Lojza v cirkuse
Do městečka přijel cirkus a s ním i hromada atrakcí. Tak se Lojza, který se pořád motal kolem, nechal najmout, aby dělal medvěda. Navlékli ho do medvědího převleku, nasadili hlavu a tak vypadal úplně stejně jako medvěd. Poté ho strčili do medvědí klece.
Lojza skáče, řve, bručí, dupe, jako pravý medvěd. Dupe ale tak silně, že se proboří do lví klece.
„Tak nyní se poseru,“ zařval, když uviděl obrovského lva.
Ale ze lva se ozvalo:
„Tos nemohl promluvit dřív? Já už to mám v kalhotech!“
Zpověď zloděje
Zloděj je ve zpovědnici, zároveň krade farářovi hodinky a zpovídá se.
Říká: „Já kradu!“
Farář říká: „Snad kradl jsem!“
Zloděj: „Ukradl jsem hodinky!“
Farář: „Tak je vrať!“
Zloděj: „Tady je máte!“
Farář: „Já je nechci. Vrať je majiteli.“
Zloděj: „Ale on je nechce!“
Farář: „Tak si je nech!“
Běloch v černošském baru
Vleze malej, tlustej běloch v černošské čtvrti do báru. Na tričku má napsáno: „Nesnáším negry!“
Jakmile vejde dovnitř, zvedne se dvoumetrový černoch a ptá se:
„Co to má znamenat?“
Běloch:
„První věc, kterou na černoších nesnáším, je to, že jsou negramotní.“
Černoch:
„Cos to říkal?“
Běloch:
„Druhá věc, kterou na černoších nesnáším, je to, že jsou hluchý.“
Černoch:
„Tak pojď na férovku.“
Tak oba vylezou ven. Černoch vytáhne kudlu. Běloch v klidu říká:
„Poslední věc, kterou na černoších nenávidím, je, že vždycky vytáhnou kudlu na místech, kde se střílí.“
Plat pro sekretářku
Podnikatel příjme pěknou mladou sekretářku. První týden jí místo výplaty dal krásnou sukni, druhý týden zlaté hodinky, třetí norkový kožich a čtvrtý jí zvednul výplatu z prvního týdne.
Divoký kůň
Justin Bieber před nedávnem spadl z koně a ošklivě se poranil.
„Byl divoký,“ vysvětloval Justin.
„Ten kluk se špatně držel,“ hájil se majitel kolotoče.
Chyba v daňovém přiznání
„Dnes mi vrátili daňové přiznání s odůvodněním:
Vážený plátce, vracíme Vám na přepracování daňové přiznání.
V kolonce „Vyživované osoby“ jste nesprávně uvedl: cikáni, parlament, vláda a státní úředníci.„
Syn se bude ženit
„Mami? Budu se ženit.“
„A koho si jako budeš brát?“
„Sousedovic Jirku.“
„Zbláznil ses? Vždyť je to kluk!“
„Jaký kluk? V červnu mu bude čtyřicet!“
Chceš banán?
Baví se dva Skoti:
„Hrozně rád bych ti nabídl banán, ale hrozně se bojím.“
„A čeho?“
„Že si ho vezmeš.“
Rybář zapomněl červy
Rybář si jedno ráno rozložil svoje nádobíčko na břehu řeky, připravený strávit den v klidu a pohodě. Jenže když sáhl do tašky, zjistil, že si doma zapomněl návnadu. Zaklel nahlas a ve vzteku nakopl skládací sedačku, která s hlasitým žuchnutím spadla do trávy.
Když ji šel zvednout, všiml si v trávě pohybu. Mezi stébly se kroutila malá užovka, která právě polykala tučného červa. Bez váhání po ní sáhl, pevně ji stiskl za hlavičku, až musela otevřít tlamu, a rychle jí červa vyrval.
Chvíli na ni koukal a cítil, jak ho hryže svědomí. Přeci jen — ubohá potvora přišla o svůj úlovek. V kapse nahmatal plechovku piva, otevřel ji a kápnul užovce do tlamičky pár kapek, jako malou omluvu.
Pak napíchl červa na háček a nahodil. Usadil se na sedačku, pomalu popíjel zbytek piva a čekal. Minuty plynuly líně, když v tom ucítil, jak mu něco zatahalo za nohavici. S trhnutím pohlédl dolů — a nevěřil svým očím. V trávě seděla ta samá užovka, v zubech svírala rovnou tři červy a v očích jí radostně blýskalo.
Dobrá investice manželky
Newyorský právník zastupující bohatého sběratele umění zavolá svému klientovi a říká:
„Saule, mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu.“
Sběratel unaveně odpoví:
„Měl jsem příšerný den. Tak mi nejdřív řekněte tu dobrou.“
Právník pokračuje:
„Dnes jsem se setkal s vaší ženou a řekla mi, že investovala 5 000 dolarů do dvou obrazů, které podle ní vynesou minimálně 15 až 20 milionů. Myslím, že by mohla mít pravdu.“
Saul nadšeně vykřikne:
„To je skvělé! Moje žena je geniální obchodnice! Tohle mi opravdu zlepšilo den. No dobře, teď už zvládnu i tu špatnou zprávu. Tak co je to?“
Právník si povzdechne a řekne:
„Ty obrazy jsou fotky vás a vaší sekretářky.“