Přepadení baru
Pozdě v noci v jednom baru pro homosexuály se právě barman chystá zavírat, když tam vtrhne chlápek s maskou přes obličej. Vytáhne pistoli a zařve:
„Tohle je přepadení. Nedělej žádný blbosti a dej všechny prachy do týhle tašky!“
„Nestřílejte, proboha. Udělám všechno, co chcete.“, zděšeně blekotá barman.
„Drž hubu a dávej prachy!“, zamává grázl pistolí.
„Jasně, jen nestřílejte. Mám ženu a děti. Udělám, co chcete.“
Grázl si vezme tašku s penězi, dá pistoli barmanovi k hlavě a říká:
„Tak, a teď mi ho vykouříš!“
Barman je opravdu vyděšený a nezbývá mu než poslechnout, takže se do toho dá. Chlápka to za chvíli tak vzruší, že upustí pistoli na zem. V tu se barman zarazí, vezme pistoli a cpe ji chlapovi zpátky do ruky:
„Drž sakra tu pistoli. Každou chvíli může přijít nějakej můj kámoš!“
Český x americký důchodce
Jaký je rozdíl mezi českým a americkým důchodcem?
???
Žádný. Oba si za svůj důchod mohou koupit výlet do Prahy.
Kde bydlí Demeter?
Stěhují se Romové za příbuznými do Ameriky. Jdou takhle v New Yorku podél řeky po molu a potkají černocha jdoucího proti nim. Černoch drží na rameni velký kazeťák, muzika z něj hraje na plný koule on si prozpěvuje.
Rom:
„Hele ty. Kde tady bydli Demeter?“
Černoch:
„What?“
Rom:
„Demeter, kde tady bydli?“
Černoch:
„I´m sorry. I don´t understand. Do you speak english?“
Rom:
„Hééj dylino. Seš černější než já a budeš si tu hrát na gadža jo? “
Hřešící dívka u zpovědi
Přijde dívka ke zpovědi s tím, že minulý týden 7x zhřešila. Farář sedne k počítači, naklepe data a udělí rozhřešení:
„5x Otčenáš a 3x Zdrávas.“
Za týden přijde dívka znovu, že tentokrát zhřešila 11x. Farář opět sedne k počítači, marně s ním zápolí a nakonec jí oznámí:
„Běž honem ještě 3x zhřešit, ony mi vychází nějaké divné zlomky!“
Mladá dívka u zpovědi
Farář zpovídá mladou dívku: „A jiné hříchy už nemáte, milé dítě?“
Dívka nesměle: „No snad už jen, že se každé ráno prohlížím v zrcadle, jak jsem hezká.“
Farář mávne rukou a říká: „Ale to není hřích, milé dítě, to je oční vada!“
Bolí celé tělo
Pacient přichází k lékaři a stěžuje si:
„Pane doktore, já mám strašný problém. Každé ráno, když vstanu, mě bolí celé tělo. Když se dotknu hlavy, bolí to. Když se dotknu hrudi, bolí to. Když se dotknu nohy, bolí to. Co se mnou je?“
Doktor se na něj chvíli zamyšleně dívá, poté vezme pacientovu ruku, prohlédne si ji a povídá:
„Myslím, že jste si zlomil prst.“
Brutální gynekolog
Gynekolog je u soudu pro brutální ublížení na zdraví a vypovídá:
„Víte, já jsem měl na středisku 40 pacientek, pak jsem jel do nemocnice a měl jsem dalších 20, pak jsem jel do dívčího učiliště na pravidelnou roční prohlídku, těch bylo 25, pak jsem měl ještě 35 pacientek ve své privátní praxi a když jsem šel večer unavenej parkem domů, oslovila mě poškozená a řekla mi, že mi ji za kilo ukáže.“
Krmení pro králiky
Ukradne chlap v práci pytel uhlí, a když ho přenáší přes vrátnici, zastaví ho ostraha:
„Co to máte v tom pytli?“
Chlap vysype uhlí a povídá:
„To je krmení pro králíky.“
„A to vám budou žrát?“ diví se hlídač.
„Jo,“ přisvědčí zlodějíček.
„A když ne, hodím to do kamen!“
Jsem princ
U psychiatra:
„Odkdy si myslíte, že jste princ?“
„Od té doby, co nejsem žába.“
Bahno nebo hovno?
Bača stojí na kopci, rýpe se v nehtech a druhej bača se ho ptá:
„Čo robíš? Čistíš si nehty?“
Bača:
„Ano nehty. Len neviem, či je to bahno nebo hovno...“
Druhý bača:
„Ukaž!“ Lízne si, vyplivne to a povídá:
„To je hovno!!!“
Bača na to:
„Však ja som si hovoril, čo by mi bahno v riti robilo“