Rozptýlení po práci
Žena sedí u baru a vychutnává si koktail po práci. Vtom se otevřou dveře a vstoupí ten nejfantastičtější chlap jakého kdy viděla. Vysoký, svalnatý a hezký, s hustými tmavými vlasy a krásnýma, zelenýma a jiskřivýma očima. Z každého jeho pohybu přímo sálalo mužství a smyslnost. Žena si prostě nemohla pomoct a jen zírala.
Chlap si všiml že je předmětem ženina hlubokého zájmu a s prohnaným sexy úsměvem k ní přistoupil. Zatímco se červenala a připravovala k omluvě, že na něj tak zírala, se k ní naklonil a zašeptal jí do ucha hlubokým, hebkým hlasem:
„Udělám cokoliv. Cokoliv, absolutně cokoliv chcete, cokoliv o čem jste kdy snila, za padesát dolarů. Mám jen jednu podmínku…“
Celá se třásla očekáváním a tak se ho zeptala co to je za podmínku. Muž řekl:
„Budete mi to muset říct jen ve třech slovech.“
Žena zírala do do jeho hypnotických očí a zvažovala návrh. Poté sáhla do kabelky a vytáhla padesát dolarů. Napsala svou adresu na ubrousek, složila ho kolem peněz a podala mu to. Potom se k němu naklonila a pošeptala mu do ucha:
„Ukliď mi barák.“
Zvířata v práci
Vlk, liška a medvěd se dohodnou, že si seženou práci. A nejlépe aby se při ní zadarmo najedli. Sejdou se za týden a vlk vypráví:
„Tak jsem šel hlídat ovce, ale vyhodili mě. Ráno to spočítali, zjistili, že jim dvě ovce chyběj a dostal jsem padáka.“
Liška povídá:
„To já šla dělat dozor do drůbežárny a taky mě vyhodili. Ráno to spočítali, zjistili, že jim pět slepic chybí a dostala jsem padáka.“
Medvěd na to:
„Tak to já šel dělat do cihelny, ale ještě mě nevyhodili.“
„Ty žereš cihly?“
„Ne, já žeru Ukrajince a ty nikdo nepočítá.“
Sprchující se Somálec
Proč se Somálec musí přivázat, když se sprchuje?
???
Aby ho proud vody nestrhl do odtokové roury.
Krotitel tygrů
K řediteli cirku přijde chlápek s žádostí o místo krotitele tygrů.
„Bohužel dnes už je obsazené, ale zkuste přijít zítra.“
Vojenská technika
Rus Američan a Čech se předhánějí o to, kdo má lepší vojenskou techniku. Rus říká:
„My máme tolik tanků, že vás všechny postřílíme.“
Američan říká:
„My máme tolik stíhaček že vám všecky ty tanky rozbijem.“
Čech:
„To u nás, u nás máme tolik cikánů, že vám to všecko ukradem.“
Bahno nebo hovno?
Bača stojí na kopci, rýpe se v nehtech a druhej bača se ho ptá:
„Čo robíš? Čistíš si nehty?“
Bača:
„Ano nehty. Len neviem, či je to bahno nebo hovno...“
Druhý bača:
„Ukaž!“ Lízne si, vyplivne to a povídá:
„To je hovno!!!“
Bača na to:
„Však ja som si hovoril, čo by mi bahno v riti robilo“
Mladík přemlouvá přítelkyni
Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domu. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený.
Opře se dlaní o zeď, usměje se na ní a povídá:
„Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?“
Ona zděšeně:
„Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!“
„Ale prosím tě! V tuhle hodinu?“ zubí se na ní.
„Ne. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?“
„Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!“
„Ani náhodou, je to moc nebezpečné!“
„Prosím, prosím, moc tě miluji?!?“
„Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!“
„Jasně, že můžeš. Prosím?“
„Ne, ne. Fakt nemohu.“
„Moc prosím…“
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá:
„Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!“
Má moc varlat
Přijde chlap k doktorovi a povídá, že má tři varlata. Doktor ho uklidňuje, ať si z toho nic nedělá a nevšímá si toho. Chlap jde do hospody a povídá:
„Vsaďte se o deset tisíc, že tady s Frantou máme dohromady pět koulí!“
Franta se k němu otočí a povídá:
„Ty vole, jestli nemáš čtyři, tak jsme v hajzlu!“
Nejblbější cikán
Potkají se dvě bandy, cikáni a skini, a začnou se provokovat. Jeden skin volá:
„Hej, kdo z vás je nejblbější?“
„Tady Fero,“ odpoví klidně nejstarší cikán, „je mu dvacet a ještě nemá invalidní důchod!“
Proč se učit cizí jazyky?
Zahraniční turista zabloudil v lese a narazil na salaš. Ptá se bači:
„Do you speak English?“
Nic.
„Sprechen Sie Deutsch?“
Nic.
„Parlez-vous français?“
Zase nic.
„Habla Usted Español?“
Nic. Vůbec žádná reakce. Turista znechuceně mávnul rukou a odešel. Jeden z valachů říká bačovi:
„Bačo, turistický ruch se rozmáhá, neměli bychom se taky začít učit nějaký cizí jazyk?“
Bača odpoví:
„A načo? Pozri, ten ich vedel päť a rovnako mu to bolo k hovnu!“