vocaď dostanu do centraaaaa?“
Ostravák odpoví:
„S takovým přízvukem se pičo do centra živý nedostaneš...“