„Jean, je venku tma?“

„Ne, pane.“

„Tak proč vidím hvězdičky?“

„Protože jste se uhodil do hlavy, pane.“

„Pane doktore, kolik mi teda eště tak zbejvá času?“

„No s televizníma seriálama bych už nepočítal.“

Bača v chalupě slyší, jak na něj někdo z venku volá.
„Bačóóó!“

„Co je?“

„Potřebujete dřevo?“

„Nééé! Mám ho přece dost!“

Ráno se bača vzbudí, vyjde na dvorek, kouká:
„Kurva! Kde je moje dříví?!?“

Vypráví zarostlý starý mořský vlk cestujícímu, který se zajímá o ty nejnepravděpodobnější historky:
„Jednou jsem seděl takhle na zádi lodi, šplouchal nohama ve vodě, když najednou cítím, jak mi o nohu zavadilo něco hladkého a kluzkého. Hmátnu po tom rukou a vytáhnu obrovskou pijavici. Ta vám byla jako má ruka!“

„Cože?“ nevěří cestující. „Neříkejte! Tak špinavá?“

Víte, jaký je rozdíl mezi mechanikem a kvantovým mechanikem?

???

Mechanik zkoumá, jak nejlépe zajet do garáže. Kvantový mechanik zkoumá, jak nejlépe zajet do garáže, aniž by při tom otevřel vrata.

Briskův zákon o skotačení:

Štěně, které si vás na první pohled získá svou hravostí a čilostí, bude po zbytek své existence ve vašem domě pouze tupě ležet na gauči a zoufalé házení gumovou kostí bude komentovat maximálně lehce ironickým pohledem.

Když se rozvádí manželství, jsou na vině obě strany. Manželka i tchýně…

Pokud zbývá k odběru jediné štěně, věděli předchozí zájemci dobře, proč si právě tohle štěně nevybrali.

Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá nejvehementněji, uprdne se.
„Omlouvám se, skutecně je mi to trapné.“

„To nic dědo, až vám řeknu, kolik stojí, tak se poserete.“