Vtipy
Ženy přišly do Nebe
Přijde padesát českých žen do Nebe a Svatý Petr jim říká:
„Všechny, které jste byly svým manželům celý život věrné, račte dál, pokud jste je byť jednou podvedly, tak se otočte a běžte do pekla.“
Devětačtyřicet se jich otočí, jen jedna jde pořád dál.
Svatý Petr na ně volá: „A tu hluchou si vezměte sebou!“
Policajt se oženíl
Policajt se oženil. Za pár dnů přijde do služby a kolegové samozřejmě vyzvídají:
„Tak co? Jaká byla svatební noc?“
„Kluci, to mi nebudete věřit,“ povídá novomanžel. „Já jsem byl ráno tak rozespalej, že jsem ze zvyku vytáhl peněženku. Vzal jsem z ní sedm stovek a položil je na noční stolek. Manželka se probudila, kouká na to...“
„Průšvih, co?!“ chytají se za hlavu kolegové.
„Ne, dobrý! Říkala, že v manželství už to není tak drahý a vrátila mi dvě stovky!“
Kamilo, buď v klidu
Maminka jde se svou hyperaktivní dcerou k psycholožce. Dcerka začne běhat po čekárně a pokřikovat na čekající lidi. Maminka tichým hlasem povídá:
„Kamilo, buď v klídku, Kamilo, buď v klídku.“
Psycholožka říká mamince:
„To je úžasné, jak klidně dokážete Kamilu napomenout. Z Kamily tak vyroste určitě přátelský, milující a šťastný člověk.“
„Kamila jsem já. Ten spratek se jmenuje Žofie.“
Učitelka v pekle
Spadne učitelka do pekla. Celá bezradná chodí mezi řvoucími hříšníky a šíleně se smějícími čerty. Pak najde nenápadný koutek, tam si v klidu sedne.
Jde kolem Lucifer a zděšeně se ptá:
„Ženská, co vy tady? Vy patříte do nebe, tady je peklo!“
„To je peklo?“ diví se učitelka. „A já myslela, že je velká přestávka!“
Kovboj má tři přání
Kovboj zachrání kouzelnému dědečkovi život a ten mu slíbí splnit tři přání. Kovboj se zamyslí a přeje si:
„Chtěl bych mít na svém ranči super luxus vilu s bazénem.“
„Máš ji,“ kývne dědeček.
„A v té vile bych chtěl mít padesát špičkových sexbomb, aby roztahovaly nohy, jen se na ně podívám.“
„Budiž. A to poslední přání?“
„Chtěl bych mít takový péro jako můj kůň.“
„To je splněno,“ řekl dědeček a zmizel.
Kovboj nemešká a tryskem uhání domů. Přijede na svůj ranč a co nevidí – místo staré chalupy stojí přepychová vila jako v Hollywoodu, před ní místo koryta pro dobytek je bazén. Kovboj seskočí z koně, vběhne do vily a tam se na podlaze před ním produkuje, vzdychá a roztahuje nohy padesát nadržených sexbomb. Kovboj to už nevydrží, strhne si kalhoty... a zakleje:
„Do prdele!!! Dvacet let jezdím na tom koni a nevím, že je to kobyla!!!“**
Soutěž prodavaček
V supermarketu probíhala soutěž o nejlepší prodavačku.
Na třetím místě se umístila ta, co prodala slepému barevnou televizi i s teletextem.
Na druhém místě se umístila prodavačka, která prodala hluchému stereomagnetofon a k tomu sluchátka.
První místo obsadila ta, co prodala policajtovi kukačkové hodiny a k tomu 50 kilo ptačího zobu.
Matka je s námi už dlouho
„Tvoje matka je s námi už dvacet let,“ řekl Jiří. „Není načase, aby si našla vlastní bydlení?“
Helena se zamračila a odpověděla:
„Já myslela, že je to tvoje matka.“
Dědkovi zdrhla bába
Jednou dědkovi utekla babka. Smutný jí poslal zprávu:
„Božka, vrať se, protože bez tebe zemřu!“
Brzy dostal odpověď:
„Nevrátím se! Vždyť tobě je dobře i beze mě!“
Dědek znovu odepsal:
„Vrať se ke mně, jinak se zblázním!“
Přišla odpověď:
„I v blázinci dávají najíst!“
Nakonec dědek sebral rozum a napsal:
„Božka, vrať se,. Dozvěděl jsem se něco nového o sousedce Štěpánkové!“
Odpověď přišla okamžitě:
„Přijedu večerním vlakem, čekej mě na nádraží!“
Černoch ve spacáku
Žere krokodýl v Africe černocha, už ho má skoro sežraného, jen hlava kouká. Okolo jdou dva běloši a jeden povídá:
„Prej tu maj bídu a tamhleten si spí ve spacáku LACOSTE.“
Peklo je odměna
Kdosi nyní zvonil na dveře. Jdu otevřít a tam samotný rohatý. Poskakoval, rachotil řetězem a stále samé „hudry, hudry“. Říkám mu:
„To na mě neplatí. Já už dvacet let žiju s pořádnou pekelnicí.“
Zrovna stála vedle mě. Prohlédl si ji a říká:
„Sakra chlape, peklo je za trest, ale pro Tebe by to byla odměna. S Pánem Luciferem.“
A zmizel.