Vtipy

Na záchodě sedí chlap a na dveřích vidí plakát s polonahou Pamelou Anderson. Je na něm napsáno:
„Že má ta Pamela pěkné nohy?“

Pod tím si všimne menšího nápisu. Protože je na hajzlíku šero, chlápek se nakloní víc k plakátu a čte:
„A má i pěkná prsa!“

Dole na papíře je ještě něco, takovým drobounkým písmem. Chlapík se nakloní skoro až ke dveřím a tam je napsáno:
„Jestli ses naklonil až sem, tak si děláš do kalhot!“

Pepa říká v hospodě:
„Chlapi, ta moje stará se pořád dívá do okna. Když prší, když mrzne, nebo když sněží, zkrátka pořád.“

„No a co budeš dělat?“

Pepa na to:
„Asi ji pustím domů!“

Tatínek se ptá osmiletého synka:
„Co bys chtěl k narozeninám?“

„Menstruační tampóny.“

„Víš ty vůbec, co to je?“

„Nevím, ale v televizi jsem slyšel, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat, jezdit na kole i skákat padákem.“

Vrátí se chlap z lázní a kamarád se ho ptá:
„Tak co, jak bylo?“

„Ále, první večer jsem potkal v baru krásnou ženskou, skončili jsme v posteli. A když bylo po všem, tak si ona sedne a povídá: - Já vlastně nevím, proč to dělám, doma mám hodného, krásného chlapa, děti. - a rozplakala se. Já si taky uvědomil, že své dobré ženě ubližuju a taky mě to rozplakalo.“

„No a co jste s tím udělali?“

„Nic, š*kali a plakali jsme celé tři týdny.“

Přijde padesát českých žen do Nebe a Svatý Petr jim říká:
„Všechny, které jste byly svým manželům celý život věrné, račte dál, pokud jste je byť jednou podvedly, tak se otočte a běžte do pekla.“

Devětačtyřicet se jich otočí, jen jedna jde pořád dál.

Svatý Petr na ně volá: „A tu hluchou si vezměte sebou!“

Policajt se oženil. Za pár dnů přijde do služby a kolegové samozřejmě vyzvídají:
„Tak co? Jaká byla svatební noc?“

„Kluci, to mi nebudete věřit,“ povídá novomanžel. „Já jsem byl ráno tak rozespalej, že jsem ze zvyku vytáhl peněženku. Vzal jsem z ní sedm stovek a položil je na noční stolek. Manželka se probudila, kouká na to...“

„Průšvih, co?!“ chytají se za hlavu kolegové.

„Ne, dobrý! Říkala, že v manželství už to není tak drahý a vrátila mi dvě stovky!“

Maminka jde se svou hyperaktivní dcerou k psycholožce. Dcerka začne běhat po čekárně a pokřikovat na čekající lidi. Maminka tichým hlasem povídá:
„Kamilo, buď v klídku, Kamilo, buď v klídku.“

Psycholožka říká mamince:
„To je úžasné, jak klidně dokážete Kamilu napomenout. Z Kamily tak vyroste určitě přátelský, milující a šťastný člověk.“

„Kamila jsem já. Ten spratek se jmenuje Žofie.“

Spadne učitelka do pekla. Celá bezradná chodí mezi řvoucími hříšníky a šíleně se smějícími čerty. Pak najde nenápadný koutek, tam si v klidu sedne.

Jde kolem Lucifer a zděšeně se ptá:
„Ženská, co vy tady? Vy patříte do nebe, tady je peklo!“

„To je peklo?“ diví se učitelka. „A já myslela, že je velká přestávka!“

Kovboj zachrání kouzelnému dědečkovi život a ten mu slíbí splnit tři přání. Kovboj se zamyslí a přeje si:
„Chtěl bych mít na svém ranči super luxus vilu s bazénem.“

„Máš ji,“ kývne dědeček.

„A v té vile bych chtěl mít padesát špičkových sexbomb, aby roztahovaly nohy, jen se na ně podívám.“

„Budiž. A to poslední přání?“

„Chtěl bych mít takový péro jako můj kůň.“

„To je splněno,“ řekl dědeček a zmizel.

Kovboj nemešká a tryskem uhání domů. Přijede na svůj ranč a co nevidí – místo staré chalupy stojí přepychová vila jako v Hollywoodu, před ní místo koryta pro dobytek je bazén. Kovboj seskočí z koně, vběhne do vily a tam se na podlaze před ním produkuje, vzdychá a roztahuje nohy padesát nadržených sexbomb. Kovboj to už nevydrží, strhne si kalhoty... a zakleje:
„Do prdele!!! Dvacet let jezdím na tom koni a nevím, že je to kobyla!!!“**

V supermarketu probíhala soutěž o nejlepší prodavačku.

Na třetím místě se umístila ta, co prodala slepému barevnou televizi i s teletextem.

Na druhém místě se umístila prodavačka, která prodala hluchému stereomagnetofon a k tomu sluchátka.

První místo obsadila ta, co prodala policajtovi kukačkové hodiny a k tomu 50 kilo ptačího zobu.