Sedí bača u ohně a jelikož je moderní, kouří trávu. Přijde k němu Ježíš a říká:
„Bačo, jsem Je…“

„Čuš, do piče! Sadni si. Pofajčíš?“

Tak Ježíš vzal tu trávu, potáhnul, a povídá:
„Já jsem Ježíš Kristus.“

Bača pokývá hlavou a říká:
„Hmm…, dobrá tráva…“

Padá letadlo k zemi. V letadle jsou tři muži: Čech, Rus a Cikán. Musejí něco vyhodit, tak Rus řekne:
„Vyhoďme cikána.“

Čech namítá:
„To by byl rasismus.“

Tak se domluví, že si dají otázku. Rus se zeptá:
„Jaká byla největší katastrofa?“

Čech odpoví:
„Titanic.“

Čech se zeptá:
„Kolik tam bylo lidí?“

Rus odpoví:
„2222.“

A spokojeně řeknou cikánovi:
„A ty nám je všechny vyjmenuj.“

Přijde domů chlápek a hned za dveřmi cítí, že něco neklape.

„Aha, napít jsem se chtěl.“ Napije se, ale stále to nějak není ono.

„Už vím, mám hlad.“ Nají se, ale pořád má pocit, že to nějak není ono.

„Vykoupu se a dám si cigáro.“ Vykoupe se, vyleze z vany, osuší se a když sahá po cigaretách tak zařve:
„Už vím! Běžky jsem si chtěl sundat!“

Dežo krade nově položený kabel. Aby se k němu dostal, musel za noc vykopat díru dva metry hlubokou a bezmála sto metrů dlouhou. Ale měl smůlu. Když ten kabel ráno tahal z díry, chytla ho policie. Policista koukne na tu díru a povídá:
„Dežo, Dežo, takovou krásnou díru jsi vykopal za jedinou noc a ty kradeš. Proč se neživíš kopáním kanálů?“

Dežo zbledne a zařve:
„Daj boh, to nie, to bysom musel pracovat!“

Potká jedna myš druhou.
„Ahoj, jsem slyšela, že prej chodiš s netopýrem?“

„Hajzl, mně nakecal, že je pilot.“

Šel jsem na návštěvu k synovi. Trochu jsem se nudil, tak jsem vstal z křesla v obýváku a šel za ním do kuchyně.

„Máš nějaké noviny?“

„Noviny? Táto, buď moderní, my dneska čteme zprávy online!“ řekl a podal mi svůj tablet.

Později přišel a zeptal se mě, co si myslím o používání tabletu.

„Je fakt dobrý! Řeknu ti, ta moucha neměla nejmenší šanci!“

Večer v televizi je reklama na Niveu, která omlazuje. Staříci zajdou do obchodu a večer si jí namažou na chleba. Ráno babička dědovi říká:
„Ta nivea opravdu účinkuje, ráno jsem běžela na záchod jako dvanáctiletá“

Děda:
„To nic není, já jsem se v noci posral jako dvouletý“

Přijde Červená Karkulka k babičce, ale vlk nikde.

Po chvíli přijde myslivec a vlk stále nikde.

Po dvou hodinách přispěchá vlk a omlouvá se:
„Promiňte, ale v lese jsem potkal Cevina Costnera a musel jsem s ním celou noc tancovat.“

Lord na svého afroamerického sluhu:
„Johne, v Americe je prezident černoch, co na to říkáš?“

„Jeho pán na něj musí být velice pyšný!“