DobryVtip.cz

Nejlepší místo pro každodenní úsměv!

Dnes má svátek: Blažena

Vtipy

Co je politika

Přijde za otcem pětiletý Synáček a ptá se, co je to politika.

Jak bych ti to vysvětlil“, přemýšlí otec. „Podívej se, to je jako u nás doma. Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumíš tomu?

Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne:
Zatím ještě nevím, nechám si to projít přes noc hlavou.

V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne. Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.

Ráno se ho tatínek ptá:
Tak už víš, co je to ta politika?

A chlapec smutně odpoví:
Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera.

A jak, prosím tě?

No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách.

Copperfield na hranicích

Přijede David Copperfield na hranice a tam ho kontrolují celníci. Jeden z nich se ho zeptá:
A nemohl byste nám předvést nějaké kouzlo?

Ale ovšemže mohl.

Copperfield mávne rukama nad šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou a podšálkem zmizí.
Celníci na to koukají a jeden z nich říká:
A to je všechno?

Ano.

Tak hele, teď koukej ty: Vidíš tam venku ty tři kamióny plný lihu?

Vidím.

Celník vezme do ruky razítko, třikrát ho orazí do papírů a povídá:
Tak a teď je v nich hrášek!

Chudí studenti

Sedí takhle dva důchodci v parku a povídají si:
To je dneska hrozný, jak jsou ti studenti chudí.. Posílají si jedno cigáro v kruhu a ještě se tomu smějí

Nutela

Přijde chlap k sexuologovi a stěžuje si:
Pane doktore, poraďte mi, co mám dělat, aby jsem ženu donutil k orálnímu sexu?

Zkuste Nutelu!

Nutelu?

No ano. Namažte se s ní a uvidíte.

Po čase se potkají a sexuolog se ptá, jaké to bylo.
Jóó, fantastický!

A co na to žena?

Nevím, děti ji předběhly…

Oprávněný dotaz

Paní učitelko, proč je sex od 15 a porno až od 18 let?

No kvůli tomu, aby ses mohl podívat, co jsi ty tři roky dělal špatně.

Přítel podrazák

Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá:
Co se Ti stalo?

Ale přijdu domu a nejlepší přítel mi šuká ženu!

Cos mu řek?

Fuj Azore! K noze!

Kněží na motorce

Dva kněží jedou velmi rychle na motocyklu a vysoce překročí povolenou rychlost. Zastaví je policista a káravě jim říká:
Uvědomujete si vůbec, co děláte? Co kdyby se stala nehoda?

Jeden z kněží opáčí:
Žádné strachy, synu, Ježíš je s námi.

Policista nato vytáhne blok a povzdechne:
V tom případě vám musím dát pokutu. Je zakázáno, aby na motocyklu jely tři osoby.

Manželská rvačka

Tři týdny po své svatbě volá Joana svému faráři.
Důstojnosti,“ zakvílela, „strašně jsme se s Johnem poprali!

Jen klid, má dcero,“ praví farář, „není to ani z půlky tak zlé, jak se domníváš. Každé manželství si musí prožít svoji první rvačku!

Já ví, já vím!“ povídá Joana. „Ale poraďte mi, co mám udělat s mrtvolou?

Odvážně u zubaře

Přišli manželé k zubaři. Na panu manželovi bylo vidět, že spěchá. Povídá zubaři:
Pane doktore, žádné nesmysly. Žádné umrtvení, žádné prášky. Prostě jen vemte kleště a vytrhněte to.

Tedy, já obdivuju váš stoický klid. Kéž bych měl víc takových pacientů. Tak mi ukažte, který zub to je.

Bohuno, ukaž panu doktorovi ten bolavý zub!

Policistka se nedá

Dnes ráno jsem byl v trafice. Byl jsem tam pět minut. Když jsem vyšel ven, stála tam u auta policajtka a vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem šel k ní a řekl jí:
Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžete dopřát ani malou přestávku?

Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu.

Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.

Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu, za sjeté pneumatiky.

Tak jsem ji nazval blbou šlapkou.

Tu začala psát třetí pokutu!

Tak to šlo dalších dvacet minut. Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala.

Mně to ale bylo jedno. Já tam byl pěšky.