S dogou v bordelu
Do bordelu vejde chlap, na obojku velkou skvrnitou dogu. Vyhledá madam.
„Chci tu nejvychrtlejší dívku.“
„Ale pane, máme tady mnoho krásných dívek!“
„Ne, chci tu nejvychrtlejší.“
„Dobře, počkejte na pokoji.“
Po chvíli přivede madam neuvěřitelně vychrtlou dívku. Chlápek jí říká:
„Mohla by ses svléknout a postavit na všechny čtyři?“
„A mohla by ses taky prohnout v pase a vystrčit zadek?“
Dívka tak učiní a čeká, co ten chlap hodná dělat. Chlap chytne psa, nakloní se k němu a zařve mu do ucha:
„Tak se podívej, takhle budeš vypadat, když nebudeš žrát.“
Tisíc blondýnek
Víte, co dělá několik tisíc blondýnek na dně oceánu?
???
Hledají Leonarda DiCapria!
Kašlající slon
Za ředitelem cirkusu doběhne ošetřovatel:
„Pane řediteli, slon nám prochladl. Strašně kašle.“
Ředitel:
„Dejte mu půl vědra horkého grogu.“
Druhý den se ředitel ptá:
„Tak, jak se má ten nemocný slon?“
„Ten nemocný se už má dobře, ale teď strašně kašlou všichni ostatní!“
Volání na hotline
Blondýnka volá na hotline Microsoftu:
„Haló, nejde mi počítač!“
Hotline:
„Dobrá, co máte na monitoru?“
„Květináč“, dostává odpověď od Blondýnky.
Hotline s úsměvem:
„Ne, ne, to si nerozumíme; mám na mysli, co je tam napsáno.“
Blondýnka vítězoslavně:
„Jo aha, už chápu - SONY.“
Manželka se odstěhovala
„Už jsi slyšel, že se od Petra odstěhovala manželka?“
„Jo? A jak to snáší?“
„No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měl strach, že se vrátí.“
Podvyživené dítě
Žena je s malým dítětem u lékaře. Lékař batole prohlédl, změřil, zvážil a řekl:
„Dítě má na svůj věk podváhu, čím ho krmíte?“
„Kojením!“
„Tak mi ukažte svá prsa.“
Doktor začal její prsa hníst, krouživě masírovat a pak řekl:
„Není divu, že je podvyživené, nemáte totiž žádné mléko.“
„Já vím, jsem jeho babička. Snacha totiž nemohla. Ale jsem moc ráda, že jsem sem přišla!“
Skoti v restauraci
Starší skotští manželé jsou v restauraci. Objednají si. Číšník přinese jídlo, popřeje dobrou chuť a odejde.
Po chvíli jde kolem a vidí, že večeří jen muž.
„Je něco v nepořádku, madam?“ zeptá se.
„Ale ne“, odpoví žena. „Já jen čekám, až Stephe dojí a půjčí mi zuby.“
Myška a krtkova lopata
Myška si hrabe díru, když tu jde okolo ježek a povídá:
„Myško, nenamáhej se zbytečně. Zajdi za krtkem, ať ti půjčí lopatu. Díru si s ní vykopeš mnohem snadněji.“
Myška si to rozmyslí a vydá se ke krtkovi. Když je asi pět metrů od jeho domu, říká si pro sebe:
„Ten krtek je ale takový lakomec. Určitě mi tu lopatu nepůjčí.“
Pokračuje dál, ale když je tři metry od domu, zase si brblá:
„Ten krtek je fakt hrozně lakomý blbeček. On mi ji prostě nepůjčí!“
Přesto jde dál. Když už je jen metr od domu, znovu se zastaví a rozčileně si říká:
„Ten krtek je úplně neskutečný debil. Určitě mi tu pitomou lopatu nepůjčí!“
Nakonec dojde až ke krtkovu domu, zaklepe na dveře. Když krtek otevře, myška se sehne, zvedne cihlu, co leží na zemi a flákne ho s ní přes hlavu. Rozčíleně na něj zařve:
„Tak si tu pitomou lopatičku sežer!“
Zlatá rybka
To znáte, jak jede Čech na dovolenou k moři a v klidu si rybaří, když z ničeho nic najednou chytne zlatou rybku? No, tak tu rybku vytáhne a ona povídá:
„Hele, když mne pustíš, tak ti splním dvě přání, já jsem totiž zlatá rybka.“
A on teda, že jo, ale jak to, že jenom dvě, když v každý pohádce a v každým slušným vtipu se zlatou rybkou se vždycky plní přání tři. No a rybka mu vysvětluje, že se časy mění, nejsou peníze atp., no prostě se vymlouvá co to jde.
No ale stejně se dohodnou na těch dvou přáních, a rybka povídá:
„Tak si teda přej svoje první přání.“
A Čech se zadívá do zapadajícího slunce nad mořem a říká:
„Tak já si teda přeju, aby to moře bylo plný piva.“
„Staniž se“, řekla ryba a stalo se. „A to druhý přání?“ ptá se ryba.
Čech se zase zamyslí a říká:
„Ještě tři lahváče na ráno!“
Pracující Řek
Potkají se dva Řekové:
„Co budeš dnes dělat?“
„Nic.“
„Ale to jsi dělal už včera?“
„Já vím, ale ještě to nemám hotové.“