Únos dítěte
Blondýna sedí doma a je šíleně naštvaná, protože má málo peněz. Tak přemýšlí, jak by k nějakým penězům přišla. Vtom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, kde si vyhlédne prvního hezkého kluka a spěchá s ním domů. Doma usedne ke stolu a píše anonym:
„Milá maminko, dnes jsem ti unesla syna a chceš-li ho ještě někdy vidět, tak dej do igelitky milion korun a nech mi ho zítra v 16 hodin v centru u kašny.“
Blondýna zalepí obálku, předá ji klukovi a pošle ho domů. Druhý den běží ke kašně a tam leží igelitka s milionem a dopisem:
„Milion posílám jako výkupné, ale můžu vám říct, že my blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly.“
Chuck Norris
Když přistáli na zemi mimozemšťané, šel je Chuck Norris ukázat fotografům. Nevznikla žádná fotka mimozemšťanů, ale spousta fotek Chucka Norrise.
Pepíček ve škole
Paní učitelka se ptá žáků:
„_Děti, kdo mi řekne větu, která obsahuje slova “zřejmě„ a “možná„?_“
Hlásí se Pepíček a říká:
„Moje sestra si včera vzala knihu a šla do ložnice.“
Učitelka se zamyslí a říká:
„_Ale Pepíčku, tam přece žádné “zřejmě„ ani “možná„ není!_“
Pepíček se usměje a dodá:
„Zřejmě si tam šla číst, a možná ne.“
Ztracený dědeček
Jednou takhle přijelo před babiččin dům policejní auto a z něho vysedl policista a dědeček. Policista vysvětluje babičce, že starý pán se ztratil v parku. Babička povídá dědovi:
„Prosím tě, jak ses mohl ztratit? Chodíš tam přece už třicet let!“
Dědeček se naklonil k babičce tak, aby policista nic neslyšel, a povídá:
„No, já se vlastně neztratil, jen jsem byl unavenej a nechtělo se mi domů pěšky.“
Umělcovo dílo
„Chci koupit tuto malbu,“ praví muž malíři.
„Dobře jste si vybral,“ povídá umělec.
„Na této malbě jsem strávil deset let svého života.“
„Deset let?“
„Ano. Dva dny malováním a zbytek prodejem.“
Cikán kupuje jízdenku
Přijde cikán na autobusové nádraží a jde jsi koupit jízdenku:
„Jednu jízdenku!“
Pokladní se ptá:
„Kam?“
Cikán:
„No do ruky né, ty dilino!“
Chuck Norris
Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou, Chuck Norris má větší obě.
Dva páry na víkendovce
Dva páry vyrazí spolu na víkend do přímořského hotelu. Po dobré večeři a několika skleničkách v baru někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit partnery. Po dvou hodinách intenzívního sexu se ten chlápek otočí na bok a říká:
„Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil. Doufám, že holky se mají taky dobře.“
Dva náboje
„Kdybyste byl s právníkem, politikem a klarinetistou v jedné místnosti a měl v pistoli jen dva náboje, na koho byste střílel?“
„Na klarinetistu. Dvakrát.“
Včelka
V nemocnici leží pacient, celý v sádře, čouhá mu jenom přirození. Najednou mu na něj sedne včela.
„Pane doktore,“ vykřikne muž, „rychle, zažeňte ji!“
„Nemůžu,“ odvětí lékař, „jsem na včely alergický.“
Chlap navrhne:
„Tak mi s ním alespoň zatřepejte, snad ta včelka uletí.“
Lékař třepe, třepe, načež pacient zašeptá:
„Už toho nechejte, doktůrku. Já už si ji sestřelím!“